- Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
читать...
|
- Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать.
Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
читать...
|
- Сильную женщину надо защищать силой.
читать...
|
- Совсем геморрой замучал! Пойти что-ли в церковь - свечку поставить?
читать...
|
- Если в женщине всё нравится - то это не женщина.
читать...
|
- Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Так что вы ещё хотите?!
- Бабу бы ещё!
читать...
|
- - Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
читать...
|
- Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы! И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
читать...
|
- Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо.
Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.
читать...
|
- - Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна д"Арк.
читать...
|
- - Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
читать...
|
- Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
читать...
|
- Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.
читать...
|
- - Как женщина может определить, что у неё нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни - и видит, что единственная выступающая часть её тела - это коленки, то это так.
читать...
|
- Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у неё фигура - как гитара!
Второй, печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой жопой, а уж дыре точно любая гитара позавидует!
читать...
|
|
|
- - Бармен!!! Сухой мартини...
Подано. Пробует.
- Я же сказал СУХОЙ!!!
- Подать Вам нож и вилку, сээр?!
читать...
|
- - Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.
читать...
|
- Приготовляя на выброс коробки со старым хламом - не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
читать...
|
- "Где тонко, там и рвётся!" - сокрушалась она, теряя девственность...
читать...
|
- - Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?
читать...
|
- На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
читать...
|
- - Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
читать...
|
- Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой - блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои... С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
читать...
|
- Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (всё-таки!).
6. Граждане - такие, как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тёщи.
11. Депутаны.
12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.
читать...
|
- Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьёт мужа и плачет два дня.
читать...
|
- Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый.
читать...
|
- - Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!".
читать...
|
- В салон самолёта заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И ещё немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
читать...
|
- - Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?
читать...
|
- Из милицейского протокола:
"Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели".
читать...
|
- "Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.
читать...
|
- Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...
читать...
|
- - Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как нет?
читать...
|
- Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое.
Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.
- Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.
- А где же остальные исследователи? - удивился кассир.
- Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчёта, который нужен для доклада, который...
- А где же ещё два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.
Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:
- Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?
читать...
|
- Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.
читать...
|
- Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет - одни зенки торчат.
Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
читать...
|
- Криминал.
Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были застрелены на месте оборотнями во фраках.
читать...
|
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Вчера рассматривал свой член...
Глаз там точно нет!
читать...
|
- - Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
читать...
|
- На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!
читать...
|
- Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времён.
читать...
|
- Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А.Сидорчук.
Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная - Сидорчука забрали на повышение в столицу.
читать...
|
- Во всём мире народный автомобиль - "Фольксваген". В России это - автобус.
читать...
|
- Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?!
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!
читать...
|
- Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине.
читать...
|
- Я за решёткой,
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
читать...
|
- Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина - дура!
читать...
|
- "Владивосток близко, а город почему-то не нашенский", - вот основная тема, обсуждавшаяся на конференции китайских географов.
читать...
|
- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
читать...
|
- Встречаются два старых друга, не виделись лет 20.
- Привет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь?
- Да нормально, а у тебя как?
- Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик - Марк, и две дочки - Карина и Королла.
читать...
|
|
|