Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] ... 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | Следующая » ... [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Читаю в новостях:
    "Врачебная ошибка закончилась родами"

    Боюсь представить, в чем именно ошибся врач.
    читать...
  1. скё™: ПМС назвали ПМСом потому что "коровье бешенство" было уже занято читать...
  1. Сестра пишет смску из деревни:
    С: Мы синичку спасли :-) она в сетке запуталась. Щас шашлык делаем :-)
    Я: О_о из синички??
    читать...
  1. люителям сидеть у компа в наушниках - приделайте к монитору пару внешних автомобильных зеркал заднего вида и никто не сможет подкрасться к вам незамеченным! читать...
  1. N_B: капец! прикинь сайт хороший нашел там ВСЕ есть! все скачать хочется аж глаза разбегаются *__* мне как раз недавно инет провели!!! вот как такое радостное состояние называется, забыл...
    XaKeR: безлимитка
    читать...
  1. А я сегодня в буфете укусил пирожок и он с первого раза оказался полон начинки! Это знак, конец света явно близок... читать...
  1. <Silver_metal>: вспомнилось ещё чё-то, на "Аэлите" чувак был из Саратова
    <Silver_metal>: его брательник учился в аграрном и написал курсач, по социологии вроде бы, на тему (барабанная дробь)
    <Silver_metal>: "Влияние количества употреблённого комбайнёром алкоголя на качественные показатели собираемого урожая"
    читать...
  1. mozg: на сегодняшнем креативном совещании мне сказали, что из меня получился бы отличный могильщик-некрофил на кладбище идей... Скажите, что они имели ввиду? читать...
  1. xxx: Насчёт Патча скачал,но как распоковать,та только "НадписЬ" "Открыть",и куча букв,у меня Download Master!
    yyy: Этот файл для распаковки програмой WinRaR
    xxx: У меня WinRar Нету,распоковал с помощью WordPad
    yyy: Выкинь комп нахуй, он тебе не нужен, только время зря тратишь...

    читать...
  1. xxx: Я считаю, что раз Иисус создал интернет, то он хотел, что бы мы смотрели порнуху и качали пиратский софт. читать...
  1. С этим компьютером вообще уже...
    ночью дочь проснулась, есть хочет(она на грудном молоке). я ее рядом положила, грудь сунула в рот, говорю:"Скачивай!" и отрубилась.))
    читать...
  1. Б**ть. Еще только 9:30, а все интересное в интернете уже посмотрел. читать...
  1. Надпись на Ярославском вокзале, на одной из палаток : *...Свежее мясо всегда рядом!* ......... читать...
  1. Работаю в компании по продаже сотовых. Сотрудница сегодня на вопрос покупашки "Почему не принимаем платежи" выдала: В данный момент на головном сервере контроля информации происходит дефрагментация кристалической решетки твердотельных накопителей, в связи с этим основной спутник был переведенн в теневую зону и по этому прием платежей не возможенн." читать...
  1. С работой подразгрёбся, решил написать СцУко историю пАд названием "КаГ я провёл утро":
    Вобщем, я, блядь, варюсь с наших водителей в Харькове. В частности с некоторых женщин с белым цветом волос и на красненьких нисанах микрах. Сегодня когда ехал на работу: Светофор, мадам проехала стоп-линую и разумеется светофора уже не видит. Загорается зелёный, ей начинают сигналить - она кремень и реакции ноль. Сцуко, начинаю лыбиться и наблюдаю что же дальше будет (по себе знаю с такими лучше не связываться хуями обложат и хуй им шо докажешь, только нервы попортишь). Вобщем один мужик не выдерживает, выходит из машины, подходит к ней и изрекает: "Девушка, блядь, ну зелёный же горит", на что та поворачивает к нему личико и указывая пальцем на светофор ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ говорит: "Слышь, ебалан, ты дальтоник или как? КРАСНЫЙ ГОРИТ БЛЯ!".
    Блядь... свой отличнейший заряд бодрости по утру я получил :))
    читать...
  1. loжka:
    до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?

    ДежурнаяПоОтделению:
    Я думаю, лет до двадцати.
    Потом - замуж.
    читать...
  1. (22:38:46) gensek: ты был сегодня на работе?
    (22:39:16) Камень: да :)
    (22:39:48) gensek: что было интересного?
    (22:41:03) Камень: капуста квашеная
    щи :)
    курица с рисом
    яблочный компот
    читать...
  1. После каждого выезда в памяти нашей небольшой тусы остается некая крылатая фраза, заставляющая от души улыбнуться. На выходных были в Самаре. С нами - Анна, человек от футбола далекий, но компанейский в любой ситуации. Идем на стадион. Вокруг - море болел. И тут Анна выдает: "А почему в самаре спартаковские шарфики - синие?" читать...
  1. vedma_mashka: когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка. читать...
  1. ArchAngel:
    У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.
    читать...
  1. <Rick> бля я так спать хочу это жопа
    <lamer?> спички в глаза вставь чтоб не закрывались
    <bob> и подожги...
    читать...
  1. Каин: Бля позавтракал :( яишница на паласе :( мудак криворукий
    Иваныч: вкусно?
    Каин: Оч :)
    Иваныч: XD
    Каин: Оч смешно бля. Всё
    Каин: Вторая попытка
    Иваныч: палас застыл в ожидании добавки.. барабанная дробь! ииии?
    Иваныч: кушай мой ворсистый друг XD
    Каин: XD
    читать...
  1. xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
    yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...
    читать...
  1. xxx: как ваш котик поживает?
    yyy: Как нечисть )
    yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!
    читать...
  1. xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
    yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
    xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
    yyy: прости, я все время забываю правильный ответ
    читать...
  1. killmeplz снова жжот:

    Мой МЧ называет мою вагину "Фёдор Петрович"...
    КМП...

    По-моему там нужна кнопка "Побрить".
    читать...
  1. Дорогие пешеходы - насчет благодарственного знака вежливым автовладельцам:
    А слабо головой кивнуть или даже улыбнуться по-человечески?
    Марина.
    читать...
  1. Хочу поведать Вам о своём друге. Голубоглазый шатен. Душа компании. Прекрасно воспитан. Мат - редкость. Пьёт умеренно. Не курит, сигареты тоже. Владеет гитарой ...и даже играет на ней) Спортсмен. Прекрасно сложён. Окончил Бауманку. Работает по специальности в крупной фирме. Имею с ним дружеский секс. Он великолепен! Короче, рассказывать могу ещё долго! Просто знайте и завидуйте, что у меня такой ...вооброжаемый друг! Я зову его Джонни! Блин, пора таблетку принять, ушла... читать...
  1. Хитрый совет от юриста:
    Господа,если Вы болеете и берете больничный, то рекомендую Вам брать его с середины недели,т.к. выходные Вам будут оплачиваться тоже как больничный.
    а лучше - не болейте:)
    читать...
  1. Я каждый день, когда захожу в правительство, мысленно рисую такой круг мелом... Чтобы никакая нечисть не проникла!

    Юлия Тимошенко, премьер-министр Украины ("АиФ", 30.04.2008)
    читать...
  1. вот читала про админов, всегда думала- нах им свитеры?
    а сегодня я первый раз в жизни была в серверной, тм песец как холодно (кондиционер работает на полную - чтоб сервер не перегрелся) - там ж реально без свитера никак!!
    читать...
  1. Статус у паня в контакте:
    Хорошо было в школе... поцеловались -значит встречаетесь... а сейчас ебешся ебешся , и даже не знаешь как это называется...0_о Суровая правда жизни)))). 14:33

