- - Чебурашка - слышь, чё говорю?
- Гена - ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
читать...
|
- Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки!
читать...
|
- Разговор двух Ынтеллигентов:
- Я послал её на хуй...
- Думаешь, она пойдёт на это?!
читать...
|
- - Почему Герасим утопил Муму?
- Потому, что тогда ещё не було Тату.
читать...
|
- - Дорогой, что ты вчера пил, я не могла отодрать тебя от пола. Неужели клей?
читать...
|
- Вороне Бог на вход подал 4 вольта..
читать...
|
- Бритвы Нива - один день и ты вдова..
читать...
|
- Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.
читать...
|
- - А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?
- Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!
читать...
|
- Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку...
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо... тогда возьмем ещё больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте??!!
- Будет ходить воскрешать...
читать...
|
- - Скажите, батенька - а какая разница между Борисом Моисеевым и Филиппом Киркоровым?
- Никакой! Оба звёзды, оба геи!
- А вот зря вы так обижаете Бориса... Настоящий меломан должен понимать разницу между ГЕЕМ и обыкновенным пидором!
читать...
|
- Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - пизду феном сушит...
читать...
|
- - Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки?
- Гуси-лебеди, - прошамкала старушка, запихивая девочку в печь...
читать...
|
- Почему ни одни кукурузные палочки не называются "Никита"?
читать...
|
- Лента новостей.
Видные представители демократической партии США выступили с острой критикой действующего президента Буша.
По их мнению, бомбёжки Ирака были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Югославию.
читать...
|
|
|
- ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
читать...
|
- А ведь действительно дерьмо снится к деньгам...
Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
читать...
|
- - Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
читать...
|
- Видел вчера в метро деффку в розовом спортивном костюме. На всю жопу надпись: "РRL 82".
Недолго я думал, что это значит - впёрли ей 82 раза.
читать...
|
- Наука идёт вперед семимильными шагами. На сегодня учёным почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.
читать...
|
- Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
- Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!
читать...
|
- Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
- Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!
- Угу!
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
- Угу!
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать: "Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое!"!
читать...
|
- Летит мужик в самолёте. Икает страшно.
Стюардессу от себя не отпускает - то вина попросит, то сока, то что-нибудь покрепче.
Рядом пассажир, сочувственно:
- Думаете, поможет?
- Не, не поможет... В последний раз!
- Почему?!
- Смерть вспоминает...
читать...
|
- Что такое кошерная женщина?
Если утром дала мяснику - молочнику в обед не даст.
читать...
|
- Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
читать...
|
- Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
читать...
|
- Из жизни.
Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идёт ещё довольно молодая полная женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась.
В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.
Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: "Мамуля - я выросла".
Вы бы видели глаза этой женщины...
читать...
|
- Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!!!
читать...
|
- - Вы пользуетесь успехом у женщин?
- Это они пользуются успехом у меня!
читать...
|
- Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме...
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик...
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
читать...
|
- - Зачем девушкам нужны ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки...
читать...
|
- - Ну пусть ваш бухгалтер войдёт в наше положение...
- Куда ей ещё в положение... У неё и так уже двое!
читать...
|
- - У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
читать...
|
- Война, 1943 год.
Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!
читать...
|
- - Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
читать...
|
- Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру".
читать...
|
- Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага - в горячие точки.
читать...
|
- - Девушка, пойдёмте с нами в кино!
- Ой, мужчина - вы там небось руки распускать будете...
- Девушка, поверьте - всё самое приятное я делаю не руками!
читать...
|
- Полезные советы.
Если вы хотите избавиться от тараканов - научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости - внезапно уберите все газеты и журналы.
И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
читать...
|
- Захотел парень жениться. А было у него три невесты. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.
Первая сходила в салон красоты, сделала себе маникюр, педикюр, причёску... одежды себе модной прикупила.
И говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
Вторая купила ему дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т. д.
И говорит:
- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, всё только для тебя делать!
Третья вложила деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернула пару сделок... и заработала ещё кучу денег.
И говорит ему:
- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придётся работать, будем жить - в деньгах купаться и всё у нас будет!
Парень подумал, подумал и решил: "И на х#я я столько денег потратил?" - и ушёл к проституткам...
читать...
|
- Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.
читать...
|
- Вопрос на экзамене по истории:
Если Куликовская битва произошла 8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня?
читать...
|
- Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных.
читать...
|
- "За письдюна!" - с таким лозунгом началась предвыборная президентская кампания в Украине.
читать...
|
- Объявление по внутреннему радио банка: "Выдаём кре-иди ты!".
читать...
|
- Оказывается, выражение "ядрёна вошь" при переводе на английский превращается в "kеrnеl bug"!
читать...
|
- Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
читать...
|
- В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
читать...
|
- Все красивые женщины похожи друг на друга...
Каждая некрасивая страшна по-своему.
читать...
|
- Недавно белый мотылёк был занесён в Красную книгу.
Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
читать...
|
- Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже всё это пропил.
читать...
|