Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] ... 841 | 842 | 843 | 844 | 845 | 846 | 847 | 848 | 849 | 850 | 851 | 852 | 853 | 854 | 855 | 856 | 857 | 858 | 859 | 860 | 861 | 862 | 863 | 864 | 865 | 866 | 867 | 868 | 869 | 870 | Следующая » ... [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Рекламное.
    Новая акция завода Кристалл!!!
    Под каждой крышкой поллитровой бутылки водки - поллитра водки!
    читать...
  1. Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
    читать...
  1. Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают "скорую", и та увозит обоих в больницу.
    По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:
    - Эй! С тобой всё в порядке?! Ты что улыбаешься?!!
    - Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе!
    читать...
  1. Почему-то цвет кожи и волос может быть любым, а зубов - только белым.
    А политкорректность?
    читать...
  1. - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
    - Ну, на всякий случай... Может гаишники время спросят!
    читать...
  1. - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
    - Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги нужны!
    читать...
  1. Девушка - молодому человеку:
    - Вы, наверное, штангист?
    - А как вы догадались?!
    - Вы так хорошо жмёте...
    - О! Вы ещё толчок не видели!
    читать...
  1. Не думай о секундах свысока.
    Мобилу купишь - сам поймёшь, наверное!
    читать...
  1. - Девушка, красавица - покажи свою маленькую дырочку! 50 долларов дам!
    - Вот, смотри - в нижнем зубе справа!
    читать...
  1. Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы.
    читать...
  1. Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
    - Да это же филькина грамота!
    читать...
  1. Сказка "Протри поросёнка".
    читать...
  1. Джордж Буш выступает в ООН:
    - Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территорию Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу!
    читать...
  1. Объявление.
    Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
    Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
    читать...
  1. Виагра - не дай себе обвиснуть!
    читать...
  1. Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.
    читать...
  1. - Что такое техника третьего поколения?
    - Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.
    читать...
  1. Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
    читать...
  1. Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
    читать...
  1. Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застаёт жену "с поличным" в постели с любовником...
    Берёт обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и бормочет:
    - Сука, ещё раз увижу - убью...
    читать...
  1. В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и оборотень по особо важным делам...
    читать...
  1. В секцию искусственного дыхания проводится набор девушек на конкурсной основе. При себе иметь купальник и тик-так.
    читать...
  1. Совесть? Лучше контролёр!
    читать...
  1. Три года потребовалось российским селекционерам, чтобы вывести породу разговаривающих мышей. Еще 5 лет ушло на то, чтобы вывести из их лексикона матерные слова и выражения.
    Теперь эта гордость российского селекционирования ничем не отличаются от своих пищащих собратьев.
    читать...
  1. Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
    читать...
  1. Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у неё маленькая грудь.
    читать...
  1. Не, родись красивой!
    читать...
  1. Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит ягод собрали мало.
    читать...
  1. Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
    Она говорит:
    - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
    Парень:
    - Поехали в аул.
    - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
    Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
    - Вах-вах! Свадьба!
    Зовут главного по обрезанию, а он:
    - Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
    Все расстроились - "хана свадьбе".
    Тут появляется глава аула:
    - Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
    Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
    - Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
    Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
    Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
    - Порвите отцу рот!!!
    читать...
  1. Лесбиянка - подружкам:
    - Это ужасно, я всё-таки мужчина...
    - ??!
    - Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!
    читать...
  1. Куда вы тащите меня, сударыня? А главное - за что?
    читать...
  1. - Угадай, кто тебя там ждёт?
    - Миша?! Но я не чистила зубы.
    - Ничего, у него грязная голова...
    читать...
  1. - У тебя дети-близнецы?
    - Нет, один на 10 лет старше...
    - Поверить не могу! Ты хочешь сказать, что с твоей женой можно переспать дважды?!
    читать...
  1. Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.
    Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
    Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
    А третий взял гранатомёт...
    читать...
  1. Свет мой зеркальце... СБРЕШИ!
    читать...
  1. - Товарищи! Вы из правоохранительных органов?
