- В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь - но при счёте 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!
читать...
|
- Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
читать...
|
- Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...
читать...
|
- Из холодильника была съедена даже лампочка.
читать...
|
- - Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!
читать...
|
- Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".
читать...
|
- - Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я - чемпионка по прыжкам вокруг шеста.
читать...
|
- - Мама, мама!! Можно мне ещё красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!
читать...
|
- Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!
читать...
|
- Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.
читать...
|
- Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденого?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!
читать...
|
- Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как?! Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов...
читать...
|
- Из жизни.
Спортивный коментатор:
"В каждой команде должен быть игрок, который умеет в нужную минуту вставить, кому надо...".
читать...
|
- Девушка парню:
- Вы, наверное, шахматист?
- А как вы догадались?
- А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали!
читать...
|
- - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!
читать...
|
- Из речи на похоронах одессита:
- Абрам Семеныч был хороший человек... жалко гроб тяжёлый...
читать...
|
- - Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - лучше из гроба вынимают!
читать...
|
- Вернулась космическая экспедиция с Венеры. Пригласили космонавтов на телеконференцию. Командир рассказывает о сложностях экспедиции:
- На поверхности Венеры температура поверхности песка +400 градусов Цельсия... При такой температуре яйцо варится за одну минуту!
Ведущий:
- Не хотел бы я варить яйца в такую жару...
Командир:
- Мы тоже не хотели - но венеряне нас заставили!
- За что они вас так?!
- Дело в том, что до нашего посещения на Венере не было венерических болезней...
читать...
|
- Из жизни.
Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили).
Среди деревенских трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном таком пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Мiсrоsоft"...
читать...
|
- - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмём!
читать...
|
- Из жизни.
Прочитано на заборе в славном городе Одесса:
"Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!".
читать...
|
- В кругах московских урологов прошёл слух, что Меладзе без виагры уже не может...
читать...
|
- Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
читать...
|
- Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
читать...
|
- Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...
читать...
|
- Новости культуры.
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени.
В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".
читать...
|
- После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
читать...
|
- На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
Народ:
- Да, Михалыч свой мужик!
- Он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры... У него ж дед фашистом был...
Председатель колхоза:
- Кузнец - ты что, охуел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
-... Да? Ну не знаю... Я своё мнение сказал - а вы решайте...
читать...
|
- Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хуячечной...
читать...
|
- - Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря, как плавать...
читать...
|
- - Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?
читать...
|
- Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
читать...
|
- Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
читать...
|
- - Девочка...
- Я уже давно не девочка!
- А кто?!!
читать...
|
- - Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!!!
читать...
|
- В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько!
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
читать...
|
- На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.
читать...
|
- Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!
читать...
|
- Штирлиц четвёртый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос: "Блядь! Где же Кремль?".
читать...
|
- Судебный процесс по делу о хищении казённых двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
читать...
|
- - Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам её клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!
читать...
|
- У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, а вы следите за футболом?
- А как же! Вот недавно ещё 25 агентов подключил!
читать...
|
- - Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
читать...
|
- Лозунг дня:
"Проституток - в парламент! Ведь их дети уже там...".
читать...
|
- Берём чужую мобилку... набираем номер... и говорим в трубку:
- Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду...
читать...
|
- - Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
читать...
|
- В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков...
Проведённое недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
читать...
|
- Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".
"Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук".
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бля! Бард Вася".
"Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный".
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина".
"Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!".
читать...
|
- В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.
читать...
|
- Жена мужу:
- Ой, мы на бал идем, а у тебя от зубов такой запах!
- Ничего? Я его сейчас чесноком перешибу!
читать...
|
- Парень с девушкой в загсе. Она:
- Елена Борисовна Грач!
Жениху:
- Не хочу брать твою фамилию!
Он:
- Лена, вот посмотри: Е Бэ Грач - так нельзя, Е Бэ Иванова - сразу понятно, кто Е Бэ!
читать...
|
- Когда я просыпаюсь с похмелья - я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я.
Но лучше не помнить КТО я.
Так как если я помню ГДЕ я - то я знаю где записано КТО я.
читать...
|