- Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
читать...
|
- Бог создал Еву из ребра Адама.
С тех пор мужики сами себя и трахают...
читать...
|
- - Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!
читать...
|
- Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
читать...
|
- Международный съезд тёщ.
Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
читать...
|
- Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.
Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
читать...
|
- Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.
читать...
|
- Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.
читать...
|
- - Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!
читать...
|
- Бутерброд с маслом "Московским" больше не падает маслом вниз, потому что в масле "Московском" больше нет масла!
читать...
|
- Девиз дня:
"Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую...".
читать...
|
- - А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...
читать...
|
- Тётка приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно $10.000 - вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!
читать...
|
- Мужик собирается в командировку...
Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верным?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий...
читать...
|
- Из жизни.
Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире...
Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
Умные дети орут: "Буратино!".
Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки".
Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?
Все в ауте. Особенно телезрители.
читать...
|
- Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...
читать...
|
- Потеряли честь - не уроните достоинство!
читать...
|
- "Опять - двадцать пять!!!".
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
читать...
|
- - Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
читать...
|
- В г. Корытове сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых женщин, заставлял их раздеваться и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь.
Установлено, что задержанный - бывший врач-гинеколог, оставшийся без любимой работы.
читать...
|
- Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы её два года назад видел, - отвечает второй.
читать...
|
|
|
- - Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
читать...
|
- - Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота.
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идёт...
читать...
|
- Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
читать...
|
- Предел себялюбия - во время оргазма выкрикивать собственное имя!
читать...
|
- - Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
читать...
|
- - Ну что, сразу по сто пятьдесят или сначала сто, а потом сто пятьдесят?
читать...
|
- - Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
читать...
|
- Недосягаемое счастье - это любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.
читать...
|
- Канун Нового года. Гримёрка. Старый седой актёр в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит чёрным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...
читать...
|
- - Ты уже нашёл свою половинку?
- А чего её искать?! Они обе у меня в штанах.
читать...
|
- - Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.
читать...
|
- Из жизни.
Сидят программисты в комнате... Один говорит "душно" и открывает окно. Сидят дальше. Вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им водосточную трубу.
Молчание...
Потом один говорит:
- Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто!
читать...
|
- Для вас, дамы!
Наш мастер за считанные минуты установит на вашего мужа счётчик выпитых рюмок.
читать...
|
- ЦРУ возмущено тем, что российский парламент лишился Моники Явлински...
читать...
|
- - Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом...
читать...
|
- - Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!
читать...
|
- Режиссёр - актёру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тёщу тянет!
читать...
|
- - Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!
читать...
|
- - Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!
читать...
|
- Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется!
читать...
|
- Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
- А что такое Испания?
- А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут?
читать...
|
- Мужик на Трёх Вокзалах снял проститутку, заводит её в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:
- Мужик, ты откуда будешь-то?
- Я? Я с Казани...
- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?
читать...
|
- Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
читать...
|
- - Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.
читать...
|
- - Ты опять пьёшь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
читать...
|
- Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
читать...
|
- Был у меня муж. Ушёл.
Потом был второй. Ушёл... к первому.
Теперь у меня третий.
Вот уж не знаю, к кому пойдёт...
читать...
|
- Многие юные девушки думают, что они теряют голову!
На самом деле они просто теряют свои трусики!
читать...
|
- В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Я могу Вам помочь?
- Я хочу сделать ёбаный вклад в вашем сраном банке!
Та, в шоке:
- Как вы можете?! Вы же в банке!!!
- Вот я и хочу сделать этот ёбаный вклад в вашем сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На хуй управляющего! Мне надо сделать этот ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл ёбаный миллион в эту ебучую лотерею. И счас хочу положить эту хуёву кучу бабок в ваш сраный банк!
Управляющий, с возмущением:
- И эта пизда не захотела вам помочь?!
читать...
|
- Детство многих знаменитостей не было безоблачным...
Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
читать...
|