    - Не, бля, из левонарушительных!
    читать...
  1. Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
    Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
    - Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!
    читать...
  1. Уголовная хроника.
    Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности!
    Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь...
    Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
    читать...
  1. Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает:
    - Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
    Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
    - Вот что я вам скажу: если честно - то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идёт ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбуждённой женщины...
    - Да? Вы что, смеётесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина ещё больше моей!
    - Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
    читать...
  1. Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит на него так пристально и спрашивает:
    - Кому обиду учинил ты, Филипп?
    Выходит глава Юкоса, и говорит:
    - Какая же ты сука, Филипп - три лимона баксов заныкал!
    Выходит Ричард Гир и говорит:
    - Какая же ты сука, Филипп - так паршиво меня озвучил в Чикаго!
    Выходит Шевчук и говорит:
    - Какая же ты сука, Филипп - меня, заслуженного по морде кулаком!
    ... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так смотрит и говорит:
    - Какая же ты сука, Филипп...
    читать...
  1. - Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
    - Очень страшная дежурная в пыточном зале.
    читать...
  1. В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр.
    Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.
    читать...
  1. Настоящий охотник должен приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны,
    чтобы не дать им почуять запах перегара.
    читать...
  1. Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву.
    читать...
  1. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
    читать...
  1. Весело и приветливо светятся окна морга....
    читать...
  1. - В чём интимное счастье женщины?
    - В конце концов.
    читать...
  1. Выиграл алкаш-русский путёвку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт.
    Приносят счёт, он смотрит на него и говорит:
    - Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!
    читать...
  1. - Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
    читать...
  1. Беседуют два мужика:
    - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
    - Как это?
    - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
    читать...
  1. Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
    - Алло?
    - Это секс по телефону?!
    - Нет, вы не туда попали...
    - Оооооооооо, я не туда попааааал....
    читать...
  1. - Алло, это секс по телефону?!
    - Вы не туда попали...
    - Опаньки... а сейчас?
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] ... 841 | 842 | 843 | 844 | 845 | 846 | 847 | 848 | 849 | 850 | 851 | 852 | 853 | 854 | 855 | 856 | 857 | 858 | 859 | 860 | 861 | 862 | 863 | 864 | 865 | 866 | 867 | 868 | 869 | 870 | Следующая » ... [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • я влюблена в парня моей лучшей подруги, при том, что у меня тоже есть молодой человек.
  • он не пишет( я хочу быть с ним..а он поигрался и оставил..одну.
  • Меня бесит, когда моя мама напивается. Я её очень люблю. Но, когда она пьяная, она так себя ведет плохо - меня это выводит из себя. посылает нас с сестрой, орет...
  • Крепкого здоровья, позитивного насроения! Карьерного роста, финансового благополучия!
  • Искренне желаю найти хорошую, высокооплачиваемую работу.
  • Хочу что получается так что у меня есть 20000000 евро свой дом где мы с семьей живем и наслаждаемся жизнью.!!!!!!!!!!!!!Да Будет
  • Я благодарю Бога за все блага, которые у меня есть, и за те, которые будут!
  • Я благодарю Бога за всё, что имею: здоровье, молодость, за здоровье моей мамочки, за счастливые и не очень минуты (ведь это мля жизнь, благодарю за каждый день,...
  • Я благодарю всех, кто пишет книгу желаний на этом сайте и кто читает ее.
  • started law school at Rutgers University in New Jersey last fall....
  • Почему так , а не иначе? Потому , что "это факт"... По крайней мере для меня!...
  • Я благодарю...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Хроники Заводной Птицы...
  • Шаман ...
  • ЛЮБОВЬ ЗЛА...
  • ИСКУССТВО УСПЕВАТЬ...
  • Шефский роман...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • 12.11.2019 4:10:23 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТе...
  • xxx: о! случайно такой красивый аккорд получился!
    yyy: все красивое случайно получается! я вот тоже случайно получилась..... ^_^ :)
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика