- Из жизни.
Забавный однако случай. Прихожу со своим сокровищем в гости... Моя подруга кормит Сашуньку кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зрители - каша ему не интересна. Знакомые уговоры - "Ну, за папу... за маму...".
Кашу домучали.
Через некоторое время ребенок посажен на горшок. Добросовестно выполнив все дела, Сашка отдаёт его маме. Мама, помыв горшок, пытается поставить на штатное место, однако ребёнок требует его снова...
На мамин вопрос:
- Ну, сейчас-то он тебе зачем?
Следует гениальный ответ с маминой, в точности, интонацией:
- За папу... за маму...
читать...
|
- - Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?
- Осматривала в зеркале с разных сторон.
читать...
|
- - Мне тоже когда-то посчастливилось поймать Золотую рыбку!
- Да ну?!
- Ага, она мне предложила на выбор: чтобы до самой старости у меня была отменная память, или отменная потенция.
- И что же ты выбрал?
- Не помню...
читать...
|
- - Ты свою жену любишь?
- А кто ж её не любит?..
читать...
|
- Мужья бывают двух категорий: верные и честные.
читать...
|
- Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
читать...
|
- Киевлянин - это одессит, не доехавший до Москвы.
читать...
|
- - Я слышал, ты отмечаешь рождение сына! Пригласи, денег на пелёнки не пожалею!
- Да я знаю! Денег ты дашь на пелёнки, а выпьешь на целое одеяло!
читать...
|
- - Просто беда с моим мужем. Всё ещё сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа... Его уже давно домой принесли!
читать...
|
- Жена входит домой и видит, что на кровати под одеялом муж занимается с кем-то любовью.
- Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости.
Муж высовывает голову из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая - это мужчина...
читать...
|
- Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.
читать...
|
- Жена пришла домой и хвастается:
- А мне спираль вставили!
- Ты что, дура, хочешь, чтоб меня током убило?!
читать...
|
- - Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю...
читать...
|
- Как вычислить оборотня?
Позвонить по 02.
НЕВАЖНО, КТО ОТВЕТИТ...
читать...
|
- - Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить!
читать...
|
- - Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счёт, снял деньги... 152 доллара!
- 152 доллара? Зачем?! Мы в четверг тут возьмeм 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех...
читать...
|
- - Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
читать...
|
- Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обратился к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией, прожив вместе такую долгую жизнь, вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счёт фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и даёт секретарше распоряжение заказать два билета на самолёт, а также забронировать номер в 5-звёздочном отеле, куда всё включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение...
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Всё было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
читать...
|
- Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
читать...
|
- - Как видите, весь замок выстроен в уже известном вам стиле того времени, тут жила вся семья - говорит гид туристической группе. - А этот флигель был постороен хозяином для своей! - гид улыбается, подмигивает и продолжает, - для своей Рококококотки!
Одна женщина наклоняется к уху мужа и говорит:
- Какой симпатичный, образованный молодой человек - а как заикается!
читать...
|
- Оказывается, кроме матерных слов существуют ещё и неприличные!
читать...
|
- Когда слишком долго стоишь на краю пропасти - можешь называть этот край родным.
читать...
|
- Когда я вижу что-нибудь смешное - я прямо весь трясусь от смеха...
Поэтому я всегда хожу небритый.
читать...
|
- - Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на 2 года.
читать...
|
- А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы вязали вещи из собственной шерсти!
читать...
|
- Маленькие хитрости.
Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.
читать...
|
- Полезные советы.
Если после секса посвистеть - то ничего не будет.
читать...
|
- Из жизни.
Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у неё карниз...
Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по её словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом.
Просто когда она спросила - "А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем упёрла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнёт...
Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию, корчившись от смеха... Блондинка одним словом...
читать...
|
- - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не всё равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента...
- Умерла наша тётя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне чёрную нитку!
читать...
|
- То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
читать...
|
- - Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое ещё увидишь...
читать...
|
- Посланный на х#й, иду по дороге,
Солнце головку печёт.
По этой дороге в борьбе и тревоге
Шёл восемнадцатый год.
читать...
|
- Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.
читать...
|
|
|
- Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
читать...
|
- - Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!
читать...
|
- - Вчера от нас ушёл дедушка...
- А что случилось?!
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
читать...
|
- 82-летний старик женится на 22-летней пышной блондинке. Через 9 месяцев его жену увозят в родильный дом, и она рожает на свет двух крепеньких близнецов. Муж блондинки весь светится от счастья, он бодро поднимается по лестнице роддома и перед отделением, где лежит его жена, встречает прекрасную медсестру, с открытым чудесным бюстом.
Он самоуверенно, с намёком обращается с ней:
- Сестричка, видите - в этой не совсем юной кузнице имеется тяжёлый и полный энергии молот!
Медсестра улыбнулась и отвечает:
- Да... да! Но сейчас самое время хорошенько почистить молот! Близнецы совсем чёрные получились!
читать...
|
- В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
- Финансовая служба!
- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.
- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
- Ах вон оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.
читать...
|
- Наташа впервые заполняет свою налоговую декларацию. Она спрашивает у консультанта:
- Могу я в статью расходов внести свои противозачаточные таблетки?
- Можете, но при одном условии, если вы их забыли принять!
читать...
|
- Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
читать...
|
- Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд "Ночные снайперы".
читать...
|
- Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.
читать...
|
- Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца...
После чего прокричала "БЛЯяя! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась.....".
читать...
|
- Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, её я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
читать...
|
- Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.
читать...
|
- Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного...
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!
читать...
|
- ЧаВо:
- Это что, система?
- Можно ли присылать старые, чужие анекдоты несколько раз?
- Это, Бес, платно?
- Что? Я? Смогу! Делать?
- Как отбирать у других баллы?
- Моральные уровни ораторов.
читать...
|
- Объявление у подъезда:
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
"В подъезде киллер".
Два гава:
"В подвале гексоген".
Три гава:
"В доме эпидемия атипичной пневмонии".
Четыре гава:
"В подъезде киллер, но заказ не на вас".
читать...
|
- - Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!
читать...
|
- Каждый российский президент должен вырастить преемника, написать конституцию и посадить берёзу.
читать...
|
- Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает:
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа...
Дочка, с восхищением:
- Классно! И он сам по ночам жрёт котлеты из холодильника и храпит?!
читать...
|