Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
Помогает ли вам дом
Духовные законы, меняющие судьбу
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] ... 871 | 872 | 873 | 874 | 875 | 876 | 877 | 878 | 879 | 880 | 881 | 882 | 883 | 884 | 885 | 886 | 887 | 888 | 889 | 890 | 891 | 892 | 893 | 894 | 895 | 896 | 897 | 898 | 899 | 900 | Следующая » ... [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
    читать...
  1. Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать.
    Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
    читать...
  1. Сильную женщину надо защищать силой.
    читать...
  1. Совсем геморрой замучал! Пойти что-ли в церковь - свечку поставить?
    читать...
  1. Если в женщине всё нравится - то это не женщина.
    читать...
  1. Врач - пациенту:
    - Курите?
    - Да.
    - Пьёте?
    - Да.
    - Так что вы ещё хотите?!
    - Бабу бы ещё!
    читать...
  1. - Ну, как провёл отпуск?
    - Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
    читать...
  1. Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа.
    - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
    - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы! И после этого я проснулась.
    - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
    читать...
  1. Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо.
    Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.
    читать...
  1. - Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
    - Жанна д"Арк.
    читать...
  1. - Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
    - Оба.
    читать...
  1. Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
    - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза!
    - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
    На следующий день дочь ей говорит:
    - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
    читать...
  1. Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.
    читать...
  1. - Как женщина может определить, что у неё нет груди?
    - Если она смотрит, на свои ступни - и видит, что единственная выступающая часть её тела - это коленки, то это так.
    читать...
  1. Встречаются два приятеля:
    - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у неё фигура - как гитара!
    Второй, печально:
    - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой жопой, а уж дыре точно любая гитара позавидует!
    читать...
  1. Белочка, береги своё дупло...
    читать...
  1. - Бармен!!! Сухой мартини...
    Подано. Пробует.
    - Я же сказал СУХОЙ!!!
    - Подать Вам нож и вилку, сээр?!
    читать...
  1. - Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.
    читать...
  1. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом - не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
    читать...
  1. "Где тонко, там и рвётся!" - сокрушалась она, теряя девственность...
    читать...
  1. - Дорогая, ты готова?
    - А ты свой драйвер уже поставил?
    читать...
  1. На суде адвокат подзащитного:
    - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
    Прокурор:
    - Протестую! Я хочу водки!!!
    Судья, после минутного раздумья:
    - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
    читать...
  1. - Девушка, кто вы по профессии?
    - Даярка.
    - И что вы делаете?
    - Даю.
    читать...
  1. Приходит мужик в церковь исповедоваться.
    - Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
    - Ничего, сын мой - блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои... С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
    читать...
  1. Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:
    1. Незамужние девушки.
    2. Молодые замужние женщины.
    3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
    4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
    5. Дети (всё-таки!).
    6. Граждане - такие, как мы с вами.
    7. Военные, церковники, коммерсанты.
    8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
    9. Банкиры, олигархи.
    10. Тёщи.
    11. Депутаны.
    12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.
    читать...
  1. Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьёт мужа и плачет два дня.
    читать...
  1. Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый.
    читать...
  1. - Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
    - Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!".
    читать...
  1. В салон самолёта заходит стюардесса:
    - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
    Немного спустя снова стюардесса:
    - Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
    И ещё немного спустя:
    - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
    Какой-то пассажир, недовольно:
    - Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
    читать...
  1. - Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
    - Как же я брошу палку?
    читать...
  1. Из милицейского протокола:
    "Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели".
    читать...
  1. "Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.
    читать...
  1. Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...
    читать...
  1. - Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
    - А если их нет?
    - Как нет?
    читать...
  1. Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое.
    Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.
    - Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.
    - А где же остальные исследователи? - удивился кассир.
    - Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчёта, который нужен для доклада, который...
    - А где же ещё два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.
    Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:
    - Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?
    читать...
  1. Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.
    читать...
  1. Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет - одни зенки торчат.
    Вылазит и приговаривает:
    - Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
    читать...
  1. Криминал.
    Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были застрелены на месте оборотнями во фраках.
    читать...
  1. Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
    Вчера рассматривал свой член...
    Глаз там точно нет!
    читать...
  1. - Он попробовал женщину только к тридцати годам.
    - А до этого?
    - До этого были только мужчины.
    - Он что, голубой?
    - Нет, людоед.
    читать...
  1. На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
    Тот, что кормил птичек, спрашивает:
    - Что стряслось, товарищ?
    - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
    - Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
    - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
    - Вы-то пассажир, а я - машинист!
    читать...
  1. Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времён.
    читать...
  1. Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А.Сидорчук.
    Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная - Сидорчука забрали на повышение в столицу.
    читать...
  1. Во всём мире народный автомобиль - "Фольксваген". В России это - автобус.
    читать...
  1. Операционная. Хирург - анестезиологу:
    - Почему пациент ещё в сознании?!
    - Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!
    читать...
  1. Чести невольник
    Пал, оклеветан молвой.
    Плюмбум в грудине.
    читать...
  1. Я за решёткой,
    Сыро в неволе, темно -
    Ну не орёл ли?
    читать...
  1. Кто на пожаре
    Лошадь мою остановит?
    Женщина - дура!
    читать...
  1. "Владивосток близко, а город почему-то не нашенский", - вот основная тема, обсуждавшаяся на конференции китайских географов.
    читать...
  1. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
    читать...
  1. Встречаются два старых друга, не виделись лет 20.
    - Привет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь?
    - Да нормально, а у тебя как?
    - Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик - Марк, и две дочки - Карина и Королла.
    читать...
  1. Гермафродита звали Иван-да-Марья!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] ... 871 | 872 | 873 | 874 | 875 | 876 | 877 | 878 | 879 | 880 | 881 | 882 | 883 | 884 | 885 | 886 | 887 | 888 | 889 | 890 | 891 | 892 | 893 | 894 | 895 | 896 | 897 | 898 | 899 | 900 | Следующая » ... [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • хочу сдохнуть!!
  • Опять своровал сосиски. Люблю сосиски. Я еблан
  • А я разругалась с родителями. Мне так плохо. И теперь мне надо уходить из дома. С ребенком одна. Без денег. И хочется умереть. Страшно хочется умереть. Заснуть ...
  • Хочу поступить в К.Г.Т.У.
    вообще я оптимист но последнее время мир стал размерами маленьких комнати я не знаю что делать.

