- Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший? - В театр! - Сейчас? В полночь?! - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля! читать...
|
- Из жизни.
На премьере фильма "Послезавтра". По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает. После выхода из зала оказываемся рядом с мамашей, которая ведёт за руку ребёнка лет 8. И слышим мы, что это чадо изрекает такую фразу: - Мама - а хорошо, что БУША убили... читать...
|
- На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый". читать...
|
- Из жизни.
Да... Всем известна эта бородатая история про девушку, которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно. Зато мне тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо. Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно. Хуже другое! Его зовут Евгений Борисович. Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента? Е.Б.Ухо? А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.! читать...
|
- - Давай завтра встретимся?
- Давай. Где? - Например, в зоопарке. - Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки. читать...
|
- Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс! читать...
|
- - Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит! читать...
|
- Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
читать...
|
- Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе").
читать...
|
- ...К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице...
читать...
|
- Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs...
читать...
|
- У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена.
А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". читать...
|
- У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена... Я - царь Мидас!
читать...
|
- - У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой? - Нет, с настоящей девушкой! - А... Ты поссорился с куклой? читать...
|
- Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоза слабые? Штраф 100 рублей! - Позвольте! Это же детская коляска!!! - Вижу! Была бы взрослая - взял бы больше! читать...
|
- Коммунальная притча.
- Чтоб ты жил, как грузины в горах! - Это в смысле, чтобы долго жил? - Нет! Чтобы жил без газа, без света и без воды! читать...
|
- Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите - с какого времени у вас появились эти видения? читать...
|
- В ателье:
- Что будем шить? - Платье! - Талия и бюст - свои или наши? читать...
|
- - Знаешь, я изобрёл средство, которое продлевает жизнь!
- И как оно работает?! - Ладони морщит. - А какая тут связь с продлением жизни?!! - Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней... читать...
|
- - К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю
швейцар. - На вас нет галстука! - Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки! - Согласен, но они выходят... читать...
|
- Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы...
читать...
|
- Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет - а тот, кто вовремя свою подставить может!
читать...
|
- Ряд ценников на рынке:
Говядина. Свинина. Баранина. Маринина. читать...
|
- Сексом называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное.
читать...
|
- Его били сильно, но не долго, потому что любили его...
читать...
|
- Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него плохо пахнет...
читать...
|
- Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...
читать...
|
- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
читать...
|
- Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
читать...
|
- Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьёшь, забываешь все вопросы!
читать...
|
- А знаете, для чего у таблетки бороздка посередине?
Нет - не для того, чтобы ломать удобнее было... На самом деле, когда человек очень сильно болен, горло заложено, глотать невозможно - берут таблетку, вставляют в задницу и заворачивают отвёрткой. читать...
|
- - Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня! читать...
|
- Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.
читать...
|
- Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал - Серёга вчера ТАКУЮ тёлку к себе приводил - ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю... Только не вышло у них ничего! - Да ты что? Откуда знаешь?! - Так ведь Серёга сосед мой, а через стенку всё слышно... Ну, привёл он её, ну, на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! "... Слышу - не клеится у Серёги разговор... читать...
|
- Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
читать...
|
- Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин: - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим... Француз: - А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое... Русский: - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пи$дёж стелется.... читать...
|
- Встречаются чех и русский. Чех:
- Как у вас там наши "Татры"? - Два года и "Татры" нет. А как у вас наши "КРАЗы"? - Три года - и чеха нет. читать...
|
- Говорят, одна актриса застраховала свои ноги.
А я застраховал свой мозг! И когда я сойду с ума - то мне выплатят страховку, ВОТ ТОГДА-ТО Я ОТОРВУСЬ ПО-ДИКОМУ!!! читать...
|
- У Фаберже было много яиц.
Но только два из них он ценил больше всего... читать...
|
- Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь? - Нет, - потупившись отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет... - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет... - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуёмной фантазией ДОСТАЛИ!!! читать...
|
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную...
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её. читать...
|
- - Девушка, вы автомобилистка?
- Да! - А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? читать...
|
- Я б русский выучил только за то, что на нём разговаривал в детстве.
читать...
|
- - Что лучше - здоровый нос или больной?
- Конечно, больной! - Почему? - Здоровый нос - это некрасиво! читать...
|
- Говорит одна "татушка" другой:
- Дорогая, я женюсь! - Не женишься, а замуж выходишь! - Нет, дорогая - женюсь! читать...
|
- - И чего ты ждал?! Перед этим драндулетом можно было пройти сто раз!
- А можно было один раз не пройти! читать...
|
- - Посмотри, как я аккуратно сложила твою кофточку и бросила её на пол!
читать...
|
- Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс! - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"... - Ну и...? - Вот я и забил на всё... читать...
|
- Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а на нем надпись: "Поворачивай, идиот! Тупик!!!".
читать...
|
- - Милый - ты такой красивый, умный, добрый!...
- А ты, милая, готовишь хорошо! читать...
|
- В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником.
Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придёт! - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушёл? - Да купил букет цветов и пошёл домой! - Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер. - Не-а - он к вам домой пошёл! читать...
|
- Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!
читать...
|