- "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
читать...
|
- Лента новостей.
В тюремных ларьках начинают принимать VISА...
читать...
|
- О государственном.
Господин Х. вышел наружу и был тут же схвачен.
Его стряхнули и засунули в ширинку...
читать...
|
- Лента новостей.
Японский премьер-министр объявил Курильские острова спорной территорией и попросил российских пограничников оттуда уйти...
читать...
|
- Новости политики.
Чечня так прищемила яйца "старшему брату", что его член почти вылез до Тузлы...
читать...
|
|
|
- - Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!
читать...
|
- На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете?
читать...
|
- Из жизни.
Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнётся и упадёт.
В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопанный.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди... Я упала...
читать...
|
- Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас...
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!
читать...
|
- На парней надейся - а сама не плошай!
читать...
|
- Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле.
Всего лишь небольшая ошибка при обрезании - и, пожалуйста - новая певица.
читать...
|
- Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
читать...
|
- Арнольд Шварценегер ещё не успел официально вступить в должность, а Калифорния уже догорает...
читать...
|
- Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.
Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
читать...
|
- Съёмочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.
читать...
|
- Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?
читать...
|
- - Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!
- Да украшала, украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!
читать...
|
- Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и перевернуть её и всё выпить.
Жена убегает жаловаться мужу:
- Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
Муж засучивает один рукав...
- Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
Муж засучивает второй рукав...
- А потом он сказал, что нальёт мне полную пизду пива, перевернёт и выпьет!!!
Муж спускает оба рукава обратно:
- Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива...
читать...
|
- Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матёрый, курят.
Новичок, восторжённо:
- О... снег падает...
Матёрый, задумчиво, не отрывая взгляда:
- Да... 15 килобайт в секунду...
читать...
|
- Из жизни.
Рассказано лучшим корешем.
Ночь...
Ребёнок 2,5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомлённый за день отпрыск...
И вот, когда она уже находится на грани оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глоток).
Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!".
Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
Папа чуть не стал заикой и импотентом...
читать...
|
- Из жизни.
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зелёная, что характерно... Вот.
Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, чёрно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый".
Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке...
Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете.
И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик - принеси, мол".
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко...
Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву...
читать...
|
- Одна девочка закончила университет...
читать...
|
- - Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
читать...
|
|
|
- Реклама платной поликлиники:
Все ваши болезни мы вылечим в два счёта!
Ваша забота лишь оплатить эти два счёта.
читать...
|
- - Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
читать...
|
- И член правительства нам сладок и приятен!
читать...
|
- - Почему позу "69" называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу...
читать...
|
- Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!"...
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
читать...
|
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
читать...
|
- Забей на всё, забей на всех -
И в жизни ждёт тебя успех!
читать...
|
- В Москве прошёл первый съезд песимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить...
читать...
|
- Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают.
Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ???
- А папа сказал: "Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"...
читать...
|
- Жили когда-то вместе две женщины. Они никогда не ссорились.
Одна была глухая, а другая - немая.
читать...
|
- В купе поезда бабуся говорит "братку":
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
читать...
|
- Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
читать...
|
- - Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!
читать...
|
- Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1-й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка! Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2-й гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки - сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3-й гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4-й гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернёмся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5-й гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка! Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6-й гном:
- Тёплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь ещё больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7-й гном, самый маленький:
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье...
Белоснежка, закрывая дверь:
- Заебали...
читать...
|
- - Посыпь мне соль на рану!
- А ты скажи навзрыд!
читать...
|
- Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию.
Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санёк?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
читать...
|
- Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Чёрт, опять не даст! Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст, не даст...
читать...
|
- Новости спорта.
Забавные дела творятся в российском футболе! Теперь у нас есть чемпион, вице-чемпион, экс-чемпион, и команда, занявшая первое место в чемпионате...
читать...
|
- Татьяна Дьяченко подала в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо, который ходит, говорит и даже танцует!
Она утверждает, что кроме внешнего вида и марки аккумуляторов, всё остальное скопировано с её папы...
читать...
|
- Три подруги:
- У меня муж - экс-чемпион мира по шахматам!
- А у меня - экс-президент нефтяной компании!
- А у меня - экскримент!
- ???!!!
- В криминальной милиции работал раньше...
читать...
|
- Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Маtriх" - оказывается, инструктором по стрельбе у актёров был эстонский снайпер.
читать...
|
- - Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на х#й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!
читать...
|
- Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся! От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов...
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память - это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку...
читать...
|
- Рекламный ролик.
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдём в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси... Оооо... Ауу.... Ееее!!! Молодец! Пойдём...
- А телефон?!
- А телефон у меня обычный, 2100.
Диктор, хорошо поставленным голосом:
- Nоkiа - соnnесting реорlе!
читать...
|
|
|
- Чтобы меньше курить, нужно дольше спать.
читать...
|
- Если начинать пить в пятницу вечером - то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
читать...
|