- Вы тоже под шумок забыли про свиной грипп? ;) читать...
|
- zzz: Для тех, кто не учился в белорусской школе: ЧОГ — это «Человек. Общество. Государство», обществознание по-нашему :)
yyy: а когда-то это называлось ЧМО — человек, мораль, общество…
xxx: А у нас ЧМО это «чисельні методи обчислень» (рус. численные методы вычислений).
www: странно, у нас чмо — это просто чмо читать...
|
- - Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм… нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну… нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет…
- А на самолет?
- А самолет красивый? читать...
|
- Еду в автобусе, на очередной останровке взору открывается забор полностью обклееный обявлениями о всяких концертах.
Невольно читаю фразу огромными красными бувами:
К НАМ ПРИЕЗЖАЕТ и ниже заклеено другим плакатом, который гласит: Бетховен и его современники!
О_о читать...
|
- Ладно сорок, а не четыредесят. Вот почему говядина, а не коровина? читать...
|
- xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение... читать...
|
- хильма: в Питере настолько нет снега, что я вчера видела как во дворе мужик грустно пыль с машины щеточкой стряхивал... читать...
|
- разговариваю с бабушкой и братом:
б: это уже 3я девушка? ты их меняешь как перчатки
я:как носки
брат:он каждый день их выкидывает
я:они рвутся(( читать...
|
- xxx: недавно ездил в налоговую
xxx: мне штраф припаяли в 50 рублей, что бы его оплатить, потратил на дорогу 100
xxx: при этом налоговики на заказные письма мне потратили 180... читать...
|
- XXX
дарова, тут ржака такая.
Скачал себе новую игруху GREED. И она чета у меня вылетала кажные 10 минут... В общем ищу по инету патч, нету. В поисках патча забрел на оф. сайт разработчиков. Патча не нашел, зато нашел удобную форму тех-поддержки. Короче задал им вопрос, будут ли патчи и когда. Минут через 20 приходит ответ. Что-то вроде:
"Довольно забавно, что вы просите патч для игры, релиз которой еще не состоялся. Да, патч будет через несколько дней после релиза."
YYY
лол, сцуко во ты демон x.X читать...
|
- Ни что так не ограничивает фантазию программиста, как компилятор... © читать...
|
- В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике. читать...
|
- ххх
у нас есть группа ИС-07, у них сначала куратором была К. через 1,5 года кураторства ушла в декрет. потом поставили на ее место М., через 1,5 года кураторства тоже ушла в декрет. теперь их куратором поставили меня. этих данных достаточно для прогноза? ) читать...
|
- xxx: Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит
xxx: А если что-нибудь случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!! читать...
|
- комментарии к фотографии с красивой девушкой:
аноним:
вот это я называю эталонные сиськи!
а... м...:
называй, кто ж не дает?
аноним:
Никто не даёт. читать...
|
- Только что рассказала бухгалтер в курилке:
Взяли на работу нового человека. Вроде нормально трудится, все хорошо. И вот понадобилось одной из бухов переслать ей по электронке какое-то письмо от менеджеров. Ну она, значит письмо пересылает, и, поскольку та сидит рядом, она ей и говорит
- Наташ, я там тебе на электронную почту письмо послала, посмотри его, пожалуйста.
Наташа встает и выходит из комнаты. Ну уходит и уходит - мало ли чего надо человеку. И буквально через 5 минут этой бухгалтерше звонит секретарь, и говорит: "Тань, ты представляешь, ко мне сейчас подошла Наталья с вопросом: "Где у вас здесь электронная почта, мне нужно письмо от Татьяны забрать?"
Никогда не верил в истории про бухов. Теперь вижу - зря. читать...
|
- xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали...
xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают. читать...
|
- Недавно пришла в гости к своему мч. Сидели, в его комнате, приятный вечер... Дело дошло до секса. Как всегда - тихо-тихо, чтобы никто не услышал ничего (а что поделаешь, своей-то квартиры нет). Все супер, единственное - его мама пару раз в дверь стучалась, что-то про какие-то "атрибуты" пыталась сказать. Забили. Через три часа начала собираться домой, встаю с кровати, значит, одеваюсь - странно, не хватает самой важной детали одежды - трусов. Искали долго. Забили, оделась так. Мч вышел из комнаты - узнать что мама-то хотела. Возвращается через несколько минут - с радостной улыбкой, протягивает труселя. Оказывается, его любимый кот вытащил их из-под двери, зацепив лапой (в порыве страсти по ходу на пол полетели)... Мало того, этот поганец с ними по всей квартире бегал - игрался!
