- У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.
читать...
|
- - Почему в Украине нету террактов?
- Потому что террористы только соберуться дом взорвать - как в него или учебная ракета попадёт, или ли он сам рухнет!
читать...
|
- - Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
- Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
- Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!
читать...
|
- -Ах, ты су-у-у-у... па захотел!
-А злу... ком ты сварила?!
читать...
|
- Понедельник, полупустой трамвай, стоит парень, довольно стройный и симпатично лохматый. Заходит мужик, не то чтобы алкаш, но видно что после с пользой проведенного выходного.
Дядька толкает парнишку в спину:
- Девушка, прокомпостируйте талончик...
Парень оглядывается - и не то чтобы возмущённо, а скорее удивлённо говорит:
- Я не девушка!
На что мужик чмыхает:
- Ха! Удивила!!!
читать...
|
- - Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счёт пополнить...
читать...
|
- - Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня всё время на хрен посылал.
читать...
|
- - А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
читать...
|
- Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
читать...
|
- На улице встречаются двое знакомых.
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи... Там ведь не протолкнёшься!
читать...
|
- - Может ли уринотерапия привести к летальному исходу?
- Если вы настолько верите в её целебное действие и так хотели блага для всех, что односельчане вас поймали писающим в колодец - тогда не только может - но и НУЖЕТ!
читать...
|
- - А что это так вдруг запахло?
- Это от тебя Удача отвернулась?
читать...
|
- Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
читать...
|
- Даже самые красивые ножки растут из задницы.
читать...
|
- - Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!
читать...
|
- В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу...
После бокала шампанского она отсасывает, на чём рабочий день и заканчивается.
На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы её вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придётся обождать пока наш бухгалтер её высрет...
читать...
|
- Из жизни.
Рассказал врач, работавший в своё время в травмпункте.
Однажды ночью к ним привезли молодого паренька без сознания и с литровым флаконом из-под шампуня в анальном отверстии (в простонародье - в заднице).
Флакон вытащили, парня привели в чувство. И стали распрашивать - как же это случилось.
Тот долго мялся, наконец нехотя ответил:
- Ну как-как... заплыл...
читать...
|
- В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
читать...
|
- Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
читать...
|
- Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
- Говорят, ты недавно женился - ну и как жизнь молодая?
- Да как в театре... Одни сцены...
читать...
|
- В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик, как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет.
- Достаньте - я плачу любые деньги.
- Ладно, приходите завтра...
На другой день мужику выносят парик как у Кобзона, он довольный уходит.
Через пару дней приходит и говорит:
- Моим друзьям так понравился парик, что я хочу заказать ещё пять штук для них!
Продавец, удивлённо:
- А где же я вам ещё пять Кобзонов найду?!!
читать...
|
- Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всём.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки - то сейчас ещё и презервативы.
читать...
|
- Я возмущён не тем, сколько он украл у Государства - а тем, что больше меня!
читать...
|
- - Это ж надо было так нахерачиться, что бы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации...
читать...
|
- - Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.
читать...
|
- Союз Правых Сил настаивает на сокращении срока службы в армии до 15 минут.
Призывник, придя в военкомат на комиссию, получит от военкома 30 ударов по попе солдатским ремнем, почистит и пожарит товарищам офицерам мешок картофеля - и сможет смело демобилизовываться домой.
читать...
|
- - А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру "Писающий мальчик"!
- Подумаешь! У нас в Брюсселе "Писающий мальчик" уже давно установлен!
- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!
читать...
|
- Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!
читать...
|
- Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!
читать...
|
- Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
читать...
|
- Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скока денёг? - спрашивает бомбила.
Девица, томно и жеманно:
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на неё и говорит:
- До Медведково? Не! Не поеду!
читать...
|
- Парень:
- Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают?
Девушка:
- А тебя почему не взяли?!
читать...
|
- Мужик установил новый унитаз. Сел на него и в задумчивости уставился на старый:
- Это сколько же денег через тебя прошло!
читать...
|
- - Мойша - ты знаешь, а Сёма-таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдаёт?!
- Да нет, в хорошем смысле...
читать...
|
- Идёт похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орёт:
- Колян, Колька, это ты! Ё-моё - лет двадцать не виделись!
Первый идущий за гробом отвечает:
- Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла...
- Ба-а, да ты женился?!
читать...
|
- - Свидетель, вы узнаёте похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они ещё...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаёте похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
читать...
|
- Лента новостей.
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов.
читать...
|
- Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за рулём.
читать...
|
- - Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом...
- Знаете, я лучше потом зайду...
читать...
|
- После неоднократных заявлений Белого Дома "Мы точно не знаем, жив ли Саддам", Хусейн решил написать другу Джорджу личное послание, чтобы развеять его сомнения...
...Буш открыл конверт и обнаружил, что в письме содержится закодированное послание: "370НSSV-0773Н"...
После долгих часов раздумий над зашифрованным текстом, Джордж подкинул задачку Колину Пауэллу. Госсекретарь и его помощники, потратив на дешифровку несколько дней, передали письмо в ЦРУ...
...Решить задачку не смогли ни в Национальной службе безопасности, ни в НАСА, ни в Секретной службе... к процессу подключались всё новые департаменты и агентства...
В отчаянии американцы обратились за помощью в израильский Моссад.
...Капитан Мойша Пиппик взглянул на текст и сказал: "Передайте господину Президенту, что он читает письмо вверх тормашками"...
читать...
|
- - На территории нашей области смогли бы разместиться четыре Голландии...
- Но почему-то не размещаются!
читать...
|
- - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
читать...
|
- Она говорит, что её родители уедут на уикенд за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!
читать...
|
- - Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.
читать...
|
- Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.
читать...
|
- Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбуждённая?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов!
- Иди ты...
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!
читать...
|
- - А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
читать...
|
- - Он еле-еле сводил концы с концами...
- Так и запишем... неудачная карьера сводника в гей-клубе...
читать...
|
- Леди не захочет - джентльмен не вскочит.
читать...
|
- - Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.
читать...
|
- - Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
читать...
|
- - Алло, это морг? Доктора Сидорова к телефону.
- Минуточку, сейчас подвезут...
читать...
|