Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как московский юрист бросил крутую работу и научил медитации 20 000 че
Как построить любовь с разведённым мужчиной?
Я нашел работающую методику
10 признаков нормального мужика
Школа разрушенной личности
Уловки начальников
Пенсия или деньги?
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Из жизни.
    Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
    "Братан, выручи... 2 рубля..."
    "Нет...", - говорю...
    Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
    "Алё, братан..."
    "Блин...., достали всё-таки..." - думаю и иду дальше...
    "Алё, брателла, чё - глухой, что ли???".
    Собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
    "Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...".
    Я разворачиваюсь - и сходу бью в морду...
    От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую.....
    читать...
  1. Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
    Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
    Менты:
    - Ну, рассказывай...
    - Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
    Менты того избивают, говорят:
    - Врёшь падла - правду пиши!
    - Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
    Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
    - Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
    - Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
    читать...
  1. Какой-то английский лорд ещё в 18 веке заметил, что знает три лёгких способа разориться.
    Самый быстрый из них - скачки.
    Самый приятный - женщины.
    Самый надёжный - сельское хозяйство.
    читать...
  1. - Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
    - Потому что обезьяны больше 13 лет не живут...
    читать...
  1. Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
    читать...
  1. Как сделать предложение:
    - Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
    читать...
  1. Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?
    читать...
  1. Если вас упрекнули в том, что вы отдавили ногу, надо возмутиться и воскликнуть: "Нет, это вы поставили мне подножку!".
    читать...
  1. Перекличка.
    - Меликян! Кто из вас Меликян?! Ой, не вставай - я по лицу догадалась...
    читать...
  1. - Заверни зонтик в бумагу, а то он промокнет!
    читать...
  1. - Вам нравятся былины?
    - Ага! Особенно со сметаной!
    читать...
  1. Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
    читать...
  1. Никогда не надо лгать! Надо всегда стараться говорить правду и только ею обманывать.
    читать...
  1. Помните, в кого превратилась принцесса после свадьбы со Шреком?
    Интересно будет посмотреть на Валерию...
    читать...
  1. Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
    читать...
  1. - Слушай! Как же вы с женой спите на такой узкой кровати?
    - По очереди!
    читать...
  1. из инструкции к башенному крану "Соmеdil Теrех СТТ 141-6 ТS 21":
    "...конечные выключатели являются предохранительными устройствами... помните, что лучшим конечным выключателем является глаз крановщика".
    читать...
  1. Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
    Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
    читать...
  1. - Не забывай, сынок - мы живём на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Лётчиком...
    читать...
  1. Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
    Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.
    читать...
  1. - Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
    - Вина.
    - Красного или белого?
    - Красного.
    - Итальянского или грузинского?
    - Итальянского.
    - Сухого, полусладкого или креплёного?
    - Иди на фиг! Давай водки!!!
    читать...
  1. Поехал Илья Муромец с женой и сёстрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог - а там три здоровенных жлоба стоят, на камень облокотились...
    А на камне том написано: "Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестёр твоих отымеем"...
    Задумался Илья - а один из жлобов и говорит:
    - А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
    читать...
  1. В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: её можно иметь...
    читать...
  1. Приходит бомж к другому бомжу в гости.
    А тот на кусок чёрствой булки кладёт ломтик свежего сыра.
    - Ты чё! Буржуй! Где сыр взял?
    - Этот сыр мне бесплатно достался.
    - Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
    - Так там и взял!
    читать...
  1. - Как медведь становится шатуном?
    - Очень просто - выпивает в октябре кофе...
    читать...
  1. - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
    - Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
    читать...
  1. Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
    "Обменяй положительный тест на погремушку!".
    читать...
  1. Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
    - Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
    Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
    - Ты чё делаешь?
    - Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
    читать...
  1. По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт:
    - Ау...! Ау...!! Ау...!!!
    Проходящий мимо грибник интересуется:
    - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?!
    - Ау...! Ау...!! Ауди спёрли, гады!!!
    читать...
  1. Поздно вечером девушка уходит от парня.
    - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
    - Хорошо.
    Уходит. Через пять минут крики с улицы:
    - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
    читать...
  1. Хочешь сибирского здоровья? Тогда давай к нам в Сибирь. На рудники!
    читать...
  1. Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить...
    Один говорит:
    - Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки стоят...
    Другой ему возражает:
    - Да ты чё - там же дети!
    - Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!
    Второй, с досадой:
    - Нет - будут тихо плакать и жалобно просить...
    читать...
  1. Рекламное.
    "Всё лучшее - на хуй.
    Презервативы Соntех".
    читать...
  1. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...
    читать...
  1. Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом...
    читать...
