- - Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?!
- И девственность!
читать...
|
- - Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
- Где ты это прочитал?!
- Сам придумал!
читать...
|
- Из жизни.
Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут еmеrgеnсу...
- Чего у вас?!
- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди хуйню удумали...
читать...
|
- - Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...
читать...
|
- Лента новостей.
Американские военные начали проверку иракских тюрем...
Было снято три новых порнофильма для геев.
читать...
|
- Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
читать...
|
- В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
читать...
|
- Из жизни.
Дело было в Германии...
Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик.
Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут.
Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, всё нормально.
Они в удивлении - что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...
читать...
|
|
|
- Рекламное.
Слоган кровельной фабрики:
"Кто нами не покрыт - тот будет замочен!".
читать...
|
- - Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витёк всего две бутылки взял...
читать...
|
- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
читать...
|
- А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
читать...
|
- Интересно, в пустыне Сахара тоже борьба за место под солнцем?
читать...
|
- Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.
читать...
|
- - А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "блядь" в детских мультиках кричать нельзя...
читать...
|
- - Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...
читать...
|
- Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык, и его уволили.
читать...
|
- Жалко друга...
Потому, что лезет туго!
читать...
|
- Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!
читать...
|
- Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...
читать...
|
- У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
читать...
|
- КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ - город, построенный комсомольцами на романтической почве.
читать...
|
- - Это правда, что Путин теснит "семейных"?
- Ну что вы - он семейных всецело поддерживает! У него просто семья другая...
читать...
|
- С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
читать...
|
- В каждой женщине должна быть изюминка...
Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.
читать...
|
- - Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда ещё не было так хорошо!
- Ну, наливай ещё!
читать...
|
- Один друг хвалится другому, мол жена называет его не иначе, как мачо, в это время на балкон выходит жена и кричит: "Иди домой, чмо".
читать...
|
- Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
читать...
|
- Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:
- Я свой партбилет давно выбросил!
- А я оставил!
- Чтобы вспоминать светлое прошлое?
- Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!
читать...
|
- Кочегар машинисту:
- Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
- Вижу!
- Так мы ж по ней уже проехались!
- Контрольный заезд!
читать...
|
- Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.
читать...
|
- Из жизни.
Есть такие витаминки - Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука.
Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приёма там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу.
Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок.
Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку.
Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даёшь, Морфеус тоже мне - матрицу тут устроил...
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.
читать...
|
- Из жизни.
Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - о375уе.
Понимай, как хочешь...
читать...
|
- Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду - как же вы можете продавать такую дрянь?!
- Так я же её продаю, а не покупаю, - был ответ.
читать...
|
- Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы.
Но вот понравиться ей при этом сложнее...
читать...
|
- - Василий Иванович, ты не еврей?
- Видите ли, Пётр...
читать...
|
- - Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!
читать...
|
- Суперакция компании "Тарелка+"!
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
читать...
|
- Евронедальновидение.
Расширенный ЕС не знает, что делать с Украиной. В этой связи украинские власти напоминают, что для непонятливых только на складе в Мелитополе осталось более 50 000 тонн объяснений.
читать...
|
- В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг неё.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите - какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние...
- А почему средние?! Ну, я понимаю, почему средние лучше маленьких - но почему средние лучше больших?!!
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.
читать...
|
- Если хочешь завтрак в кровати - спи в кухне.
читать...
|
- Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.
читать...
|
- Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с работы придёт - то ими же по морде и получит.
читать...
|
- Граната-лимонка!
Хочешь веселья - дёргай кольцо!
читать...
|
- Объявление в роддоме:
"К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".
читать...
|
- КУКУ-РУКУ - ЭТО ЧУДО!
Протезы нового поколения с кукушкой. Только через официальных дистрибьютеров.
читать...
|
- ТЕАТР У МИКРОСКОПА!
Ежедневное шоу лилипутов.
читать...
|
|
|
- Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря!
Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
читать...
|
- Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка".
читать...
|
- Продаём хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
читать...
|