Мне-то до сих пор стыдно Его родственникам на глаза попадаться! Такое могло случиться только со мной! читать...
|
- MuGGZ: Вчера коллега сказал, что у него сын умудрился из школы принесли 2-3 неуда в том числе за поведение, и 5 пятерок. Жена, говорит, была в ступоре, что же делать..
Я ему предложил чтобы сыну одну половинку задницы погладили, а вторую отхлестали ремнём. читать...
|
- Алёна:я сломала принтер(((((
Алёна:я хотела отсканировать текст... а нашла его только на ноутбуке... догадайся что я сделала??
Deny:не знаю даже...представить боюсь)))))
Алёна:я засунула ноут открытым экраном в сканер, и включила "сканировать"))
Deny:тваю мать!!! читать...
|
- xxx: А у нас утвердили приказ "Об установлении розничной цены продукции для КОНЧЕНЫХ покупателей".
xxx: Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора. читать...
|
- рртин: ненене...так ты глаза зажмуришь и уснёшь!
Виктория: ага со стула ёбну**
Мррртин: это ты так мат скрыла?
читать...
|
- xxx: Ты можешь лук сожрать как яблоко?
yyy: Чеснок могу, как семки читать...
|
- Элл: Лёша... Ладно, можешь искать... Только умоляю... Для барабанщицы важно чувство ритма а не размер груди... -_- читать...
|
- Купил молоко. Оно мало того, что сделано завтра, так ещё и успело прокиснуть. А вы говорите машину времени не изобрели.. читать...
|
- ххх: нену трахнуть девочку а потом не добавить её в друзья это просто свинство!!! >:[ читать...
|
- мацала.кошек:
а я сёдня смарела Властелина Колец в сотый раз и первый раз заметила там такую фразу - "Саруман раньше часто ходил в мой лес, а теперь его интересуют только металл и колёса - больше он ничего выращивать не хочет"
я аж оторопела от такой истины про Сарумана )))))
жёсткий дядя Саруман
матиллист на колёсах ) читать...
|
- kunica: Хотела летом велосипед купить, так в офисе такую демагогию развели, все "за" и "против" взвесили.
Вобщем опытным путем мне доказали, что килограмм велосипеда дороже килограмма мерседеса!
Коплю на мерседес. 40-45 кг у меня уже есть! %) читать...
|
- xxx (13:46): А у меня за окном снежок вальсирует и уточки в пруду плавают, романтика...
xxx (13:47): пойти нажраться что ли.... читать...
|
- Собираемся с женой спать. Она читает.
Я: Свет выключай, спать пора.
Жена: Ща.
Я: Пля, уже полчаса "щакаешь". Сам выключу.
Дунул на лампочку, как будто ее задуть пытаюсь и именно в этот момент она ПЕРЕГОРЕЛА=)))) Глаза жены надо было видеть... читать...
|
- Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным читать...
|
- разговор про подарки:
sss: флешки против гелей для душа - стратегическая битва нового поколения читать...
|
- песец у нас продаваны.....
стою в серверной... дверь открыта. заходит продавец.
П:лех а что это такое"
я: Серверная
П: А тут радиация есть?
я: есть!
П: Ну серьездно?
я: Серьездно есть.
П: а чем это грозит?
я: детей не будет.
П: а чем измеряете?
показываю на пульт от кандиционера, а на нем термоетр 18 градусов показывает...
Я: вот видешь 18 это пока не смертельно а будет 20 все считай пиздец...
я даж не успел заметить как он из серверной сбежал.... читать...
|
- моему двоюродному брату (4 года) подарили двух здоровых попугаев, в клетке. и вот приходит тетя домой и видит феерическую картину - ее сыночек х**чит каким-то полотенцем по клетке. бедные животные в диком ужасе мечутся там внутри. тетя задает естественный вопрос - ты что делаешь?? на что тот полным ликования голосом вещает - мама, я их летать научил!!! :D читать...
|
- Ноутбука прелесть в чем?
С ним едим мы, с ним мы срем.
Ездим в транспорте с ним тоже
Только гад, компа дороже. читать...
|
- Илья-207 (07:26:00 5/12/2009):
ломает меня жестко на работу ехать, вырубает просто после вчерашнего...
