- Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.
читать...
|
- - Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...
читать...
|
- Муж выколачивает ковёр. Жена делает ему замечание:
- Ты плохо стараешься, нужно бить посильнее!
- Сильнее нельзя.
- Почему?
- Из него летит очень много пыли.
читать...
|
- Вор грабит сейф.
Вдруг слышит:
- Руки вверх, пока я обойму из сейфа не достану...
читать...
|
- - А чем это так вдруг запахло?
- Это от тебя удача отвернулась.
читать...
|
- - Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вы узнали мою фамилию?
читать...
|
|
|
- - Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно, солнышко?
читать...
|
- Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
читать...
|
- "Виагра НАRD" - теперь для того, чтобы трахали ВАС!
читать...
|
- Приходит Вий в косметический салон и говорит:
- Поднимите мне веки!
читать...
|
- - Алёнушка, пити хочу...
- Не пей, Абрамушка - Иванушкой станешь!
читать...
|
- Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?
читать...
|
- "Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал её иметь.
читать...
|
- - Как сказать по-узбекски: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!
читать...
|
- Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио "Виа Гра", что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путаным и непонятным...
читать...
|
- Антигриппозное средство.
Опустите одну таблетку Соldrех"а в стакан водки...
читать...
|
- Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
читать...
|
- К одному мужику приехала погостить тёща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мёртвой под кроватью в спальне для гостей.
Мужик отвешивает горничной оплеуху и орёт:
- Это так ты пол подметаешь, сука?!
читать...
|
- Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь!!!
Возможно, она храпит!
читать...
|
- Презерватив SUРЕR ЕХТRА SАFЕ с шипованной резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!
читать...
|
- Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше!
читать...
|
- Из газеты 2014-го года:
"Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным."
читать...
|
- Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.
читать...
|
- Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?
читать...
|
- Одиноко - это когда хочешь послать всех к чёрту.
Очень одиноко - когда хочешь послать к чёрту - но некого...
читать...
|
- Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет. Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
читать...
|
- Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.
читать...
|
- Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми ох#ительными девками...
Ну, короче провели время как следует.
Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолёта на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:
- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...
читать...
|
- Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезёшь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересёк 10 сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперёк пешеходного перехода...
читать...
|
- - Миша, вы всё время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня чёрную икру...
читать...
|
- Хорошо, что у женщины всего две сиськи, иначе пришлось бы опоздавшему мужу при наличии любовников сосать где-то у пизды!
читать...
|
- Пилот Цессны диспетчеру:
- Подтвердите, пожалуйста - Вы действительно хотите, чтобы я занял рулёжку перед Боингом - 747?!
Диспетчер:
- Не волнуйтесь, он не голоден!
читать...
|
- - А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.
читать...
|
- Из сообщений. Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И. П. была заложена бомба.
читать...
|
- - Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?
читать...
|
- Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.
читать...
|
- Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
читать...
|
- Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию...
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Бля... Как перед доном Педро-то неудобно...".
читать...
|
- Из газетного объявления:
"Молодой человек недорого возьмёт...".
читать...
|
- - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...
читать...
|
- - У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест - положительный или отрицательный?
читать...
|
- 2010 год. Война Украины с Россией. Украинцы уже на Урале. Разведвзвод украинцев подходит к деревне. Навстречу вываливает отряд китайцев.
Командир украинского отряда:
- Не поняв...
Командир китайцев:
- Чего твоя не понимай? За Урал хохол не ходи - дальше уже Китая!
читать...
|
- Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.
читать...
|
- Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!
читать...
|
- Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...
читать...
|
- Из жизни.
Значится, заявка на подключение пользователя...
Описание:
"Подключить юзера, после чего у него в квартире вставить ему физически...".
... Ну да ладно. Поржали всем отделом системным, но потом появился комментарий:
"А почему монтажники ему не вставили?".
"Конец был слишком короткий, а отрезать его и скручивать юзер не захотел...".
И после закрытия:
"Вставил ему физически. Полчаса трахался. Клиент доволен".
читать...
|
- - Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.
читать...
|
- Из жизни.
Большая станция метро в Кёльне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
"Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрёстка, перейти улицу. Пройти ещё пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем охуели?".
читать...
|
- Когда говорят: "Женщина с рогами" - подразумевают, что она стерва.
Когда говорят: "Мужчина с рогами" - подразумевают, что она блядь!
читать...
|
- Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.
читать...
|
- Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тёщу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!
- Ну и как? От неё, небось, одни тапки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!
читать...
|