    У Вадимко Александровича появилась подруга. 14:36

    Видимо, девушкой намек был понят))
    читать...
  1. ааа: привет, как дела?
    ббб: привет. неважно, я разочарован в президенте.
    ааа: э?
    ббб: смотрел сегодня послание федеральному собранию, и все ждал, особенно после слов медведева о полетах к далеким планетам, что он скажет (не торопясь, произнося каждое слово с чувством собственного могущества): "...и для обеспечения безопасности мирных граждан и охраны границ нашего суверенного государства, с этого момента, я провозглашаю переформирование Российской Федерации в Первую Галактическую Империю!".
    ббб: а потом шквал аплодисментов и выкрики из зала: "браво!" и "я хочу от тебя детей!", и путин со словами "чуууудненько...", потирая руки, выходит на сцену и вместе с медведом (на которого сверху уже опустилась маска дарта вейдера, и он теперь громко, с характерным звуком дышит) уходят за кулисы.
    ааа: псих, блять.
    читать...
  1. xxx: у тебя есть вазелин?
    yyy: тебе по работе?
    читать...
  1. Сижу в поликлинике, минут 10 до приема. Из-за закрытой двери слышу диалог врача и медсестры:
    Врач: Обрезание делают мусульмане или евреи?
    Сестра: Обрезание делают хирурги!
    читать...
  1. Сижу проглю, слышу "БАБАХ".
    Тимлид: "Блиин. Уронил айфон на макбук.... Так же и разрыв сердца получить не долго......"
    читать...
  1. Доча выдала. Играет с куклами-героями диснея, русалочки, принцессы всякие и т.д. Прибегает с оторваной кукольной ногой: "ппа, почини". Вкручиваю ногу на место, спрашиваю, зачем оторвала. Грозно насупилиась исподлобья: "Русалочка победила!". читать...
  1. xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
    yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
    читать...
  1. Описание к медицинскому препарату "Линкас":

    "Сироп коричневого цвета с характерным запахом" XD
    читать...
  1. Маша (6 лет): Этот запах напоминает мне крики беспомощных цветов читать...
  1. >>Я Илья, 16 лет, на треке - milenium08
    >>Я Женя. мне 13. на трекере известен как Frank 1970
    >>А я Юлька и мне 15
    >>Меня зовут Вадик, мне 23. и я алкоголик и мне тут тоже не место
    читать...
  1. xxx: у вас кот мебель не дерет?
    yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...
    читать...
  1. Валера: Эх, если бы я мог бы не ходить за чайником, а объявить объект типа чайник и сослать его на объект кухня, преобразовав к типу чайник
    Макс: Если бы ты мог так вот просто объявлять на пустом месте объект чайник, то ты был бы великим магом и чародеем. У таких вещей, как чайник, конструкторы private!
    Валера: :D Точно! Ты представь, насколько запаристо быть чародеем ассемблера!
    Макс: А между прочим все чародеи в сказках - чародеи ассемблера. "Сим салябим, трах тибидох", нигде не было new чайник(с ручкой, с кривым носиком)!
    читать...
  1. xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
    xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
    xxx: убил бы!!!
    читать...
  1. xxx [21:44:45]
    У нас весь день ни холодной ни горячей,щас горячую тока дали
    yyy [21:48:53]
    Вот повезло то :-) а холодную когда дадут? :-)
    xxx [21:52:09]
    Не знаю...завтра после обеда в лучшем случае...слесари пьинющие...говорят ща пол дома дадим горячую а пол дома холодную,кому че достанется
    xxx [21:52:27]
    Включли и уехали :-)
    читать...
  1. Работаю юристом. Моя контора занимается взыскиванием долгов ЖКХ с населения. Сидим значит работаем, никого не трогаем, звонит телефон, беру трубку. На том конце провода дяденька с очень неприятным голосом на повышенных тонах повествует мне что получил решение суда, и мол очень этим не доволен, сейчас придет и всю нашу контору вые..т. Все бы ничего, к таким монологам давно привыкшие, вот только пробив дяденьку по адресу выяснилось что фамилия у него ТРУФАКЕР! Вот сидим нервничаем. читать...
  1. А у вас в холодильнике тоже куча всего нечего пожрать?))) читать...
  1. А у меня была девушка с ребенком. Обожал этого прекрасного карапуза только за то, что его родила моя любимая. А потом он назвал меня папой и эта дура мамаша ушла от меня к его биологическому отцу со словами "отец может быть только один". И он их там сейчас бьет, бухает и спит с другими бабами, а я сижу и скучаю по своему единственному и любимому сыну. Марина, если читаешь это, знай, я давно забыл тебя, но Максоновское "папа" я никогда не забуду. читать...
  1. Сидим с подружами дома, перебираем диски, ищем киношку. Напарываемся на порнушку(квартира съемная, диски то ли хозяев, то ли бывших жильцов).
    Посмеиваимся друг над дружкой, типа ааа, скрытые нимфоманки,каждый готов был поострить, но диск из любопытства ставим, кто-то вспомнил, что у нее секса пол года не было...
    Через пол часа наглядевшись зрелищьч щутки пошли пошлее обычного, разговор перебивает резкий звонок в дверь.
    Открываем, не поверите за дверью молодой симпатичный парень, в конбенизоне, без майки
    - Здравствуйте, я сантехник, от вас была заявка, у вас протекает ... 0_о.
    Дикий хохот с нашей стороны, из комнаты несутся истомные постанывания, парень типа -"может я попозже зайду"...
    читать...
  1. Как то покупал штучные сигареты, т.к. денег не было. Подхожу к киоску, спрашиваю: а одноразовые сигареты есть? Продавщица не могла проржаться минуты три. Я тоже. читать...
  1. На днях в селе дедушка выдал.
    обращается:
    -Алеша.. Ярик...(мои родные братья) эээ ... как тебя зовут?
    -Дима!
    -Дима бл.., принеси ведро воды!
    читать...
  1. читаю я ваши "я - девушка, не курю, готовлю, не смотрю ранеток, изучаю пхп", а так же "я - парень, зарабатываю не много, но от женщины хочу не только секса, буду любить и уважать" и вспоминается Психеевское "мальчики кричат, девочки хлопают в ладоши: какие мы пиздатые, какие мы хорошие!", ей богу... читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] ... 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | Следующая » ... [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • влюбляю в себя людей, бросаю их и ничего не чувствую. Оскорбляю их, абсолютно не чувствую у ним уважения.
  • я кинул друга в драке
  • я люблю сосать Мужской пенис. Я не знаю что с этим делать, от этого я получаю больше удавольствие чем от секса. Парни удивляються! Была бы моя воля я бы даже не...
  • я хочу получать 3500 $ каждый месяц
  • в сей же миг очутиться где-нибудь наберегу океана,скажем не Фиджи...с очаровательным и обнаженным мужчиной и рюмкой текилы для полного счастья!
  • У меня новая,хорошо оплачиваемая работа!
  • Я благодарю Бога и Ангелов за препятствия на моём Пути, за сложность моего Пути и его тернистость, потому что только так можно огранить меня и я выстою, я обеща...
  • Я благодарю моих родителей, сестру за то, что они выростили меня, за все, что они отдали мне. Я благодарна Богу за моего мужа, за то, что муж рядом со мною, я п...
  • Я благодарю Ирину Юрьевну за ее неиссекаемый оптимизм, любовь к жизни, за улыбку и прекрасные карие глаза.
    Боже, пусть она будет счастлива!
  • "Каждый день Бог посылает нам вместе с солнцем возможность изменить все то, что делает нас несчастными.
    И каждый день мы пытаемся притвориться, будто н......

  • Девочки, когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!!!!!!...
  • ПОМНИТЕ - ЧТО НАДО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРОХОДИТЬ СКВОЗЬ СТЕНЫ:ВИДЕТЬ ЦЕЛЬ, ВЕРИТЬ В СЕБЯ И НЕ ЗАМЕЧАТЬ ПРЕПЯТСТВИЯ....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждению...
  • Думай и богатей...
  • Круг отчаяния...
  • Неудачник...
  • Секреты высокого роста...
  • 15.10.2019 10:59:22 Прокип Андрей Зиновьевич. Государственная поддержка...
  • 13.10.2019 17:45:14 Приветствие...
  • 13.10.2019 17:29:43 Перестать мечтать...
  • Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=)
    если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 21.10.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика