- - По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- ?
- Он сменил все свои пароли.
читать...
|
- - Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
- Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
- А потом?
- Потом - позвать Горбачёва.
читать...
|
- Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца!
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились...
читать...
|
- - Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Ерунда. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
читать...
|
- - Твоя жена много времени проводит на кухне?
- Практически не выходит оттуда.
- Наверное, она у тебя прекрасно готовит?
- Нет, просто у нас на кухне стоит телефон...
читать...
|
- - Альфред, почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего это ты взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой - а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!
читать...
|
- Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он её трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!!!
читать...
|
- Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!
читать...
|
- - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
читать...
|
- По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела. По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью: "Нас разыскивает милиция".
читать...
|
|
|
- Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
читать...
|
- Жевательная резинка "Дирол-Арктика"!
Почувствуй себя отморозком!
читать...
|
- Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
читать...
|
- - Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?".
читать...
|
- - Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как-то странно смотрят?
- Так плавки нужно надевать!
читать...
|
- Метрдотель спрашивает у официанта:
- Вон та парочка в углу до сих пор ничего не заказывает?
- Ничего. Она бережёт талию, а он - деньги.
читать...
|
- Один мужик рассказывает другому:
- вчера девушку домой приводил... Я её и на кровати и на столе и на полу и на тумбочке...
- Ну и что?
- Не дала...
читать...
|
- "Nеmirоff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины.
Всё дело в перце!
читать...
|
- Немцы долго боролись, чтобы у них не было евреев...
Их место заняли турки.
Ну что господа - вам легче стало?!
читать...
|
- Красивая фигура - мечта любой женщины...
Приходите помечтать с нами!
читать...
|
- Самое точное и ёмкое описание Киева с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
читать...
|
- Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...
читать...
|
- Разговаривают за пивом два товарища. Один:
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
- А я как-то пиво открыл - так там на крышечке "Штраф" написано было... Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит!
читать...
|
- Разговор двух подруг:
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, всё в тёмных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...
читать...
|
- Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....
читать...
|
|
|
- Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!
читать...
|
- Сегодня есть только один способ побороть преступность: надо выдавать бесплатно всем малоимущим милицейскую форму.
читать...
|
- Лента новостей.
Новодворская и Боровой бежали из страны!
Они пересекли границу, переодевшись женщинами...
читать...
|
- Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
читать...
|
- В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
читать...
|
- Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!
читать...
|
- - Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Ещё бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия!
читать...
|
- Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...
читать...
|
- Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
читать...
|
- В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
читать...
|
- - Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
читать...
|
- Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!
читать...
|
- Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!
читать...
|
- Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.
читать...
|
- Новый сильнодействующий аллерген был выявлен врачами Академии медико-криминальных явлений.
Им оказалась обыкновенная повестка от следователя, при получении которой у больного мгновенно обнаруживается целый букет заболеваний с последующей госпитализацией.
читать...
|
- - Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора.
читать...
|
- Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот.
Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё круче.
Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду.
- Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают.
Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов.
Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, вые#ем этого ублюдка!
читать...
|
- - Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог...
читать...
|
- Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
читать...
|
- Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки...
Клёва нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю...
Приятель, удивлённо:
- Например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
читать...
|
- Из выступления вождя коммунистов Эфиопии:
- Есть такую партию!
читать...
|
- Донор сопротивлялся до последней капли крови...
читать...
|
- - Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас...
читать...
|
- - Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
- Папа!!!
читать...
|
- Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
читать...
|