- Скажи, где находится Усама Бен Ладен - и выиграй стильную футболку и кепку от Пентагона!
читать...
|
- - Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!
читать...
|
- Исповедь программиста.
Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...
читать...
|
- В чём была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полёта фантазии и польского желания работать...
читать...
|
- Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.
читать...
|
- Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
читать...
|
- Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире.
читать...
|
- Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто
плохо тонет.
читать...
|
- Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень припёрло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!
читать...
|
- В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится...
читать...
|
- ... А из кустов вышли ещё 33 богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
читать...
|
- Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пидор".
читать...
|
- - Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждём? Разливай!
читать...
|
- Две блондинки летят в самолёте.
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
читать...
|
- Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она
у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
читать...
|
- Шахматы для негров - чёрные ходят первыми.
читать...
|
- Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.
читать...
|
- Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам.
читать...
|
- Скороговорка:
Карл Клару склонял к оралу.
читать...
|
- Деньги делают деньги. Большие деньги делают очень большие деньги. Очень большие деньги делают очень больших людей.
читать...
|
- Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они неглубокие...
читать...
|
- А вы знаете, какими благодарными могут быть уши, если в холодный ветреный день надеть на них шапку или теплый капюшон?!
читать...
|
- Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".
читать...
|
- - До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
читать...
|
- Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...
читать...
|
- Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...
читать...
|
- Весь вечер искал точку G, не нашёл.......... зато нашёл точку Гы!!!!!
читать...
|
- Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь - с одной стороны, я избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять, ведь впереди целое лето...
читать...
|
- Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...
- Ну да, сынок - знаю, конечно!
- Так вот, папа - они все срут!
- Ну так что же, сынок?!
- Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
- Ну, ладно!
Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по грудь!
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычёрпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придётся ещё потерпеть!
- Ну, ладно!
Ещё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по горло!!!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал - и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно - давайте, вычёрпывайте!
Короче, вычерпали они говно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
читать...
|
- Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда:
- Чё стоим?.. Кого ждём?...
читать...
|
- - Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
читать...
|
- - Простите, который час?
- Мужик, твой час ещё настанет!
читать...
|
- Чернобыль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой летают...
Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем долбануть атомную станцию...
читать...
|
- ... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...
читать...
|
- - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...
читать...
|
|
|
- Жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоём воротничке нет следов чужой помады:. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!
читать...
|
- На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутёмный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!
читать...
|
- В турбюро:
- Дайте мне дешёвую такую путёвку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажёрный зал, сауна, приличная кормёжка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путёвок нет! А хотите всё это получить бесплатно?
- Каким образом?!
- Обратитесь в шведскую тюрьму...
читать...
|
- - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
читать...
|
- Помер Дж.Буш. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.
Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
- Боже?... Господи?... Отче наш?...
- Аллах, - сурово подсказал тот.
читать...
|
- - Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...
читать...
|
- Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...
читать...
|
- У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит:
- И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не приходится, ни с папиной!
читать...
|
- Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".
читать...
|
- Из спортивных сообщений.
Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.
читать...
|
- Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.
читать...
|
- Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
читать...
|
- Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.
читать...
|
- По уточнению МВД, предупредительным выстрелом вверх теперь является четвёртый порядковый выстрел.
читать...
|
- Отсеявшиеся претендентки конкурса "Мисс Бюст" провели альтернативное шоу - "Товарищ Грудь".
читать...
|
- 64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных разбогатеть.
читать...
|