- Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!
читать...
|
- Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
читать...
|
- Из жизни.
Где-то в пятидесятые годы проходит защита диссертации.
Диссертант с жаром докладывает и аргументирует:
- И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая ещё в 1937 году писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
- Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной...
читать...
|
- В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Нэ дёргай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...
читать...
|
- Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
читать...
|
- Русско-украинская граница...
Украинский пограничник говорит русскому:
- Слухай, а шо цэ у вас така граныця нэщасна - стовбчыкы перекошэни, грязюка кругом...
А русский в ответ:
- А у вас столбы стоят ровно - да только такие облупленые, некрашеные... А ещё эта надпись у центрального входа - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ!"...
Украинец:
- Та ты шо - цэ ж "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"!!!
читать...
|
- Объявление на дверях гей-клуба:
"Сегодня у нас можно и рыбку съесть".
читать...
|
- В чём различие между женщиной и шаром для боулинга?
В шар можно засунуть только три пальца...
читать...
|
- Виброклизма.
Совмести приятное с полезным!
читать...
|
- Происхождение украинского флага долго оставалось загадкой для историков-геральдистов.
Лишь последние исследования в этой области показали, что после поражения Карла Двенадцатого на Полтавщине далеко не все шведские знамена попали в руки победившей русской армии.
Очень много желто-синих кусков материи было припрятано хозяйственными украинцами...
читать...
|
- Маршрутка. Водитель ждёт, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!
читать...
|
- Новая победа Российской дипломатии:
Русским разрешили строить железную дорогу в Литве!
читать...
|
- Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.
читать...
|
- Между образованным евреем и обрезанным евреем всё-таки есть кое-какая разница!
читать...
|
- - Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, да и люди спокойнее?
- Эстония ближе.
читать...
|
- Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты - моя рыбка!
- А ты - мой зайчик!
- А ты - моя птичка!
- А ты - мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пошёл ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!
читать...
|
- - Папа, папа - а почему на нашем гербе двуглавый орёл?
- Хм... Наверное потому, что страной управляют уроды...
читать...
|
- Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
читать...
|
- Александру Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента:
- Александр Григорьевич! Этот тип пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даём - вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
- Пушшай говорит шо хочет! У нас же демократия!
читать...
|
|
|
- Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут...".
2 место - А. Пугачёва "Улетай туча, улетай...".
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он горит...".
читать...
|
- Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов.
Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удасться найти компромис с украинским контингентом.
читать...
|
- Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - вот и прыгай!
читать...
|
- Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
читать...
|
- Двое встречаются на улице.
Первый:
- Где работаешь?
Второй:
- В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта...
Первый:
- И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
- С девяти!
читать...
|
- Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.
читать...
|
- Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.
читать...
|
- Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.
читать...
|
- - Господа пассажиры! Группа учёных, находящихся на нашем корабле, совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!
читать...
|
- Учебник "Применение пургена в боевой обстановке".
читать...
|
- - Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!
- Ну и что?!
- Сделайте ему успокоительный укол!
читать...
|
- - Доктор, я умираю от скромности...
- Так... покажите язык!
- Кому? Вам?!!
- Да не мне! Всем!!!
читать...
|
- Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
читать...
|
- Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
читать...
|
- Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...
читать...
|
- На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
читать...
|
- Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит:
- Всё! Хватит! Пойдём домой!
- Да давай уж досидим до победного конца!
читать...
|
- ...Ну, ребята - удачи! Будем держать за вас в кулаке...
читать...
|
- Дирижёр:
- Так, здесь - пиано!... Ещё более пиано!
Вялый голос из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
читать...
|
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание...
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
читать...
|
- Встречаются две подруги.
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!
читать...
|
- В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
читать...
|
- Власти США публикуют фотографии издевательств своих солдат над иракцами, рассчитывая привлечь в армию добровольцев.
читать...
|
- Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне - возьми его скорее!
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним - он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается!... Яйца не задела?
- Да нет вроде бы... Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
читать...
|
- Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю -
Жирную, подвижную...
читать...
|
- Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!
читать...
|
- В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
читать...
|
- Из жизни.
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелёгкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.
читать...
|
- Из жизни.
На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
читать...
|
- Встречаються два друга, которые не виделись много лет.
Ну, первый и спрашивает - чем, дескать на жизнь зарабатываешь?
А тот отвечает, что жопой!
Первый несколько смутился, а потом говорит:
- Ты что, голубым стал?!!
- Нет, - отвечает второй, - я стал государственным служащим!
читать...
|
- Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну и как, устроил?
- Да... Сказала, что лучше мужа...
читать...
|
- Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности?
ГУМАНИСТЫ: через ГУМ...
ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов...
ОНАНИСТЫ: потрутся-потрутся у пустых прилавков...
читать...
|