Yoj (07:28:00 5/12/2009):
а ты выпей Адреналинушки, почуствуй в себе силушку богатырскую, да ступай на подвиги ратные: начальнику на утеху, коллегам на потеху=) читать...
|
- Пятница. Вечер. Решили с мужем устроить романтическое свидание.Зашли в ресторанчик на Курской.
Листаем меню, выбирая блюда. Проходит пять минут и к нам на диван запрыгивает котенок.
Я - в шоке. Муж обрадовался, гладит его, играет.
Проходит еще пять минут, приходит кошка! Запрыгивает рядом на стул и засыпает.
Я очень люблю животных, но не в подобных заведениях.
Приходит официантка, спрашиваю: "Это что, фишка Вашего заведения - кошки?"
"Нет, - отвечает она, - они просто крыс ловят".
Я в ужасе: "Так что, у Вас ещё и крысы есть?!"
Официантка, смутившись, ретировалась. читать...
|
- Он толстый, он пукает, храпит, у него воняет изо рта. Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня. Кормить его - сущее мучение: полезное он не жрёт, а от вредного живот болит. Не делает нифига, только лежит на диване. Вот был бы мужиком - выгнала бы нафиг. И чего я так этого кота люблю? читать...
|
- Dolphin: что в твоём понимании нормальный кофе?
iridium: нерастворимое говно!
Dolphin: с кусочками любишь?) читать...
|
- Электронным документом - жопу не вытрешь (c)! читать...
|
- Сидим на военной кафедре, препод разбирает наши контрольные. Поднимает одного из студентов:
- Я что-то не знаю такой разновидности гранат, которые назывались бы РН. Как расшифруешь?
С заднего ряда:
-Ручная Нах!=) читать...
|
- х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то :)
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :( читать...
|
- xxx: ты где пропадаешь?
yyy: скрываюсь от соседей.
xxx: ???
yyy: при включении своей катушки Тесла, я не учел, что заземление в доме было сделано, как всегда, на батарею. читать...
|
- реальность это иллюзия порожденная отсутствием интернета читать...
|
- [Tav , 20:24]
<< Знаешь, у нас дома всё место под ванной огорожено небольшой пластиковой стенкой, там дверка есть, отодвигается. Вот. Сегодня папа был очевидцем чудесного зрелища. Кот входит в ванную комнату. Подходит к этой стенке, отодвигает лапой дверку, залезает под ванну, СЦЫТ там, чешет когтями кафель, выходит и ЗАКРЫВАЕТ дверку! Всё-таки коты от нас что-то скрывают... О_О
[FREEman , 20:25]
>> *ROFL* ы
читать...
|
- Оленька: может на мтс инет переведем?
[BlockDog]: НЕТ!
[BlockDog]: никаких яиц, кроме моих, в доме не будет! читать...
|
- не юмор. с работы...
"лечение больных мешает ведению обязательной медицинской документации..." читать...
|
- В новогоднюю ночь телеканал «Россия» покажет зрителям мюзикл «Золотой ключик» по мотивам фильма «Приключения Буратино», рассказали в ВГТРК. Роль Буратино исполнит Юрий Гальцев, а Мальвиной станет Ксения Собчак. По сюжету шоу у Буратино появится жена в лице Анны Семенович. Филипп Киркоров в новогоднем мюзикле предстанет в образе пса Артемона, а Михаил Боярский — папы Карло.
Вопрос - что курил автор этого творения? читать...
|
- мой шеф летал в омск, в какомто аэропорту сфоткал рекламу грозненских авиалиний <ВАЙНАХАВИА> ржали всем офисом :) читать...
|
- Чешу домой через гаражи, время 11 часов, темно, холодно... Слышу сзади шаги... и первая мысль - изнасилует, ограбит... чОрт, в сумке же флешка, с ТОЛЬКО ЧТО ДОПИСАННОЙ КУРСОВОЙ!!!!!! >_< читать...
|
- Очередь в Макдональдсе.
- Дайте мне какое нибудь гавно, их того что вы здесь продаете, - сказал один тип, пытаясь показать всем какой он крутой.
Девушка за кассой немного смутилась.
- За говном вам в другую очередь, - не расстерявшись ответил парень, приносивший заказ другому клиенту.
Весь зал просто рыдал со смеху, провожая опущенного падонка. читать...
|
- На форуме идет обсуждение темы "как продать душу дьяволу".
ххх: "А вот у меня есть лишняя душа - мне ее одноклассница продала за сочинение по литературе. Я бы хотел ее слить в обмен на что-нибудь."
читать...
|