Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] ... 871 | 872 | 873 | 874 | 875 | 876 | 877 | 878 | 879 | 880 | 881 | 882 | 883 | 884 | 885 | 886 | 887 | 888 | 889 | 890 | 891 | 892 | 893 | 894 | 895 | 896 | 897 | 898 | 899 | 900 | Следующая » ... [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
    - Куда ты летишь, словно сумасшедший?
    - В театр!
    - Сейчас? В полночь?!
    - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
    читать...
  1. Из жизни.
    На премьере фильма "Послезавтра".
    По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает.
    После выхода из зала оказываемся рядом с мамашей, которая ведёт за руку ребёнка лет 8.
    И слышим мы, что это чадо изрекает такую фразу:
    - Мама - а хорошо, что БУША убили...
    читать...
  1. На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
    На тонкой написано:"Логика".
    На толстой: "Женская логика. Том первый".
    читать...
  1. Из жизни.
    Да... Всем известна эта бородатая история про девушку, которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно.
    Зато мне тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо.
    Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно.
    Хуже другое!
    Его зовут Евгений Борисович.
    Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
    Е.Б.Ухо?
    А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!
    читать...
  1. - Давай завтра встретимся?
    - Давай. Где?
    - Например, в зоопарке.
    - Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
    читать...
  1. Догбургер!
    Корейские дни в МакДоналдс!
    читать...
  1. - Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
    - А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
    читать...
  1. Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
    читать...
  1. Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе").
    читать...
  1. ...К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице...
    читать...
  1. Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs...
    читать...
  1. У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена.
    А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
    читать...
  1. У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена... Я - царь Мидас!
    читать...
  1. - У меня сегодня свидание...
    - С резиновой куклой?
    - Нет, с настоящей девушкой!
    - А... Ты поссорился с куклой?
    читать...
  1. Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
    - Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоза слабые? Штраф 100 рублей!
    - Позвольте! Это же детская коляска!!!
    - Вижу! Была бы взрослая - взял бы больше!
    читать...
  1. Коммунальная притча.
    - Чтоб ты жил, как грузины в горах!
    - Это в смысле, чтобы долго жил?
    - Нет! Чтобы жил без газа, без света и без воды!
    читать...
  1. Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
    - Итак, расскажите - с какого времени у вас появились эти видения?
    читать...
  1. В ателье:
    - Что будем шить?
    - Платье!
    - Талия и бюст - свои или наши?
    читать...
  1. - Знаешь, я изобрёл средство, которое продлевает жизнь!
    - И как оно работает?!
    - Ладони морщит.
    - А какая тут связь с продлением жизни?!!
    - Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней...
    читать...
  1. - К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю
    швейцар. - На вас нет галстука!
    - Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
    - Согласен, но они выходят...
    читать...
  1. Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы...
    читать...
  1. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет - а тот, кто вовремя свою подставить может!
    читать...
  1. Ряд ценников на рынке:
    Говядина. Свинина. Баранина. Маринина.
    читать...
  1. Сексом называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное.
    читать...
  1. Его били сильно, но не долго, потому что любили его...
    читать...
  1. Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него плохо пахнет...
    читать...
  1. Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...
    читать...
  1. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
    читать...
  1. Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
    читать...
  1. Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьёшь, забываешь все вопросы!
    читать...
  1. А знаете, для чего у таблетки бороздка посередине?
    Нет - не для того, чтобы ломать удобнее было...
    На самом деле, когда человек очень сильно болен, горло заложено, глотать невозможно - берут таблетку, вставляют в задницу и заворачивают отвёрткой.
    читать...
  1. - Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
    - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
    читать...
  1. Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.
    читать...
  1. Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
    - Ты слыхал - Серёга вчера ТАКУЮ тёлку к себе приводил - ВА-А-АУ-У!!!
    - Да знаю я, знаю... Только не вышло у них ничего!
    - Да ты что? Откуда знаешь?!
    - Так ведь Серёга сосед мой, а через стенку всё слышно... Ну, привёл он её, ну, на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! "... Слышу - не клеится у Серёги разговор...
    читать...
  1. Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
    читать...
  1. Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
    Англичанин:
    - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
    Француз:
    - А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
    Русский:
    - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пи$дёж стелется....
    читать...
  1. Встречаются чех и русский. Чех:
    - Как у вас там наши "Татры"?
    - Два года и "Татры" нет. А как у вас наши "КРАЗы"?
    - Три года - и чеха нет.
    читать...
  1. Говорят, одна актриса застраховала свои ноги.
    А я застраховал свой мозг!
