- Из жизни.
Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
"Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет...", - говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Алё, братан..."
"Блин...., достали всё-таки..." - думаю и иду дальше...
"Алё, брателла, чё - глухой, что ли???".
Собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...".
Я разворачиваюсь - и сходу бью в морду...
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую.....
читать...
|
- Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
читать...
|
- Какой-то английский лорд ещё в 18 веке заметил, что знает три лёгких способа разориться.
Самый быстрый из них - скачки.
Самый приятный - женщины.
Самый надёжный - сельское хозяйство.
читать...
|
- - Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
- Потому что обезьяны больше 13 лет не живут...
читать...
|
- Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
читать...
|
- Как сделать предложение:
- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
читать...
|
- Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?
читать...
|
- Если вас упрекнули в том, что вы отдавили ногу, надо возмутиться и воскликнуть: "Нет, это вы поставили мне подножку!".
читать...
|
- Перекличка.
- Меликян! Кто из вас Меликян?! Ой, не вставай - я по лицу догадалась...
читать...
|
- - Заверни зонтик в бумагу, а то он промокнет!
читать...
|
- - Вам нравятся былины?
- Ага! Особенно со сметаной!
читать...
|
- Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
читать...
|
- Никогда не надо лгать! Надо всегда стараться говорить правду и только ею обманывать.
читать...
|
- Помните, в кого превратилась принцесса после свадьбы со Шреком?
Интересно будет посмотреть на Валерию...
читать...
|
- Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
читать...
|
- - Слушай! Как же вы с женой спите на такой узкой кровати?
- По очереди!
читать...
|
- из инструкции к башенному крану "Соmеdil Теrех СТТ 141-6 ТS 21":
"...конечные выключатели являются предохранительными устройствами... помните, что лучшим конечным выключателем является глаз крановщика".
читать...
|
- Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
читать...
|
- - Не забывай, сынок - мы живём на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Лётчиком...
читать...
|
- Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.
читать...
|
- - Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!
читать...
|
- Поехал Илья Муромец с женой и сёстрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог - а там три здоровенных жлоба стоят, на камень облокотились...
А на камне том написано: "Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестёр твоих отымеем"...
Задумался Илья - а один из жлобов и говорит:
- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
читать...
|
- В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: её можно иметь...
читать...
|
- Приходит бомж к другому бомжу в гости.
А тот на кусок чёрствой булки кладёт ломтик свежего сыра.
- Ты чё! Буржуй! Где сыр взял?
- Этот сыр мне бесплатно достался.
- Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
- Так там и взял!
читать...
|
- - Как медведь становится шатуном?
- Очень просто - выпивает в октябре кофе...
читать...
|
- - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
читать...
|
- Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
"Обменяй положительный тест на погремушку!".
читать...
|
- Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
читать...
|
- По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди спёрли, гады!!!
читать...
|
- Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
читать...
|
- Хочешь сибирского здоровья? Тогда давай к нам в Сибирь. На рудники!
читать...
|
- Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить...
Один говорит:
- Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты чё - там же дети!
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!
Второй, с досадой:
- Нет - будут тихо плакать и жалобно просить...
читать...
|
- Рекламное.
"Всё лучшее - на хуй.
Презервативы Соntех".
читать...
|
- Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...
читать...
|
- Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом...
читать...
|
- 3000 лет назад. Великое переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят до развилки, там два указателя. Один показывает на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград, Венгрия." Второй указывает на северо-запад:
"Холодно, дожди, салака, Эстония".
...Кто умел читать, пошли на юго-запад.
читать...
|
- Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...
читать...
|
- Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
читать...
|
- Фигуристка говорит своему партнёру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом... Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!
читать...
|
- С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
читать...
|
- Народные приметы.
Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим.
читать...
|
- Буратино, сделанный из плохого полена, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
читать...
|
- В аптеке:
- Дайте мне два презерватива.
- Именно два?
- Так нас же двое!
читать...
|
- Двое друзей.
- Ты читал Харуки Мураками?
- Какие харуки? Какими мураками?
читать...
|
- Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!
читать...
|
- Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блестками...
читать...
|
- Чем свадьба отличается от драки?
После драки кулаками не машут.
читать...
|
- Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!
читать...
|
- Закончил прохождение за расу детей, начинаю прохождение за расу родителей.
Говорят, первый уровень самый сложный.
читать...
|
- Народная примета.
Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...
читать...
|
- Корова ходит лепёшками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
читать...
|
- На заводе два друга поспорили - за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит за то, что я отец её детей, за надёжность - за мной она как за каменной стеной!
- Нее, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!!!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает - мол, ты чего спать-то надумал?! Залезай!
- Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал - и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах, так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
- Моё - твоё... Моё - твоё...
Василий тихонько слезает с постели и с разбегу засаживает ей в зад.
Жена, двумя руками сгребая бельё:
- Нааааше...
читать...
|