- На улице весы. Подошел мужчина, взвесился, за ним жемшина. Он ехидно замечает:
- А я вешу меньше, чем вы!
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
читать...
|
- Лента новостей.
В Ватикане прошла перепись населения...
Оставшиеся полдня решили посвятить молитвам.
читать...
|
- - Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте...
читать...
|
- - Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот.
читать...
|
- - Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
читать...
|
- - Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули!
читать...
|
- И всё-таки футбол у нас в СНГ профессиональный!
Смотришь, к примеру, на встречу "Локомотива" с "Шахтёром" - и видишь, как должны играть настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.
читать...
|
- - Мальчики, развлечься не хотите?
- Мелкий, ты будешь?
- Угу.
- Девушка - три взрослых и один детский.
читать...
|
- Нео:
- Я знаю проктологию!
Морфеус:
- Покажи мне!
читать...
|
- - Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
читать...
|
- Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрёт...
читать...
|
- Если дорогу Вам перебежала чёрная кошка, за ней - чёрная жучка, затем - чёрная внучка, а потом чёрные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме.
читать...
|
- Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник "Мальчик, писающий в штаны".
читать...
|
- С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам классического произведения Л.Н.Толстого "Анна Каренина".
Критики предполагают, что хитом сезона станет песня Вронского "Я спросил у поезда, где моя любимая...".
читать...
|
- Лента новостей.
В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.
читать...
|
- Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
читать...
|
- Новинка! LSD-телевизор: никакого кинескопа, никакого интерфейса!
Вы просто принимаете белый порошок - и смотрите, что хотите!
читать...
|
- В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили писать слово Колыма с двумя "а".
читать...
|
- Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
читать...
|
- Война. Партизаны тихо ночью пробираются лесными тропами к подготовленным для костра ветвям - дать сигнал самолёту. В установленный час разжигаются костры, прилетает самолёт и выбрасывает парашютиста. Партизаны следят за ним.
Тут один вздыхает и говорит:
- Эх, опять вместо радиста сапёра прислали.
- А ты почём знаешь? - спрашивает другой.
- Ну а кто ж ещё прямо на минном поле приземляться будет?
читать...
|
- - Ты чего такой смурной сегодня?
- Я в шоке! Сегодня занимался онанизмом на работе, долго вспоминал - на кого кончить...
- Ну и?
- На жену кончил!!!
читать...
|
- - Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!
читать...
|
|
|
- - Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
читать...
|
- - Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон...
читать...
|
- - Вилы упали. Какая-то баба деревенская придёт.
читать...
|
- - Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.
читать...
|
- - Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой!
- Короче, тоже царевич...
читать...
|
- Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!
читать...
|
- Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
читать...
|
- Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...
читать...
|
- Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
читать...
|
- Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдёт.
читать...
|
- Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
читать...
|
- Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров".
читать...
|
|
|
- Лента новостей.
После изнурительной погони за браконьерским судном в Охотском море пограничный отряд наконец-таки высадился на его палубу и застал команду и капитана мирно жующими крабовые палочки.
читать...
|
- "За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям".
читать...
|
- Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
читать...
|
- Новости науки.
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесённых в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".
читать...
|
- Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
читать...
|
- Из жизни.
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали к заболевшему ребёнку. Пришла. Ребёнок - мальчик лет четырёх, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо...
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша...
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!
читать...
|
- Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!
читать...
|
- - Меня в Нью-Йорке избили в негритянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашёл в хлебный, попросил полбулки чёрного!
читать...
|
- Новости культуры.
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
читать...
|
- - Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- Вот, в туалете!
читать...
|
- Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить...
читать...
|
- Девки скользкие пошли... Надо переходить на шипованую резину!
читать...
|
- Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.
читать...
|
- - Я так рад! Моя дочь выходит замуж!
- За кого же?
- За бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
читать...
|
- - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое - а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами, и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - какая нераспределённая прибыль пропадает!
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
читать...
|
- - Дэвушка! Скока врэмя, да?
- Восьмой месяц!
читать...
|