- Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.
читать...
|
- Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его обоссыт...
читать...
|
- Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.
А навстречу ей волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
читать...
|
- Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом портале.
читать...
|
- Идёт съёмка исторического фильма.
Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет ЕВНУХА??!!!
читать...
|
- Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
читать...
|
- - Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!".
читать...
|
- Новый тариф ЧМО от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
читать...
|
- Презервативы "Казацкие" - у них не только усики, но и чуб!
читать...
|
- - Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растёт...
читать...
|
- - Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
читать...
|
- По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
читать...
|
- - Алло! Это кинорежиссёр Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!
читать...
|
- Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
читать...
|
- - Девушка, вы меня не поняли - я не сапёр, и не про минное поле я сейчас вам расказывал...
читать...
|
- Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
Он:
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, бля!
читать...
|
- - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
читать...
|
- - Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Лёня, ты что? В этом гробе твоя тёща лежит, надо обязательно проститься!
читать...
|
- Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
читать...
|
- "Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия...".
Блэр - Бушу:
- Да уж... Долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было ещё привезти, закопать...
читать...
|
- - Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?!
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь - ведь у вас ещё есть отличные нюх и слух!
читать...
|
- А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью.
Странное у них какое-то отношение к порнографии.
читать...
|
- - Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...
читать...
|
- Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
читать...
|
- Лента новостей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
читать...
|
- Говорят, осторожность - мать удачи. Это враньё: была бы осторожна - не стала б матерью!!!
читать...
|
- Недавно милиция задержала злоумышленников, которые перебивали номера на ворованных долларах.
читать...
|
- Лента новостей.
Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея.
Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями...
читать...
|
- - Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!..
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...
читать...
|
- Импотенция по...
- житейски: есть с кем, есть где - НО нечем;
- студенчески: есть с кем, есть чем - НО негде;
- философски: есть с кем, есть чем, есть где - НО зачем?
- интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем - НО провайдер упал;
- новорусски: есть ВСЁ - НО он в Тайланде, а она на Багамах;
- армейски: есть чем - НО это всё, что есть...
читать...
|
- Муж застаёт жену с любовником:
- Ах ты, сука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнёшь!!!
читать...
|
- - Вы не хотели бы со мной переспать?
- А почему бы и да?
читать...
|
- Даже если вам немного за 30 - есть надежда выйти замуж за фрица!
читать...
|
- Записки инетчика:
- Смотрел Масяню, много думал...
читать...
|
- Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время молитв те не будут разгибатся...
читать...
|
- NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.
читать...
|
- Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает - но как обычно получилось всего-лишь "Ёб твою мать!"...
читать...
|
- - Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии...
читать...
|
- В Италии Жили два лучших друга Лупа и Пупа. Рааботали они на одном заводе. И как лучшие друзья получали друг за друга зарплату...
Лупа получал за Пупу, а Пупа получал ЗА ЛУПУ.
читать...
|
- Хотела зевнуть - пришлось отсосать.
читать...
|
- Новое суперчистящее средство. Убивает почти все виды бактерий. А над остальными - издевается.
читать...
|
- Сегодня в Украине 17 миллионов людей с высшим образованием. И с каждым годом это число угрожающе растёт!
читать...
|
- - Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
читать...
|
- Учёные наконец-то решили разногласия по поводу произношения "на Украину" или "в Украину". Тот, кто вкладывает деньги в развитие страны, о нём говорят: "в Украину". Тот, кто уже положил - "На".
читать...
|
- - Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым...
читать...
|
- Если вы поймали удачу за хвост - не обольщайтесь! Значит, стоит она к вам - задом!
читать...
|
- - Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?
читать...
|
- Разговариваю три члена.
Один говорит:
- Я сегодня встал в 5 часов утра!
Второй:
- А я - в 3!
Третий:
- А я вообще не ложился!
читать...
|
- Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
читать...
|
- - Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
читать...
|
- Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...
читать...
|
|
|