- Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать.
У кого из девушек оно окажется - та, значит, его и украла.
читать...
|
- Маршрутное такси. Пассажирка:
- Водитель, мне, пожалуйста, вот на том светофоре!
Водитель:
- Вас что, подсадить?
читать...
|
- Говорят, что в тот майский четверг над Мелитополем тоже был замечен израильский самолёт, но теперь ракеты что-то недолетают...
читать...
|
- Идёт Дюймовочка... с большим пузом...
Навстречу Полевая Мышь.
- Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем!!!
- А что брюхо такое большое?!
- Это тампакс распёрло, пока по воде плыла!
читать...
|
- Из жизни.
Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства.
В общем, всё как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок - и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!".
В спальне родителей сплошной шок: ЧТО она показывает, и если именно ЭТО - то КАК?!!
После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!".
Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда".
читать...
|
- Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней праздничным салютом из Запорожья.
читать...
|
- - Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
читать...
|
- Украина готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
Украина опять готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
Украина снова готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
Украина готова на всё, что бы убрать этих козлов со своей территории.
читать...
|
- Убеленные старцы и уеблённые мальцы!
читать...
|
- - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
читать...
|
- Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе никакого - так, подержать, пососать...
читать...
|
- Из жизни.
Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбуждённая:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!
читать...
|
- Никогда не думал, что в голове есть своя маленькая жопа.
Но ведь как-то же удаётся ебать окружающим мозги?...
читать...
|
- Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают ещё четверо.
читать...
|
- Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля... Кажется, его звали Мартин Лютер...
читать...
|
- - Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
читать...
|
- Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе...
читать...
|
- Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.
читать...
|
- В связи с "розовой" революцией в Тбилиси и "пальмовой" революцией в Батуми, предлагается назвать Грузию "банановой" республикой.
читать...
|
- - Доктор, у меня мания преследования! Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить! Не понимаю, в чём дело, я просто как умею - выполняю свою работу!
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую! Вы убедитесь, что не все вас ненавидят!
- Ой, спасибо, доктор! Извините, а это, случайно, не ваша красная "восьмёрка" у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему! Всего двадцать долларов!
- Ах, ты с-с-с-с...
- Ну вот, доктор, и вы тоже!
читать...
|
- В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
читать...
|
- - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол!
читать...
|
- - Доктор - почему вы всё ещё в белом, ведь уже давно похороны!
читать...
|
- Моя мораль крепка в любом ненастье
И нет тумана у меня в мозгах
Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье!
... но почему-то верю, что в деньгАх
читать...
|
- Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость.
читать...
|
- Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу не отмоешься!
читать...
|
- Таможня взяток не берёт - она на них бросается!
читать...
|
- Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
читать...
|
- Поверь обещаниям политиков!
Почувствуй себя кретином!
читать...
|
|
|
- Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встаёт?
читать...
|
- В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
/из Сергея Довлатова/.
читать...
|
- - Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперёд?
- У них шейный остеохондроз...
читать...
|
- Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идёт старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?!
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
читать...
|
- В конце рекламы:
"Товар взяткофицирован".
читать...
|
- Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
читать...
|
- Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
читать...
|
- Москвич слушает прогноз погоды, и там передают что в Сибири минус 60 градусов.
Он не верит и звонит к другу:
- Слушай, тут говорят что у вас большой мороз?
- Да нет, так себе, около 25-30 градусов...
- Ааа, а говорят что 60...
- Нет, ну так может на улице...
читать...
|
- - Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!
- Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
- Да мы и были там - целых два месяца!
- Но Вас-то я туда не посылал!
читать...
|
- И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.
читать...
|
- Комары заметно поднялись после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь...
читать...
|
- - Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...
читать...
|
- - Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
читать...
|
- - Сестричка - вы уверены, что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь - я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: "А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа - пока во рту ему не станет кисло..." Ну давайте, спускайте штаны...
читать...
|
- - Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть...
читать...
|
- Лента новостей.
После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windоws, позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских счетах и номерах кредитных карт жертв, в средствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.
читать...
|
- Мне часто снятся эротические сны, что мама с бабушкой опять уехали на дачу...
читать...
|
- Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...
читать...
|
- Выпустили порошок GАLА-укради.
Зачем платить вообще?
читать...
|
- - Дайте мне, пожалуйста, зажигалку за десять рублей.
- Вот вам зажигалка за десять рублей, а вот спасибо за пожалуйста!
читать...
|
- У неё было смешное ирландское имя Домик.
И вот однажды мы поехали с ней в деревню...
читать...
|
- - Пойду в кусты отолью...
- Ты что, дурак? Оштрафуют же!
- Эх, друг мой - ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить ментов с руки...
читать...
|