    И когда я сойду с ума - то мне выплатят страховку, ВОТ ТОГДА-ТО Я ОТОРВУСЬ ПО-ДИКОМУ!!!
    читать...
  1. У Фаберже было много яиц.
    Но только два из них он ценил больше всего...
    читать...
  1. Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
    - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
    - Нет, - потупившись отвечает мужик.
    - Может, ты наш новый сантехник?
    - Нет...
    - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
    - Нет...
    - А кто же ты?
    - Я любовник твоей жены.
    - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуёмной фантазией ДОСТАЛИ!!!
    читать...
  1. На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную...
    Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
    читать...
  1. - Девушка, вы автомобилистка?
    - Да!
    - А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
    читать...
  1. Я б русский выучил только за то, что на нём разговаривал в детстве.
    читать...
  1. - Что лучше - здоровый нос или больной?
    - Конечно, больной!
    - Почему?
    - Здоровый нос - это некрасиво!
    читать...
  1. Говорит одна "татушка" другой:
    - Дорогая, я женюсь!
    - Не женишься, а замуж выходишь!
    - Нет, дорогая - женюсь!
    читать...
  1. - И чего ты ждал?! Перед этим драндулетом можно было пройти сто раз!
    - А можно было один раз не пройти!
    читать...
  1. - Посмотри, как я аккуратно сложила твою кофточку и бросила её на пол!
    читать...
  1. Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
    - Как ты мог?! Был такой шанс!
    - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
    - Ну и...?
    - Вот я и забил на всё...
    читать...
  1. Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а на нем надпись: "Поворачивай, идиот! Тупик!!!".
    читать...
  1. - Милый - ты такой красивый, умный, добрый!...
    - А ты, милая, готовишь хорошо!
    читать...
  1. В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником.
    Как-то ученик говорит своему шефу:
    - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
    - А что за тип? - спрашивает парикмахер.
    - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придёт!
    - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
    Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
    Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушёл?
    - Да купил букет цветов и пошёл домой!
    - Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер.
    - Не-а - он к вам домой пошёл!
    читать...
  1. Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] ... 871 | 872 | 873 | 874 | 875 | 876 | 877 | 878 | 879 | 880 | 881 | 882 | 883 | 884 | 885 | 886 | 887 | 888 | 889 | 890 | 891 | 892 | 893 | 894 | 895 | 896 | 897 | 898 | 899 | 900 | Следующая » ... [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я зол на себя из-за своей нетрадиционности...
  • А у меня инцест был. С сестрой младше меня на два года, мне - 14, ей - 12. До недавнего времени жили в трехкомнатной квартире и мы с ней делили самую большую ко...
  • дело в том что я боюсь причинять боль и страдание другим , даже врагам, потому и пришла и прошу поддержки от вас товарищи грешники, дело в том что я трусиха и б...
  • Хочу обрести собственный дом. Мира здоровья и взаимопонимания всем!
  • Отличного здоровья!
  • Очень хочу стать магнитом для денег. Хочу, чтобы на все хватало в разумных пределах. Хочу легко общаться, не бояться общения. Хочу быть собой. Хочу здоров...
  • Я благодарю себя за то что выбираю себе самых прекрасных людей для жизни, благодарю свою жизнь которая несет мне только одни возможности для реализации своих та...
  • Я благодарю БОГА за мою СЕМЮ,за РОДИТЕЛЕЙ,за то что Я жыву,дышу,Люблю.Спосибо БОГУ за все,то что нам дает в жызни.Я ЛЮБЛЮ нашу ЗЕМЛЮ.СЧАСТЬЯ ВАМ!
  • Я благодарю Мамочку за то, что она была и теперь помогает нам. Мы скучае по тебе, милаю. Благодарю Вселенную, Высшие Силы, ангелов Хранителей за все, что у меня...
  • louis vuitton wallet for women...
  • « Мы, мужчины, - бедные рабы предрассудков, - а если женщине захочется переспать с мужчиной, она перепрыгнет любую ограду, разрушит любую крепость, да еще найде......
  • И есть мы, Род Кривошеевский, да и еще имеется людей число невеликое, кто смерти и часа смертного не боится и поклоняется ему, кто готовит себя к существованию ......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Психологическое айкидо...
  • Искусство войны...
  • Книга магов...
  • ОХОТА НА ОВЕЦ...
  • Шаман ...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • Купил племяшу игрушку-робот, так он выдает:
    "Я защитник мира и добра на планете.
    Внимание угроза.
    Открываю огонь. ОГОНЬ." и тра та та та та
    При этом его туловище вращается т.е. он уничтожа...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика