Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Из жизни.
    Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
    "Братан, выручи... 2 рубля..."
    "Нет...", - говорю...
    Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
    "Алё, братан..."
    "Блин...., достали всё-таки..." - думаю и иду дальше...
    "Алё, брателла, чё - глухой, что ли???".
    Собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
    "Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...".
    Я разворачиваюсь - и сходу бью в морду...
    От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую.....
    читать...
  1. Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
    Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
    Менты:
    - Ну, рассказывай...
    - Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
    Менты того избивают, говорят:
    - Врёшь падла - правду пиши!
    - Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
    Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
    - Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
    - Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
    читать...
  1. Какой-то английский лорд ещё в 18 веке заметил, что знает три лёгких способа разориться.
    Самый быстрый из них - скачки.
    Самый приятный - женщины.
    Самый надёжный - сельское хозяйство.
    читать...
  1. - Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
    - Потому что обезьяны больше 13 лет не живут...
    читать...
  1. Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
    читать...
  1. Как сделать предложение:
    - Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
    читать...
  1. Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?
    читать...
  1. Если вас упрекнули в том, что вы отдавили ногу, надо возмутиться и воскликнуть: "Нет, это вы поставили мне подножку!".
    читать...
  1. Перекличка.
    - Меликян! Кто из вас Меликян?! Ой, не вставай - я по лицу догадалась...
    читать...
  1. - Заверни зонтик в бумагу, а то он промокнет!
    читать...
  1. - Вам нравятся былины?
    - Ага! Особенно со сметаной!
    читать...
  1. Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
    читать...
  1. Никогда не надо лгать! Надо всегда стараться говорить правду и только ею обманывать.
    читать...
  1. Помните, в кого превратилась принцесса после свадьбы со Шреком?
    Интересно будет посмотреть на Валерию...
    читать...
  1. Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
    читать...
  1. - Слушай! Как же вы с женой спите на такой узкой кровати?
    - По очереди!
    читать...
  1. из инструкции к башенному крану "Соmеdil Теrех СТТ 141-6 ТS 21":
    "...конечные выключатели являются предохранительными устройствами... помните, что лучшим конечным выключателем является глаз крановщика".
    читать...
  1. Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
    Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
    читать...
  1. - Не забывай, сынок - мы живём на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Лётчиком...
    читать...
  1. Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
    Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.
    читать...
  1. - Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
    - Вина.
    - Красного или белого?
    - Красного.
    - Итальянского или грузинского?
    - Итальянского.
    - Сухого, полусладкого или креплёного?
    - Иди на фиг! Давай водки!!!
    читать...
  1. Поехал Илья Муромец с женой и сёстрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог - а там три здоровенных жлоба стоят, на камень облокотились...
    А на камне том написано: "Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестёр твоих отымеем"...
    Задумался Илья - а один из жлобов и говорит:
    - А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
    читать...
  1. В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: её можно иметь...
    читать...
  1. Приходит бомж к другому бомжу в гости.
    А тот на кусок чёрствой булки кладёт ломтик свежего сыра.
    - Ты чё! Буржуй! Где сыр взял?
    - Этот сыр мне бесплатно достался.
    - Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
    - Так там и взял!
    читать...
  1. - Как медведь становится шатуном?
    - Очень просто - выпивает в октябре кофе...
    читать...
  1. - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
    - Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
    читать...
  1. Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
    "Обменяй положительный тест на погремушку!".
    читать...
  1. Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
    - Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
    Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
    - Ты чё делаешь?
    - Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
    читать...
  1. По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт:
    - Ау...! Ау...!! Ау...!!!
    Проходящий мимо грибник интересуется:
    - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?!
    - Ау...! Ау...!! Ауди спёрли, гады!!!
    читать...
  1. Поздно вечером девушка уходит от парня.
    - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
    - Хорошо.
    Уходит. Через пять минут крики с улицы:
    - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
    читать...
  1. Хочешь сибирского здоровья? Тогда давай к нам в Сибирь. На рудники!
    читать...
  1. Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить...
    Один говорит:
    - Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки стоят...
    Другой ему возражает:
    - Да ты чё - там же дети!
    - Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!
    Второй, с досадой:
    - Нет - будут тихо плакать и жалобно просить...
    читать...
  1. Рекламное.
    "Всё лучшее - на хуй.
    Презервативы Соntех".
    читать...
  1. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...
    читать...
  1. Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом...
    читать...
  1. 3000 лет назад. Великое переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят до развилки, там два указателя. Один показывает на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград, Венгрия." Второй указывает на северо-запад:
    "Холодно, дожди, салака, Эстония".
    ...Кто умел читать, пошли на юго-запад.
    читать...
  1. Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
    А китайских кладбищ что-то не видно...
    читать...
  1. Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
    читать...
  1. Фигуристка говорит своему партнёру перед выступлением:
    - Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
    - Да хрен с ним - с тулупом... Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!
    читать...
  1. С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
    читать...
  1. Народные приметы.
    Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим.
    читать...
  1. Буратино, сделанный из плохого полена, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
    читать...
  1. В аптеке:
    - Дайте мне два презерватива.
    - Именно два?
    - Так нас же двое!
    читать...
  1. Двое друзей.
    - Ты читал Харуки Мураками?
    - Какие харуки? Какими мураками?
    читать...
  1. Плакала берёза,
    Хохотал крыжовник.
    Подрались за вишню
    Клубника и шиповник.
    Матюкался тополь,
    Пела песни слива...
    Вот такая штука -
    Димедрол и пиво!
    читать...
  1. Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блестками...
    читать...
  1. Чем свадьба отличается от драки?
    После драки кулаками не машут.
    читать...
  1. Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!
    читать...
  1. Закончил прохождение за расу детей, начинаю прохождение за расу родителей.
    Говорят, первый уровень самый сложный.
    читать...
  1. Народная примета.
    Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...
    читать...
  1. Корова ходит лепёшками...
    Коза ходит шариками...
    Собака ходит колбасками...
    И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
    читать...
  1. На заводе два друга поспорили - за что бабы мужиков любят.
    Один говорит:
    - Ну, меня жена любит за то, что я отец её детей, за надёжность - за мной она как за каменной стеной!
    - Нее, Васька! Только за е-б-л-ю!
    - Не может быть!!!
    - А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
    Спит Василий ночью, а жена толкает - мол, ты чего спать-то надумал?! Залезай!
    - Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал - и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
    - Ах, так!
    Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
    - Моё - твоё... Моё - твоё...
    Василий тихонько слезает с постели и с разбегу засаживает ей в зад.
    Жена, двумя руками сгребая бельё:
    - Нааааше...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • я вру, постоянно. но не так,как мы привыкли, а виртуально. меня затягивает интернет, я придумала свой постоянный образ, который противоречит моему. я не хочу бо...
  • Ненавижу всех или почти всех мужчин за их жестокость и эгоизм, за то, что они свободно и безнаказанно бьют и уродуют женщин, обливают их серной кислотой, насилу...
  • страсти хочу.. чтобы мой любимый меня в три узла скручивал или внезапно набрасывался.. и чтобы слова нежные шептал.. Он без комплексов и без того страстный,но х...
  • Хочу, чтобы Миша мне позвонил!!! да будет так!!! Спасибо!!!
  • Любить и быть любимой.
    Жить и радоваться.
    Всегда достаток и везение.
    Много смеха,света,счастья и легкого дыхания.


  • ХОЧУ ЗДОРОВЬЯ МАМЕ И
  • Я благодарю Благодарю Господа Бога, вселенную, за исполнение всех моих желаний))) Благодарю за моЮ любимую. которую люблю очень очень ! она подарила мне двух ...
  • Я благодарю тебя, Господи, за то, что ездила на конференцию, что видела моего любимого мужчину. что он смотрел на меня так пронзительно. я хочу быть с тобой. он...
  • Я благодарю Бога, что ты подарил мне человечка,с которым я испытываю счастье! Господь я Благодарю тебя, за всю ту радость которую я испытываю, за любовь!!! Благ...
  • что я могу взять...
  • Я думаю Счастье - это когда загораются глаза и ты веришь что так и будет.. Главное ты действуешь и все это время ты светишься Счастьем... ...
  • Если предположить,что бога нет,то игом всей нашей жизни является СМЕРТЬ...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Курс начинающего волшебника...
  • Практика магов...
  • Последний секрет...
  • Советы старца Казановы...
  • Путь счастья...
  • 25.04.2018 20:57:29 как бросить пить пиво после работы?...
  • 22.04.2018 13:09:39 Желаете купить К112 Псс10 и другое? Вам сюда! ...
  • 22.04.2018 0:01:57 Цытвщцы...
  • Оби-Ван Кеноби: у меня на балконе летает комар
    Магистр Йода:сдохнет сам пусть, что ноября середина уже, ему скажи
    читать все анекдоты
  • Тренинг-инициация: Мое приданное.
    начало с 30.06.2018
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика