- Из разговора супругов:
"Ты лучшее говно в моей жизни!".
читать...
|
- - Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
читать...
|
- Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
читать...
|
- Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне её подарили...
читать...
|
- - Слышь - а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?!
- Жопой чую...
читать...
|
- Жена приходит домой, держит в руке руль.
Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
читать...
|
- Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
читать...
|
- - Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- Мы сразу переходим к драке!
читать...
|
- Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!
читать...
|
- В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь...
Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.
читать...
|
- Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
читать...
|
- - На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!
читать...
|
- - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
читать...
|
- - Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина?
- А как же!
- Ты его уже пропустил, спи дальше...
читать...
|
- - Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребёнок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно...
- Доктор - вы медик или математик?!
читать...
|
- - Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет...
читать...
|
- - Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...
читать...
|
- Год 1978 - Александр Друзь женится.
Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь.
Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь.
Смотрите на Первом канале сериал "Друзья"!
читать...
|
- Новые прокладки "Олвейз" - выдерживают даже серную кислоту!
читать...
|
- Спорят русский, француз и американец, у кого в жизни самое страшное похмелье было.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт!
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт!
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюёт его... А меня ТАК СУШИТ, что я её даже на хуй послать не могу!
читать...
|
- Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
читать...
|
- Жена с мужем в постели занимаются сексом.
Он:
- Всё, больше не могу!
Она:
- Ну, ещё одну! За папу! За дедушку!
читать...
|
- Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
Первый спрашивает:
- Вы расист?!
- Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...
читать...
|
- Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".
читать...
|
- В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..
читать...
|
- Дорогой солдат Вася!
Высылаю тебе, как ты просил, своё фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
читать...
|
- Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
читать...
|
- - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...
читать...
|
- Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
читать...
|
- Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...".
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...
читать...
|
- Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.
читать...
|
- - Папа, а что это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!
читать...
|
- Внимание всем исполнителям!
Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
читать...
|
- Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!
читать...
|
- "Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не очень грамотного раскатывания губы", - заявил Михаил Касьянов.
читать...
|
- Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
читать...
|
- А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...
читать...
|
- Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
читать...
|
- - Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Ну конечно же деньгами!
читать...
|
- Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню "Тату" "Мальчик-гей" для нашего коллеги - Серёжи Иванова. И передайте ему: "Спасибо тебе, Серёжа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья".
читать...
|
- Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
читать...
|
- Новая акция от роддома.
Роди двойню и получи третьего в подарок!
читать...
|
- - Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвёл, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, всё купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвёл, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
читать...
|
- - За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
читать...
|
- Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
читать...
|
- Объявление на вещевом рынке:
"Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!
читать...
|
- Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г#вном, просто н#срите на это.
читать...
|
- Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".
читать...
|
- - Я вчера всю ночь боролся со сном!
- И как?
- Отобрал у него часов 8.
читать...
|
- Как меняются времена! Теперь если девушка после первого свидания говорит: "Обязательно позвони мне!" - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате.
читать...
|
- В семье Степановых знают верную примету: если со стола на пол падает ложка, к ним в гости приходит соседка Вера Игнатьевна. Но они знают ещё одну, не менее верную примету: чтобы Вера Игнатьевна ушла раньше полуночи - ложка должна сама вернуться обратно.
читать...
|
- В очередной раз повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".
читать...
|