- Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.
читать...
|
- Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
читать...
|
- Некропедозоофил - это просто любитель жареных цыплят!
читать...
|
- Из анкеты для приёма на работу:
Дата рождения: 5/5/1978
Рост: 40 см
Вес: 3.5 кг
читать...
|
- Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает.
Боятся...
читать...
|
- Стоит мужик у рекламного плаката "Viсtоriа"s Sесrеt", с девицей в полупрозрачном белье на нём, и рассуждает вслух:
- И где же у неё секрет?
Проходящий мимо:
- Где выделяется - там и секрет...
читать...
|
- Съемки программы "В поисках приключений" на Украине.
Ведущий Михаил Кожухов (в камеру):
- А сегодня я научусь просить милостыню в Киевском метрополитене...
читать...
|
- - Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...
читать...
|
- Чтобы склонить Клару к оралу,
Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет,
чтобы не делать ему минет.
читать...
|
- Один китаец говорит другому:
- Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды...
читать...
|
- Лента новостей.
Украинские военные предвидили результат Евровидения-2004 и заранее начали расчищать площади для проведения Евро-2005...
читать...
|
- Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...
читать...
|
- - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз её увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
читать...
|
- В аптеке.
- Дайте мне два презерватива.
- Именно два?
- Так нас же двое!
читать...
|
- - О, весёлый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла! Мясо будешь?
читать...
|
- Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...
читать...
|
- - Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая Рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая своё тело солью.
читать...
|
- - Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!!
- Ничего страшного - он уже падал с 12-го...
читать...
|
- Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл.
И не мудрено. Конкурс окончится - а над территорией Украины ещё летать и летать...
читать...
|
- - Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так - ещё куда ни шло...
- Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж - ещё куда ни шло...
читать...
|
- - Ах-хуеть! - сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова...
читать...
|
- Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
читать...
|
- В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку...
читать...
|
- - Рядовой Иванов!
- Я!
- Десять шагов вперед из строя шагом марш!
- Есть! Раз, два, три, четыре, пять... Товарищ лейтенант, дальше не могу, дальше стена!
- А дальше и не надо! Рота, ПЛИ!
читать...
|
- На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат: "Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"
читать...
|
- - Почему евреям делают обрезание?
- Чтобы до конца прочувствовали СВОЁ.
читать...
|
- В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета.
Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза "Ничего не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" - восторг.
читать...
|
- - Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги - никогда?!
читать...
|
- Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те не понятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...
читать...
|
- Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
читать...
|
- Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное... не маркое... для детской...
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать...
читать...
|
- Лента новостей.
После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.
читать...
|
- Популярность конкурса "Евровидения" неуклонно снижалась из-за слабых пиротехнических эффектов, сопровождающих шоу...
И тогда руководство срочно решило, что следующий конкурс обязательно должен пройти в Киеве!
читать...
|
- Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаём...
читать...
|
- - Дорогая, сегодня ты превзошла самоё себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть...
читать...
|
|
|
- - Ты что такая злая сегодня, критические дни?
- Хуже...
- А что может быть хуже?!
- ЗАДЕРЖКА!!!
читать...
|
- Врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв ноги - вы обязательно вымоете и руки...
читать...
|
- - Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везёт, когда не везёт...
читать...
|
- Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
читать...
|
- Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды - дала! Моясь после этого тем же мылом, я испытала совершенно незнакомые ощущения...
ПОПРОБУЙТЕ, ДАВ!
читать...
|
- Гименопластика - это зашитая совесть!!!
читать...
|
- Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней.
Особенно, если женщина одна и та же!
читать...
|
- Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
читать...
|
- После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!
читать...
|
- Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4".
Место действия - Россия. Рабочее название картины - "Маршрутка".
читать...
|
- - Скажи мне, что ты читаешь - и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа!
- Ты - лжец!
читать...
|
- Встречаються две проститутки на вокзале. Одна другую спрашивает:
- Куда ты ехать собираешься?
- Я в Питер, а ты куда?
- А я на Крайний Север, там, говорят, за одну ночь 1000 баксов дают!
- Ты что, дура - там же ночь пол-года!!!
читать...
|
- Разговаривают в песочнице двое малышей:
- А у меня скоро маленький братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- А в прошлый раз мама в больнице лежала-сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
читать...
|
- Объявляется рекламный конкурс среди подписчиков журнала "Мурзилка".
Главный приз - фотосессия в журнале "Плейбой".
читать...
|
- - Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни - и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...
читать...
|
- Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!
читать...
|