- "Nеmirоff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины.
Всё дело в перце!
читать...
|
- Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
читать...
|
- Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку!
читать...
|
- Грузия вслед за Америкой осталась без света. Ну с Америкой всё понятно - отсталая страна. Но Грузия...
читать...
|
- Перед операцией:
- Ну, что, доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
читать...
|
- Как установили метеорологи, глобальное потепление климата сказалось в том, что холоднее стало не только зимой, но и летом.
читать...
|
- Народные приметы.
Упал на пол ножик - жди друзей.
Упала на пол вилка - жди подруг...
Упал на пол степлер - жди налоговую...
читать...
|
- Чау-чау, пекинес, чихуахуа.
Корейские недели в Макдональдсе!
читать...
|
- Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.
читать...
|
- - Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
- Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?!
читать...
|
- - Шеф, два счётчика!
- Хм... Спайлог и Мейлру!
читать...
|
- Таня и Аня всегда мечтали быть в Третьяковке, но дальше Тверской им не удалось.
читать...
|
- - Расскажи мне сказку...
- Иди на х#й!
- О! Это моя любимая...
читать...
|
- - Ребята, вы что - забыли? Нас от бананов тошнит!
- Такое не забывается...
читать...
|
- Ева Браун - Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич - там русские идут... Вы бы застрелились!
читать...
|
- - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
читать...
|
- - У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и всё сразу закончится!
читать...
|
- - Сегодня вечером мы будем драться с местными... Я, кажется, с ними договорился...
читать...
|
- - Как там вчера сыграли "Спартак" с "Динамо"?
- 2:1 во вред "Спартаку"!
читать...
|
- В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...
- 9х13?
- 117, а что?!
читать...
|
- Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
читать...
|
- Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
читать...
|
- Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник её тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе - и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка - пойдём дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всёоооо...
читать...
|
- - Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил!
читать...
|
- - Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одарённые вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.
читать...
|
- - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете...
читать...
|
- - Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
читать...
|
- - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
читать...
|
- - Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
- Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.
читать...
|
- - Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!
читать...
|
- - Вот же её фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...
читать...
|
- - Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут!
читать...
|
- После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трёх букв, последняя "й"? Кто подумал, что "чай" - пусть остаётся! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
читать...
|
- На уроке английского:
- Слово аllwауs вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
читать...
|
- Из письма в редакцию:
"Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".
читать...
|
- - Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
читать...
|
- - Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе, вообще-то, кровь идёт...
читать...
|
- - Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном...
читать...
|
- - У твоей девушки ямочки на щёчках прикольные...
- Сам копал!
читать...
|
- Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.
читать...
|
- - Меня Маша в коридоре в губы поцеловала... Вот ведь шалава пятилетняя!
читать...
|
- - Что ж ты бросил меня?
- Пристрелить не поднялась рука!
читать...
|
- Муж - жене:
- Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?
Жена, заинтересованно:
- Как?
Муж:
- Давай другой крем попробуем!
читать...
|
- Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте"...
читать...
|
- На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!
читать...
|
- Из жизни.
История произошла на книжном рынке. Идёт хорошо одетая пара. Женщина увидела на прилавке книжку детскую (для ребёнка 1-2 года) и с огоньком в глазах говорит своему попутчику:
- Давай купим.
На что был коротко дан ответ:
- Ты сначала роди!
читать...
|
- Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...
читать...
|
- Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
читать...
|
- Сифилис: действует изнутри, результат на лице...
читать...
|
- Вниманию пожилых!
Этот препарат надёжно отодвинет ваше детство!
читать...
|
- - Ну, Лена - ну ты даёшь!..
- Это вопрос или комплимент?
читать...
|
|
|