- История о молодом учёном, который в результате долгих исследований установил, что у маленьких женщин очень большая вагина.
А у больших она ещё больше...
читать...
|
- - Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?
читать...
|
- С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.
читать...
|
- - А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются...
- А как вас зовут?
- Прадедушка...
читать...
|
- Из жизни.
3 часа ночи.
У соседей наверху раздаётся дикий крик, затем хохот, а потом мужской голос довольно громко изрёк: "Ну ты кончила или нет?!".
читать...
|
- - Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение?
- Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке "ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!".
читать...
|
- - Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?
- Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза...
читать...
|
- Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
читать...
|
- - Тебе подарили монитор?
- 17 дюймов!
- Диагональ?
- Нет, пенис...
читать...
|
- - Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В чёрной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зелёных сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет... Не поступал...
читать...
|
- Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар...
Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
читать...
|
- - Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Всё что хотите дам!
- Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится...
- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нах нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...
читать...
|
- - Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!
читать...
|
- - Всё, больше с женщинами не связываюсь!
- А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель!
- И так уже подцепил...!!!
читать...
|
- - Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!
читать...
|
- Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шерсти...
читать...
|
- Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
читать...
|
- - Знаешь, Вася купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку...
читать...
|
- Такси везёт по городу женщину...
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
читать...
|
- Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив...
читать...
|
- ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
"__" ___________________2003 г.
________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны
и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетёрли и добазарились.
читать...
|
- Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
читать...
|
- Что такое коммунизм?
К примеру нужны тебе брюки - зашёл в магазин, взял и дальше пошёл.
Захотел колбасы - зашёл, взял и дальше пошёл.
Захотел пива, выходишь на площадь - бочка с пивом стоит. Кружка цепью привязана...
читать...
|
- - Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
читать...
|
- - Девушка! Можно, это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Нет! Спросить, как вас зовут?
читать...
|
- По поводу отечественного телевидения:
"Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди...".
читать...
|
- - Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!
читать...
|
- Самолёт рейса Нью-Йорк - Москва вырулил на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолёт все же взял курс на Москву.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём же была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...
читать...
|
- - А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете всё, что шевелится...
читать...
|
- В кабине самолёта:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло...
читать...
|
- Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".
читать...
|
- В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, а второй имени Степана Разина.
Разницы практически никакой - но второй ближе к реке.
читать...
|
- - Пришла на пляж! У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!
читать...
|
- Священник заходит в камеру смертников.
- Доброе утро, батюшка.
- Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!
читать...
|
- Грузинский лозунг: "Нэт наркотикам, да!".
читать...
|
- Сотворил Бог мир. Посеял в нём Разумное, Доброе и Вечное.
Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что всё вместе собраться так и не смогло.
Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
читать...
|
- СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
читать...
|
- Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на неё обращают внимание.
читать...
|
- В современном варианте выражения "умри, но не давай поцелуя без любви" слово "поцелуй" можно вообще пропустить.
читать...
|
- Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?".
читать...
|
- Плакат:
"Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живёт!".
читать...
|
- Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую.
- Сделайте мне посередине бороды вырез...
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
читать...
|
- - Откуда у тебя такие прекрасные часы?
- От сестры.
- Но у тебя же нет сестры.
- Да, но на них так написано...
читать...
|
- Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
читать...
|
- - Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
читать...
|
- - Что такое биотуалет по-русски?
- Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.
читать...
|
- Директор спрашивает курьера:
- Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда?
- Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.
читать...
|
- Объявление в фотоавтомате:
"Четыре позы за три минуты!".
читать...
|
|
|
- - Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!
читать...
|
- Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть месячных!
читать...
|
|
|