  1. 3000 лет назад. Великое переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят до развилки, там два указателя. Один показывает на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград, Венгрия." Второй указывает на северо-запад:
    "Холодно, дожди, салака, Эстония".
    ...Кто умел читать, пошли на юго-запад.
    читать...
  1. Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
    А китайских кладбищ что-то не видно...
    читать...
  1. Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
    читать...
  1. Фигуристка говорит своему партнёру перед выступлением:
    - Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
    - Да хрен с ним - с тулупом... Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!
    читать...
  1. С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
    читать...
  1. Народные приметы.
    Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим.
    читать...
  1. Буратино, сделанный из плохого полена, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
    читать...
  1. В аптеке:
    - Дайте мне два презерватива.
    - Именно два?
    - Так нас же двое!
    читать...
  1. Двое друзей.
    - Ты читал Харуки Мураками?
    - Какие харуки? Какими мураками?
    читать...
  1. Плакала берёза,
    Хохотал крыжовник.
    Подрались за вишню
    Клубника и шиповник.
    Матюкался тополь,
    Пела песни слива...
    Вот такая штука -
    Димедрол и пиво!
    читать...
  1. Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блестками...
    читать...
  1. Чем свадьба отличается от драки?
    После драки кулаками не машут.
    читать...
  1. Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!
    читать...
  1. Закончил прохождение за расу детей, начинаю прохождение за расу родителей.
    Говорят, первый уровень самый сложный.
    читать...
  1. Народная примета.
    Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...
    читать...
  1. Корова ходит лепёшками...
    Коза ходит шариками...
    Собака ходит колбасками...
    И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
    читать...
  1. На заводе два друга поспорили - за что бабы мужиков любят.
    Один говорит:
    - Ну, меня жена любит за то, что я отец её детей, за надёжность - за мной она как за каменной стеной!
    - Нее, Васька! Только за е-б-л-ю!
    - Не может быть!!!
    - А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
    Спит Василий ночью, а жена толкает - мол, ты чего спать-то надумал?! Залезай!
    - Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал - и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
    - Ах, так!
    Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
    - Моё - твоё... Моё - твоё...
    Василий тихонько слезает с постели и с разбегу засаживает ей в зад.
    Жена, двумя руками сгребая бельё:
    - Нааааше...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • есть девушка. но хочу сотрудницу. ужасно хочу. до безумия. только и думаю об этом. не горжусь...
  • Меня подсадили на наркоту собственные бывшие друзья. Не по моей воле, вышло так, что они насильно заставляли меня их употреблять. Когда я рассказала об этом р...
  • я предаю человека, который меня очень любит. пообещав рассказать ему, если я влюблюсь, я влюбляюсь и безбожно ему вру. предаю. не горжусь. человек, в которого...
  • Хочу видеть моих родителей и близких людей здоровыми и счастливыми!Хочу жить со своим мужем и дочерью в достатке и благополучии!Хочу радоваться своей работе и с...
  • Хочу встретить свою вторую половинку.он надежный,добрый,с красивой в своем деле,любит животных,у него верные друзья,у нас общ...
  • Хочу побывать за это время в горах, найти себя в профессии,сьездить в Китай, начать учить китайский язык, увидеть одного человека, которого не видела 7 лет, ска...
  • ГОСПОДЬ ТАНЯ --- СИЛА ВНУТРИ НАС
  • Я благодарю NI KG
  • Я благодарю за то, что я уже пятый день не курю! спасибо Боженька!
  • Appreciate your fantastic post. My partner and i tested out that and yes it incredibly functioned....
  • В нашем мире выживает сильнейшие, они же и добиваются успеха. Так зачем девушке хлюпик, который даже не может ничего добиться. Я не говорю в данном случае о сек......
  • Thanks meant for providing like great posting....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Секрет Миллионера...
  • Книга первая. Освобождение...
  • Шефский роман...
  • ПОЙМИ СЕБЯ И ДРУГИХ ...
  • Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждению...
  • 23.06.2017 15:50:57 как бросить пить пиво после работы?...
  • 22.06.2017 17:37:11 как вызвать на откровенный разговор?...
  • 22.06.2017 15:06:35 Что подарить мальчику на 16ти летие?...
  • Блядь, народ, вы чё, ебанулись?
    Вам по двадцать-двадцать пять лет максимум, а вы уже одним прошлым живёте.

    да, нам по 20-25 лет максимум, это ты верно заметил... мы им не живём, мы вспоминаем то светл...
    читать все анекдоты
  • Выступления в агрессивной среде
    начало с 22.07.2017
  • ИСС-технология предвосхищения будущего. Авторская программа Сергея Кравченко
    начало с 01.07.2017
  • Управление эмоциями. Профилактика выгорания
    начало с 27.07.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика