Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
Помогает ли вам дом
Духовные законы, меняющие судьбу
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Вы тоже под шумок забыли про свиной грипп? ;) читать...
  1. zzz: Для тех, кто не учился в белорусской школе: ЧОГ — это «Человек. Общество. Государство», обществознание по-нашему :)
    yyy: а когда-то это называлось ЧМО — человек, мораль, общество…
    xxx: А у нас ЧМО это «чисельні методи обчислень» (рус. численные методы вычислений).
    www: странно, у нас чмо — это просто чмо
    читать...
  1. - Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
    - Нет.
    - Красивых?
    - Хм… нет.
    - А на трех?
    - Тоже нет.
    - А красивых?
    - Ну… нет.
    - А на четырех?
    - Нет!
    - А четырех красивых?
    - Нет…
    - А на самолет?
    - А самолет красивый?
    читать...
  1. Еду в автобусе, на очередной останровке взору открывается забор полностью обклееный обявлениями о всяких концертах.
    Невольно читаю фразу огромными красными бувами:
    К НАМ ПРИЕЗЖАЕТ и ниже заклеено другим плакатом, который гласит: Бетховен и его современники!
    О_о
    читать...
  1. Ладно сорок, а не четыредесят. Вот почему говядина, а не коровина? читать...
  1. xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
    ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...
    читать...
  1. хильма: в Питере настолько нет снега, что я вчера видела как во дворе мужик грустно пыль с машины щеточкой стряхивал... читать...
  1. разговариваю с бабушкой и братом:
    б: это уже 3я девушка? ты их меняешь как перчатки
    я:как носки
    брат:он каждый день их выкидывает
    я:они рвутся((
    читать...
  1. xxx: недавно ездил в налоговую
    xxx: мне штраф припаяли в 50 рублей, что бы его оплатить, потратил на дорогу 100
    xxx: при этом налоговики на заказные письма мне потратили 180...
    читать...
  1. XXX
    дарова, тут ржака такая.
    Скачал себе новую игруху GREED. И она чета у меня вылетала кажные 10 минут... В общем ищу по инету патч, нету. В поисках патча забрел на оф. сайт разработчиков. Патча не нашел, зато нашел удобную форму тех-поддержки. Короче задал им вопрос, будут ли патчи и когда. Минут через 20 приходит ответ. Что-то вроде:
    "Довольно забавно, что вы просите патч для игры, релиз которой еще не состоялся. Да, патч будет через несколько дней после релиза."
    YYY
    лол, сцуко во ты демон x.X
    читать...
  1. Ни что так не ограничивает фантазию программиста, как компилятор... © читать...
  1. В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
    По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике.
    читать...
  1. ххх
    у нас есть группа ИС-07, у них сначала куратором была К. через 1,5 года кураторства ушла в декрет. потом поставили на ее место М., через 1,5 года кураторства тоже ушла в декрет. теперь их куратором поставили меня. этих данных достаточно для прогноза? )
    читать...
  1. xxx: Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит
    xxx: А если что-нибудь случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
    читать...
  1. комментарии к фотографии с красивой девушкой:

    аноним:
    вот это я называю эталонные сиськи!

    а... м...:
    называй, кто ж не дает?

    аноним:
    Никто не даёт.
    читать...
  1. Только что рассказала бухгалтер в курилке:
    Взяли на работу нового человека. Вроде нормально трудится, все хорошо. И вот понадобилось одной из бухов переслать ей по электронке какое-то письмо от менеджеров. Ну она, значит письмо пересылает, и, поскольку та сидит рядом, она ей и говорит
    - Наташ, я там тебе на электронную почту письмо послала, посмотри его, пожалуйста.
    Наташа встает и выходит из комнаты. Ну уходит и уходит - мало ли чего надо человеку. И буквально через 5 минут этой бухгалтерше звонит секретарь, и говорит: "Тань, ты представляешь, ко мне сейчас подошла Наталья с вопросом: "Где у вас здесь электронная почта, мне нужно письмо от Татьяны забрать?"

    Никогда не верил в истории про бухов. Теперь вижу - зря.
    читать...
  1. xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали...
    xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают.
    читать...
  1. Недавно пришла в гости к своему мч. Сидели, в его комнате, приятный вечер... Дело дошло до секса. Как всегда - тихо-тихо, чтобы никто не услышал ничего (а что поделаешь, своей-то квартиры нет). Все супер, единственное - его мама пару раз в дверь стучалась, что-то про какие-то "атрибуты" пыталась сказать. Забили. Через три часа начала собираться домой, встаю с кровати, значит, одеваюсь - странно, не хватает самой важной детали одежды - трусов. Искали долго. Забили, оделась так. Мч вышел из комнаты - узнать что мама-то хотела. Возвращается через несколько минут - с радостной улыбкой, протягивает труселя. Оказывается, его любимый кот вытащил их из-под двери, зацепив лапой (в порыве страсти по ходу на пол полетели)... Мало того, этот поганец с ними по всей квартире бегал - игрался!
    Мне-то до сих пор стыдно Его родственникам на глаза попадаться! Такое могло случиться только со мной!
    читать...
  1. MuGGZ: Вчера коллега сказал, что у него сын умудрился из школы принесли 2-3 неуда в том числе за поведение, и 5 пятерок. Жена, говорит, была в ступоре, что же делать..
    Я ему предложил чтобы сыну одну половинку задницы погладили, а вторую отхлестали ремнём.
    читать...
  1. Алёна:я сломала принтер(((((
    Алёна:я хотела отсканировать текст... а нашла его только на ноутбуке... догадайся что я сделала??
    Deny:не знаю даже...представить боюсь)))))
    Алёна:я засунула ноут открытым экраном в сканер, и включила "сканировать"))
    Deny:тваю мать!!!
    читать...
  1. xxx: А у нас утвердили приказ "Об установлении розничной цены продукции для КОНЧЕНЫХ покупателей".
    xxx: Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора.
    читать...
  1. рртин: ненене...так ты глаза зажмуришь и уснёшь!
    Виктория: ага со стула ёбну**
    Мррртин: это ты так мат скрыла?
    читать...
  1. xxx: Ты можешь лук сожрать как яблоко?
    yyy: Чеснок могу, как семки
    читать...
  1. Элл: Лёша... Ладно, можешь искать... Только умоляю... Для барабанщицы важно чувство ритма а не размер груди... -_- читать...
  1. Купил молоко. Оно мало того, что сделано завтра, так ещё и успело прокиснуть. А вы говорите машину времени не изобрели.. читать...
  1. ххх: нену трахнуть девочку а потом не добавить её в друзья это просто свинство!!! >:[ читать...
  1. мацала.кошек:
    а я сёдня смарела Властелина Колец в сотый раз и первый раз заметила там такую фразу - "Саруман раньше часто ходил в мой лес, а теперь его интересуют только металл и колёса - больше он ничего выращивать не хочет"

    я аж оторопела от такой истины про Сарумана )))))

    жёсткий дядя Саруман

    матиллист на колёсах )
    читать...
  1. kunica: Хотела летом велосипед купить, так в офисе такую демагогию развели, все "за" и "против" взвесили.
    Вобщем опытным путем мне доказали, что килограмм велосипеда дороже килограмма мерседеса!
    Коплю на мерседес. 40-45 кг у меня уже есть! %)
    читать...
  1. xxx (13:46): А у меня за окном снежок вальсирует и уточки в пруду плавают, романтика...
    xxx (13:47): пойти нажраться что ли....
    читать...
  1. Собираемся с женой спать. Она читает.
    Я: Свет выключай, спать пора.
    Жена: Ща.
    Я: Пля, уже полчаса "щакаешь". Сам выключу.
    Дунул на лампочку, как будто ее задуть пытаюсь и именно в этот момент она ПЕРЕГОРЕЛА=)))) Глаза жены надо было видеть...
    читать...
  1. Если вам нечего делать:

    1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
    2) Повторите процедуру с открытым ртом
    3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом

    Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным
    читать...
  1. разговор про подарки:
    sss: флешки против гелей для душа - стратегическая битва нового поколения
    читать...
  1. песец у нас продаваны.....
    стою в серверной... дверь открыта. заходит продавец.
    П:лех а что это такое"
    я: Серверная
    П: А тут радиация есть?
    я: есть!
    П: Ну серьездно?
    я: Серьездно есть.
    П: а чем это грозит?
    я: детей не будет.
    П: а чем измеряете?
    показываю на пульт от кандиционера, а на нем термоетр 18 градусов показывает...
    Я: вот видешь 18 это пока не смертельно а будет 20 все считай пиздец...
    я даж не успел заметить как он из серверной сбежал....
    читать...
  1. моему двоюродному брату (4 года) подарили двух здоровых попугаев, в клетке. и вот приходит тетя домой и видит феерическую картину - ее сыночек х**чит каким-то полотенцем по клетке. бедные животные в диком ужасе мечутся там внутри. тетя задает естественный вопрос - ты что делаешь?? на что тот полным ликования голосом вещает - мама, я их летать научил!!! :D читать...
  1. Ноутбука прелесть в чем?
    С ним едим мы, с ним мы срем.
    Ездим в транспорте с ним тоже
    Только гад, компа дороже.
    читать...
  1. Илья-207 (07:26:00 5/12/2009):
    ломает меня жестко на работу ехать, вырубает просто после вчерашнего...

    Yoj (07:28:00 5/12/2009):
    а ты выпей Адреналинушки, почуствуй в себе силушку богатырскую, да ступай на подвиги ратные: начальнику на утеху, коллегам на потеху=)
    читать...
  1. Пятница. Вечер. Решили с мужем устроить романтическое свидание.Зашли в ресторанчик на Курской.
    Листаем меню, выбирая блюда. Проходит пять минут и к нам на диван запрыгивает котенок.
    Я - в шоке. Муж обрадовался, гладит его, играет.
    Проходит еще пять минут, приходит кошка! Запрыгивает рядом на стул и засыпает.
    Я очень люблю животных, но не в подобных заведениях.
    Приходит официантка, спрашиваю: "Это что, фишка Вашего заведения - кошки?"
    "Нет, - отвечает она, - они просто крыс ловят".
    Я в ужасе: "Так что, у Вас ещё и крысы есть?!"
    Официантка, смутившись, ретировалась.
    читать...
  1. Он толстый, он пукает, храпит, у него воняет изо рта. Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня. Кормить его - сущее мучение: полезное он не жрёт, а от вредного живот болит. Не делает нифига, только лежит на диване. Вот был бы мужиком - выгнала бы нафиг. И чего я так этого кота люблю? читать...
  1. Dolphin: что в твоём понимании нормальный кофе?
    iridium: нерастворимое говно!
    Dolphin: с кусочками любишь?)
    читать...
  1. Электронным документом - жопу не вытрешь (c)! читать...
  1. Сидим на военной кафедре, препод разбирает наши контрольные. Поднимает одного из студентов:
    - Я что-то не знаю такой разновидности гранат, которые назывались бы РН. Как расшифруешь?
    С заднего ряда:
    -Ручная Нах!=)
    читать...
  1. х: ты меня игнорируешь?
    y: Я спал вообще-то :)
    x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
    y: Комп это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(
    читать...
  1. xxx: ты где пропадаешь?
    yyy: скрываюсь от соседей.
    xxx: ???
    yyy: при включении своей катушки Тесла, я не учел, что заземление в доме было сделано, как всегда, на батарею.
    читать...
  1. реальность это иллюзия порожденная отсутствием интернета читать...
  1. [Tav , 20:24]
    << Знаешь, у нас дома всё место под ванной огорожено небольшой пластиковой стенкой, там дверка есть, отодвигается. Вот. Сегодня папа был очевидцем чудесного зрелища. Кот входит в ванную комнату. Подходит к этой стенке, отодвигает лапой дверку, залезает под ванну, СЦЫТ там, чешет когтями кафель, выходит и ЗАКРЫВАЕТ дверку! Всё-таки коты от нас что-то скрывают... О_О

    [FREEman , 20:25]
    >> *ROFL* ы
    читать...
  1. Оленька: может на мтс инет переведем?
    [BlockDog]: НЕТ!
    [BlockDog]: никаких яиц, кроме моих, в доме не будет!
    читать...
  1. не юмор. с работы...
    "лечение больных мешает ведению обязательной медицинской документации..."
    читать...
  1. В новогоднюю ночь телеканал «Россия» покажет зрителям мюзикл «Золотой ключик» по мотивам фильма «Приключения Буратино», рассказали в ВГТРК. Роль Буратино исполнит Юрий Гальцев, а Мальвиной станет Ксения Собчак. По сюжету шоу у Буратино появится жена в лице Анны Семенович. Филипп Киркоров в новогоднем мюзикле предстанет в образе пса Артемона, а Михаил Боярский — папы Карло.

    Вопрос - что курил автор этого творения?
    читать...
  1. мой шеф летал в омск, в какомто аэропорту сфоткал рекламу грозненских авиалиний <ВАЙНАХАВИА> ржали всем офисом :) читать...
  1. Чешу домой через гаражи, время 11 часов, темно, холодно... Слышу сзади шаги... и первая мысль - изнасилует, ограбит... чОрт, в сумке же флешка, с ТОЛЬКО ЧТО ДОПИСАННОЙ КУРСОВОЙ!!!!!! >_< читать...
  1. Очередь в Макдональдсе.

    - Дайте мне какое нибудь гавно, их того что вы здесь продаете, - сказал один тип, пытаясь показать всем какой он крутой.
    Девушка за кассой немного смутилась.
    - За говном вам в другую очередь, - не расстерявшись ответил парень, приносивший заказ другому клиенту.

    Весь зал просто рыдал со смеху, провожая опущенного падонка.
    читать...
  1. На форуме идет обсуждение темы "как продать душу дьяволу".

    ххх: "А вот у меня есть лишняя душа - мне ее одноклассница продала за сочинение по литературе. Я бы хотел ее слить в обмен на что-нибудь."
    читать...
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Хочу женщину приклонного возраста! Сам парень 35 лет. Больной?
  • Таких, как я называют слабаками.И когда такого слабака покидает любимая женщина и всего лишь из за каких-то глупых технических проблем, то таких как я , слабых ...
  • Очень хочу избавиться от всяких чувств и эмоций на тех людей, которые меня обидели.хочу чувствовать к этим людям пустоту. Пусть все, что они совершили ляжет на ...
  • • К нашей семье прилипла женщина-прилипала--- Оксана из Мелитополя. Она ведёт себя очень нахально, некорректно, ГРЯЗНО. Нам уже не нужен муж и отец--Предатель. ...
  • я встритила мужчину свой мечты. я знаю что эта мечта быть с ним , зная что возможно этого ни когда не будет. я очень сильно хочу быть с ним. поэтому я хочу что...
  • Я хочу чтобы у меня сегодня начались месячные
  • Я благодарю Всевышнего, Высшие Силы, Высший Разум Вселенной за мою богатую жизнь, за любимого мужа, за страстного любовника, за здоровых детей, за здоровье мамы...
  • Я благодарю всех, кто помог осуществлению моих желаний, процесс пошел.
  • Я благодарю
  • Бог есть любовь.Любовь-абсолютная гармония.счастлив кто это понимает...
  • И помните, вас любят! ...
  • Вы смотрите на что-то и говорите «Почему?». А я мечтаю о чем-то, чего никогда не было и говорю «А почему бы и нет?» ...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • О природе таланта...
  • Дневной дозор...
  • Загадочные Сверхвозможности человека...
  • Я - ничтожество....
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • 17.10.2017 16:22:44 Парень простил поцелуй с другим ...
  • 17.10.2017 10:58:33 как бросить пить пиво после работы?...
  • 17.10.2017 3:31:26 ГАДАНИЕ ТАРО МАГИЯ ПРИВОРОТ ...
  • Letum
    киношку что ли в ванной глянуть
    Андрей
    рульное место для просмотра фильмов?
    Letum
    ага. на самом деле тру. лег в ванну. тепло, лежишь, смотришь, балдеешь
    Андрей
    мдя
    ...
    читать все анекдоты
  • Бесплатный тренинг: Найти Истинную Любовь. Где и Как?
    начало с 20.10.2017
  • Бесплатный тренинг: С чего начинается Женщина?
    начало с 18.10.2017
  • Открытый урок: Телесные и энергетические практики для женщин
    начало с 24.10.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика