- - Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе!
- Трудовой энтузиазм?!
- Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают. Вот и приходится...
читать...
|
- - А что девочки с Тверской пропали?
- Так установили автоматы...
читать...
|
- - Всё! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
- А ты писай в тумбочку!
читать...
|
- Однажды Обмыльников заступился за незнакомую девушку и не смог убежать.
Теперь он женат на ней.
читать...
|
- Когда волну гонит в сторону России, украинцы справляют нужду в Чёрное море. В ответ россияне приходят к истокам Днепра.
читать...
|
- У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребёнка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своём стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызёт! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придётся? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребёночком. Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?!
читать...
|
- Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...
читать...
|
- Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему - проверяет, дышит ли он ещё, расстёгивает ему ворот рубашки - и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: "Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей".
читать...
|
- - Ну как твоё лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу - но не хочу.
читать...
|
- - Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
читать...
|
- Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
читать...
|
- - Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
читать...
|
- Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд-хэнд!
читать...
|
- Из жизни.
Вчера по свежему снежку и ледку двигаюсь из Питера в Москву, прям Радищев.
Случайно поднимаю глаза от дороги и вижу надпись: "Муз Чайковского".
Правильно, думаю, всех остальных Муза посещала - а к нему Муз приходил!
читать...
|
- - Девушка, девушка! Можно с вами познакомиться?
- Не, вы лучше со мной не знакомьтесь, я вам ещё пригожусь!
читать...
|
- - Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, да?
- Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою любимую: "Миленький ты мой, возьми меня с собой!"!
читать...
|
- Идя навстречу пожеланиям клиентов, работники службы такси ввели новую форму обслуживания населения.
Теперь, зная номер такси и конечный пункт предыдущего вызова, можно ехать навстречу машине любым видом общественного транспорта...
читать...
|
- - Посмотри, какие у неё ноги!
- А что ноги? Самые обычные ноги. Чтобы ходить!
читать...
|
- - Какой вопрос нужно задать, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека?
- Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
читать...
|
- Теперь все знают, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У" - то буква "Х" будет на левой грани, а буква "Й" на правой...
Чтоб было понятно, на какой случай...
читать...
|
- Определение понятий "лево" и "право".
"Лево" - это то, куда ходят многие мужья, а "право" - это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить!
читать...
|
- Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- рrimаrу mаstеr;
- sесоndаrу mаstеr;
- рrimаrу slаvе;
- sесоndаrу slаvе.
читать...
|
- Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!
читать...
|
- Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!
читать...
|
- Мужик в постели с любовницей...
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
читать...
|
- Было у царя три сына. И говорит он им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадёт - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери.
Стрельнул третий сын - попал в руку...
читать...
|
- На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
читать...
|
- Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...
читать...
|
- Встречаются две подруги. Одна, восторжённо:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!
читать...
|
- Особенностью любого леса является то, что вход знают все, а выход немногие...
читать...
|
- Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
читать...
|
- Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
читать...
|
- Жена - мужу:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее - то поднимется ужасная пыль!
читать...
|
- Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зелёные.
читать...
|
- Рэкетир разогревает утюг.
Клиент, дрожа:
- А! а! а! это зачем?
Рэкетир, улыбаясь во все зубы:
- Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!
читать...
|
- - Появились экстремальные тимуровцы. Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.
читать...
|
- - Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.
читать...
|
- - Я родился, когда дома никого не было. Поэтому родители меня долго не замечали - принимали за радио.
читать...
|
- - Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт!
читать...
|
- - У нас в Ханты-Мансийске три достопримечательности - нефть, тайга и комары.
- А медведи?
- А медведей нет. Это хомячки, искусанные комарами.
читать...
|
- - Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись...
- На ком? На водке?!
читать...
|
- - Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.
читать...
|
- - За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!
читать...
|
- - И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - "Тату", а в футболе - сборная России?
читать...
|
- Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный.
читать...
|
- Если не удается удовлетворить женщину вагинально - то можно подойти к этой проблеме с другой стороны.
читать...
|
- Из сводок ГИБДД:
"Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону".
читать...
|
- Москва... Пуп земли. Если Москва - пуп, то что же тогда Подмосковье?
читать...
|
- Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...
читать...
|
- Новость дня.
Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.
читать...
|
- Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.
читать...
|
- - Недавно с девушкой познакомился! У неё грудной ребёнок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошёл - жениться на матери-одиночке?
- Да у неё такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные!
читать...
|