- За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.
читать...
|
- Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отмудохаем!
читать...
|
- У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!
читать...
|
- У ментов должны быть голодная голова, чёткие руки и здоровая печень.
читать...
|
- Маленький Вовочка решил играть в пожарного. Надел красную курточку, красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего сеттера Чаппи и привязал коляску верёвкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля.
Едет. Сердобольная соседка даёт совет:
- А ты привяжи верёвку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато она тогда поедет без сирены...
читать...
|
|
|
- Из жизни.
Два кадра-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел - а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км заправка на карте значилась. Но её они благополучно проехали - не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернёшься...
Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны...
Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
Один кадр - другому, в отчаянии:
- Может, у него отсосать?!
Второй:
- Давай! Кстати, пока ты отсасывать будешь - я у него, может, бензинчика солью!
читать...
|
- - Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!
читать...
|
- - Доктор, посмотрите мне горло.
- А что случилось с вашим горлом?
- Да у меня в заднице вилка застряла.
- А причем тут горло?
- А чем же я её глотал?!
читать...
|
- Виброклизма - совмести приятное с полезным!
читать...
|
- Голубого спрашивают какой его любимый цвет, тот:
- Пе-е-е-едик...
читать...
|
- Установлен новый размер минимальной заработной платы!
Тем, кто на такие деньги не жил - им насрать...
А тем, кто на них живёт - всё равно срать нечем!
читать...
|
- Один заключённый рассказывает другому:
- ...Ну судья у меня и спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал - тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а ещё через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых...
читать...
|
- Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.
читать...
|
- В большой семье раздавались характерные щелчки...
читать...
|
- Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
читать...
|
- Разговаривают два приятеля:
- У меня член 25 см! А у тебя?
- А у меня 37!
- Это как?!
- Я градусником мерил...
читать...
|
- Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!
читать...
|
- Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки.
"4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044".
читать...
|
- От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
читать...
|
- - Так, надо взорвать мост... Кого пошлём?
- Кривого! Посадим его под опору, отойдём подальше и крикнем, что он самый отстойный мудак и ублюдок недоделанный!
- Зачем?
- У него очень взрывной характер!
читать...
|
- Название плаката по гражданской обороне:
"Оказание самопомощи одной рукой".
читать...
|
- Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой.
Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
читать...
|
|
|
- Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
- Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
Милиционер:
- Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
- Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что моё спасибо не булькает! А теперь?
читать...
|
- Из жизни.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли слезть не может, то ли к себе зовёт, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис... и т.п.
И долго он с ней разговаривал - а она всё не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать - вей гнездо, ложись спать!!!
читать...
|
- - Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на х#й!
читать...
|
- Говорила мне мама: "Не ложись на бочок".
Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра - и унитаз вдребезги!
читать...
|
- Бегут по дистанции два марафонца.
- Как ты думаешь, на финише будут на допинг проверять?
- Нас - нет.
- Почему?
- А мы ещё час назад финиш проскочили.
читать...
|
- Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядя Коля, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...
читать...
|
- Идёт кенгуру по улице вся в крови...
- Что случилось? - спрашивают у неё.
- Да вот, сумку в трамвае прорезали...
читать...
|
- Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
- А, так это был ты...
читать...
|
- Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
читать...
|
- 40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
читать...
|
- Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.
читать...
|
- - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...".
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...
читать...
|
- - Папа, а кто такие аналитики?
- Это те, сынок, которые думают жопой...
читать...
|
- - Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...
- Это не я!!!
- Живи ж!
читать...
|
- Встречаются двое.
Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!
читать...
|
- Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчёлами искусанный - и кричит:
- Где эти ёбаные жуки?! Я им покажу - "lеt еаt bее"!
читать...
|
- - Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.
читать...
|
- Муж из спальни зовёт жену:
- Дорогая, иди ко мне...
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные!
Муж:
- Эта отговорка не пройдёт - месяц назад ты говорила то же самое...
читать...
|
- - Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок - не кричи, а то папу разбудишь...
читать...
|
- - Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
читать...
|
- - Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала...
читать...
|
- Из жизни.
Субботнее утро. Шоппинг. О чём положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр.
Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья...
Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они...
И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит:
- Вот летит последний гусь...
Я этого не ожидал. Ещё один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у неё вроде и не пережжёные, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. Ах эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая её лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?!
- Бля, сейчас я ебанусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка.
читать...
|
- Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!
читать...
|
- Муж поехал в командировку...
Жена поехала вместе с ним!!!
читать...
|
- Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
- Этому - бром! этому - бром! этому бедолаге - усиленное питание! этому - бром! а этому - медсестру!
- Что, так плохо?!
- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрёнее...
читать...
|
- Жена-мужу:
- Видишь этого человека на фото?!
- Да...
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
читать...
|
- У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!
читать...
|
- - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому что они страшные и воняют!
читать...
|