- Утро в офисе "Золотого кольца".
На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом в кресле - женщина, ещё не отошедшая ото сна:
- Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...
читать...
|
- Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней е#ут.
читать...
|
- Новинка сезона: степлер - пирсинг для бедных.
читать...
|
- Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
читать...
|
- Невротик - это просьба или диагноз?
читать...
|
- Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе.
читать...
|
- 8-часовой лоховоз..
Посажиры еще спят. Кондуктор резво шустрит по салону.
На остановке входит молодая мамаша с маленькой девочкой, лет 5. Ей тут же уступают место. Девочка резвая, садиться не хочет, хулиганит, лезет к двери.
Мамаша её уговаривает сесть. Она сопротивляется.
И в конце концов резюмирует: "Все суки!"
Пассажиры легли со смеху...
читать...
|
- Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"?
читать...
|
- Английский юмор произошел от плохого перевода.
читать...
|
- Молодой человек 23-182-76-120/80-36,6-18,2! ищет соответствующую.
читать...
|
- Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.
читать...
|
- Житель Самары чертежник Сапрыкин, лишь второй раз играя в лотерею, выиграл поездку в Магадан за подделку лотерейных билетов.
читать...
|
- - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот бл#дь - и тут паролей понаставили...
читать...
|
- - Ну что, для отдыха всё взяли?Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдёмся кругом...
читать...
|
- - Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки...
читать...
|
- - Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями...
- Так появились первые сетевые игры!
читать...
|
- Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.
А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
читать...
|
- - А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
читать...
|
- - А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.
читать...
|
- Сейчас мы вам откроем одну врачебную тайну, а именно - что же находится у врача "Скорой помощи" в его чемоданчике, помеченном красным крестиком.
1) Связка ключей, лом, тротиловые шашки - на тот случай, если больной не может самостоятельно открыть дверь своей квартиры.
2) Сгоревший утюг, неработающий радиоприёмник, заклинившая кофемолка, если больной случайно окажется мастером рембыттехники.
3) Розы - вдруг пациент окажется женщиной.
4) Гвоздики - вдруг пациент был мужчиной.
5) Стакан - а вдруг нальют.
6) Старый плащ, который врач не может продать, а людям, может быть, надо.
7) Верёвочная лестница - на случай внезапного возвращения домой мужа пациентки.
8) Ручная дрель, если пациент пожалуется на зубы.
9) Калькулятор, если больных окажется больше двух.
10) Поднос, если придётся подавать лекарства в постель.
11) Фонарик - подарили во время предыдущего вызова.
12) Бинокль, который дома не удалось отвязать от аптечки.
читать...
|
- - Я выжат как лимон просто сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы хирург?
- Нет, я повар.
читать...
|
- - Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...
читать...
|
- - Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?
читать...
|
- - Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
читать...
|
- - В Латинской Америке совершено три политических убийства и одно политическое изнасилование. Мне страшно за себя, как за политика!
читать...
|
- Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон?
Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.
читать...
|
- Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - лёгкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина...
читать...
|
- - Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?
читать...
|
- Девушки одеваются так, как им хочется.
Неужели им и правда ТАК хочется!
читать...
|
- Разговаривают двое мужчин (один из них русский, а другой немец).
Немец говорит:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива!
А русский в ответ:
- О-па... это же целых девять литров!!!
читать...
|
- Фраза:
- Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!
читать...
|
- Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти.
читать...
|
- Праздничный тост: "За работу, товарищи!".
читать...
|
- Набор игрушек для всей семьи: для ребёнка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.
читать...
|
- Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда!
читать...
|
- Женщины, хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
читать...
|
- - Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы в кулачок собери!
читать...
|
- Из сводки американского командования: "Тактика применения дельфинов-сапёров в пустыне оправдала себя лишь частично".
читать...
|
- - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей.
читать...
|
- Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на Западе друзьями, что пришлёт семейную фотографию. Если всё будет хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть.
Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат...
читать...
|
- - Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь всё наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.
читать...
|
- - Ты удивительный человек, - говорит жена депутату, - тебя можно всячески обозвать: хоть кретином, хоть придурком, но если к этим словам добавить эпитет "уважаемый", то ты и ухом не поведёшь!
- Привык.
читать...
|
- - Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
- Что ж, Бог в помощь... Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.
читать...
|
- Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.
читать...
|
- - Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!
читать...
|
- Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нём и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
читать...
|
- Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:
- Открой, открой!
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи.
Водитель не выдержал и пошёл в церковь. Святой отец ему говорит:
- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук в окно - водитель, дрожа от страха, открыл.
Мужик ему и говорит:
- Ты, козёл! В следующий раз смотри, куда едешь!
читать...
|
- В антракте зритель спрашивает у билетерши:
- Почему актёры на сцене постоянно звонят по телефону?
- У нашего суфлёра грипп, и он работает на дому в постели...
читать...
|
- В магазин заходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он уже сегодня на спине треснул!
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
читать...
|
- - Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь всё время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!
читать...
|
- - Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?!
- А он перед смертью успел позвать свою банду...
читать...
|
- Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...
читать...
|