- Сосательные противозачаточные таблетки "Клинтон-Левински"! Имеют тройной эффект: помогают сексуально расслабиться, освежают рот, смягчают горло!
читать...
|
- Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки - мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!
читать...
|
- - Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе ещё одну подругу.
читать...
|
- - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
читать...
|
- Как увижу маленького ребёнка - так и тянет к маме!
читать...
|
|
|
- Мама с дочкой на даче.
После обеда:
- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай...
читать...
|
- Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Тёмными-тёмными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран...
Правда-правда!
читать...
|
- Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
читать...
|
- Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.
читать...
|
- Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!
читать...
|
- Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
читать...
|
- - Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
читать...
|
- - У моей жены 10 любовников!
- А ты?
- Ну, и я тоже!
читать...
|
- - Вчера встретил в шкафу интересного человека!
читать...
|
- - В негритянском квартале родится гадкий утёнок. И все дети над ним издевались. Но утенок начал белеть! Он белел всё больше и больше - и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона.
читать...
|
- - Мир - это гора соблазнов. Чтобы не отвлекаться на них - я смотрю порнуху.
читать...
|
- Один подросток спрашивает друга:
- Для чего у женщин пупок?
Второй с видом знатока отвечает:
- Чтобы во время половой близости было куда жвачку положить!
читать...
|
- - Ты помнишь ту пару, которую мы встретили на пароходе и которая нам так понравилась, что мы пригласили её к себе?
- Да! Не хочешь ли ты сказать...
- Да!!! Эти олухи действительно к нам едут!
читать...
|
- Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу её проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила тетю? - интересуется отец.
- А за что её благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было покакать.
читать...
|
- Рассказывает девочка:
- Мамы дома не было - и я сварила бульон с папой...
читать...
|
- Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин.
Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
читать...
|
- Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорблёнными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаём, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами.
Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать ещё и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни хера не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Нехрен мне лапшу на уши вешать!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с...
ВМЕСТО: Иди на хер.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого хера?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои проблемы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за херня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х#йли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х#й, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату ещё и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошёл в жопу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козёл поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Ещё одно грёбаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого хера ты здесь вообще делаешь?
читать...
|
- - Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.
читать...
|
- - Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.
читать...
|
- В баре с друзьями-ниндзя взяли сакэ.
Гейша мне подмигнула.
Выпью ль я столько?
читать...
|
- Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.
читать...
|
- - Папа, а что такое футбол?
- Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.
- Но ведь отнимать у слабых нехорошо!
читать...
|
- Чтобы внедрить в производство чего-то новое и полезное, надо чтобы это производство само хотело производить чего-то новое и полезное, кроме благ для своего менеджмента.
читать...
|
- Машины для гаишников как женщины...
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
читать...
|
- - Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?
читать...
|
- - Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".
читать...
|
- - Слушай, а зачем Абрамовичу "Челси"?
- Да он думал, что речь идёт про эту... как её... Челси Клинтон...
читать...
|
- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
читать...
|
- В Московском уголовном розыске введено новое звание. Старший оборотень по особо важным делам.
читать...
|
- ... в маршрутке:
"Дверью не хлопать - водитель пугается".
читать...
|
- Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
читать...
|
- Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и мандаринку. Детишкам по лимонаду с конфеткой.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
читать...
|
- - Девушка, а вы ещё не потеряли девственность?
- А что, вы её нашли?
читать...
|
- Новая суперакция Магги!
Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!
читать...
|
- Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
читать...
|
- Познакомился мужик с дамой и привёл её к себе домой. Уложил в койку, трахнул.
Ей так понравилось, она спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещё раз её трахнул.
Ей очень понравилось, она опять:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь.
Утром мужик проснулся, трахнул её ещё раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрёшь что-нибудь!
читать...
|
- Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.
читать...
|
- Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти, кариеса и нарушений менструального цикла - обязательно!
читать...
|
- ... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю - только голову и левую руку.
читать...
|
- - Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Чё, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
читать...
|
- Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач. Пойди, посмотри, кто там?
- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!
читать...
|
- Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
читать...
|
- Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?
читать...
|
- Сакуры плод, плюс
Сахар, плюс дрожжи с водой -
Вызреет брагэ
читать...
|
- Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"!
2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
читать...
|
- Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару.
Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!
читать...
|