  • Господи, ангелочки мои, Николай Чудотворец, благодарю за то, что моя энергетика усиливается и становлюсь ближе небесам. меня они лучше слышат.спасибо за то, что...
  • Желаю здорового ребенка зачать, матерью стать.
  • Я благодарю бога что я стал мастером и получаю что захочу и пожелаю!!!
  • Я благодарю Вселенную и Боженьку и своих Ангелов-Хранителей за то, что я достойна, чтобы меня любили другие люди! Благодарю за то, что я это понимаю и принимаю!...
  • Я благодарю,,,
  • вы говорите идти вперёд,а это ли веление судьбы.по моему стоит сделать остановки, ведь только познание облегчает трудный шаг....
  • dszxkxtszuggdkcjaaiblo...
  • louis vuitton tivoli gm...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Исполнение желаний...
  • Книга магов...
  • Дневной дозор...
  • Успехология любви...
  • Круг отчаяния...
  • 24.10.2017 2:12:44 как бросить пить пиво после работы?...
  • 23.10.2017 22:15:19 Помогите, человек слышит голос....
  • 23.10.2017 15:54:41 Интим...
  • Capitan_
    Знаешь, кто два главных украинских скинхеда?

    Mr. H8
    хто?

    Capitan_
    Братья Кличко. Короткие стрижки и полно видео, где они ниггеров херачат
    читать все анекдоты
  • Открытый урок: Телесные и энергетические практики для женщин
    начало с 24.10.2017
  • Новая Я - в Санкт-Петербурге
    начало с 15.12.2017
  • НОВАЯ Я: Женщина, Волшебница, Богиня!
    начало с 27.10.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика