Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Чебурашка - слышь, чё говорю?
    - Гена - ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
    читать...
  1. Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки!
    читать...
  1. Разговор двух Ынтеллигентов:
    - Я послал её на хуй...
    - Думаешь, она пойдёт на это?!
    читать...
  1. - Почему Герасим утопил Муму?
    - Потому, что тогда ещё не було Тату.
    читать...
  1. - Дорогой, что ты вчера пил, я не могла отодрать тебя от пола. Неужели клей?
    читать...
  1. Вороне Бог на вход подал 4 вольта..
    читать...
  1. Бритвы Нива - один день и ты вдова..
    читать...
  1. Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
    Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
    Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
    А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.
    читать...
  1. - А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?
    - Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!
    читать...
  1. Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
    - Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
    - Какой, позвольте?
    - Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку...
    - По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
    - Хорошо... тогда возьмем ещё больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
    - Но зачем, позвольте??!!
    - Будет ходить воскрешать...
    читать...
  1. - Скажите, батенька - а какая разница между Борисом Моисеевым и Филиппом Киркоровым?
    - Никакой! Оба звёзды, оба геи!
    - А вот зря вы так обижаете Бориса... Настоящий меломан должен понимать разницу между ГЕЕМ и обыкновенным пидором!
    читать...
  1. Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
    Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
    - Да не-е - пизду феном сушит...
    читать...
  1. - Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки?
    - Гуси-лебеди, - прошамкала старушка, запихивая девочку в печь...
    читать...
  1. Почему ни одни кукурузные палочки не называются "Никита"?
    читать...
  1. Лента новостей.
    Видные представители демократической партии США выступили с острой критикой действующего президента Буша.
    По их мнению, бомбёжки Ирака были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Югославию.
    читать...
  1. Не тисипи моё айпи!
    читать...
  1. ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
    Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
    читать...
  1. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам...
    Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
    читать...
  1. - Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
    - Нет...
    - Лох!
    - А Вы?!
    - Я первый спросил...
    читать...
  1. Видел вчера в метро деффку в розовом спортивном костюме. На всю жопу надпись: "РRL 82".
    Недолго я думал, что это значит - впёрли ей 82 раза.
    читать...
  1. Наука идёт вперед семимильными шагами. На сегодня учёным почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.
    читать...
  1. Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:
    - Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
    Второй советует:
    - А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
    Через пару недель учителя снова встречаются:
    - Ну что?!
    - Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
    - Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
    - Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!
    читать...
  1. Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
    - Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!
    - Угу!
    - Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
    - Угу!
    - Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
    - Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать: "Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое!"!
    читать...
  1. Летит мужик в самолёте. Икает страшно.
    Стюардессу от себя не отпускает - то вина попросит, то сока, то что-нибудь покрепче.
    Рядом пассажир, сочувственно:
    - Думаете, поможет?
    - Не, не поможет... В последний раз!
    - Почему?!
    - Смерть вспоминает...
    читать...
  1. Что такое кошерная женщина?
    Если утром дала мяснику - молочнику в обед не даст.
    читать...
  1. Девушка рассказывает подруге:
    - Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
    читать...
  1. Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
    - Пап, а что такое ПИНГВИН?
    Папа (задумчиво):
    - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
    читать...
  1. Из жизни.
    Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идёт ещё довольно молодая полная женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась.
    В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.
    Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: "Мамуля - я выросла".
    Вы бы видели глаза этой женщины...
    читать...
  1. Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!!!
    читать...
  1. - Вы пользуетесь успехом у женщин?
    - Это они пользуются успехом у меня!
    читать...
  1. Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме...
    - Мама, это лётчик?!
    - Лётчик, лётчик...
    - А почему он трезвый?!!
    - Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
    читать...
  1. - Зачем девушкам нужны ноги?
    - Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки...
    читать...
  1. - Ну пусть ваш бухгалтер войдёт в наше положение...
    - Куда ей ещё в положение... У неё и так уже двое!
    читать...
  1. - У тебя девушка есть?
    - Есть.
    - Крякнутая?
    читать...
  1. Война, 1943 год.
    Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
    - Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
    - Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!
    читать...
  1. - Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
    читать...
  1. Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру".
    читать...
  1. Звонок в агентство экстремального туризма:
    - У вас есть горящие путевки?
    - Ага - в горячие точки.
    читать...
  1. - Девушка, пойдёмте с нами в кино!
    - Ой, мужчина - вы там небось руки распускать будете...
    - Девушка, поверьте - всё самое приятное я делаю не руками!
    читать...
  1. Полезные советы.
    Если вы хотите избавиться от тараканов - научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости - внезапно уберите все газеты и журналы.
    И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
    читать...
  1. Захотел парень жениться. А было у него три невесты. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.
    Первая сходила в салон красоты, сделала себе маникюр, педикюр, причёску... одежды себе модной прикупила.
    И говорит:
    - Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
    Вторая купила ему дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т. д.
    И говорит:
    - Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, всё только для тебя делать!
    Третья вложила деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернула пару сделок... и заработала ещё кучу денег.
    И говорит ему:
    - Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придётся работать, будем жить - в деньгах купаться и всё у нас будет!
    Парень подумал, подумал и решил: "И на х#я я столько денег потратил?" - и ушёл к проституткам...
    читать...
  1. Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.
    читать...
  1. Вопрос на экзамене по истории:
    Если Куликовская битва произошла 8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня?
    читать...
  1. Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных.
    читать...
  1. "За письдюна!" - с таким лозунгом началась предвыборная президентская кампания в Украине.
    читать...
  1. Объявление по внутреннему радио банка: "Выдаём кре-иди ты!".
    читать...
  1. Оказывается, выражение "ядрёна вошь" при переводе на английский превращается в "kеrnеl bug"!
    читать...
  1. Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
    Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
    читать...
  1. В операционной:
    - Доктор, кажется мы его потеряли...
    - Ой, что ж теперь будет-то?!
    - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
    читать...
  1. Все красивые женщины похожи друг на друга...
    Каждая некрасивая страшна по-своему.
    читать...
  1. Недавно белый мотылёк был занесён в Красную книгу.
    Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
    читать...
  1. Реклама:
    У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
    У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
    У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
    Тинькофф - он свободен. Он уже всё это пропил.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я зол на себя из-за своей нетрадиционности...
  • А у меня инцест был. С сестрой младше меня на два года, мне - 14, ей - 12. До недавнего времени жили в трехкомнатной квартире и мы с ней делили самую большую ко...
  • дело в том что я боюсь причинять боль и страдание другим , даже врагам, потому и пришла и прошу поддержки от вас товарищи грешники, дело в том что я трусиха и б...
  • Хочу обрести собственный дом. Мира здоровья и взаимопонимания всем!
  • Отличного здоровья!
  • Очень хочу стать магнитом для денег. Хочу, чтобы на все хватало в разумных пределах. Хочу легко общаться, не бояться общения. Хочу быть собой. Хочу здоров...
  • Я благодарю себя за то что выбираю себе самых прекрасных людей для жизни, благодарю свою жизнь которая несет мне только одни возможности для реализации своих та...
  • Я благодарю БОГА за мою СЕМЮ,за РОДИТЕЛЕЙ,за то что Я жыву,дышу,Люблю.Спосибо БОГУ за все,то что нам дает в жызни.Я ЛЮБЛЮ нашу ЗЕМЛЮ.СЧАСТЬЯ ВАМ!
  • Я благодарю Мамочку за то, что она была и теперь помогает нам. Мы скучае по тебе, милаю. Благодарю Вселенную, Высшие Силы, ангелов Хранителей за все, что у меня...
  • louis vuitton wallet for women...
  • « Мы, мужчины, - бедные рабы предрассудков, - а если женщине захочется переспать с мужчиной, она перепрыгнет любую ограду, разрушит любую крепость, да еще найде......
  • И есть мы, Род Кривошеевский, да и еще имеется людей число невеликое, кто смерти и часа смертного не боится и поклоняется ему, кто готовит себя к существованию ......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Психологическое айкидо...
  • Искусство войны...
  • Книга магов...
  • ОХОТА НА ОВЕЦ...
  • Шаман ...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • Купил племяшу игрушку-робот, так он выдает:
    "Я защитник мира и добра на планете.
    Внимание угроза.
    Открываю огонь. ОГОНЬ." и тра та та та та
    При этом его туловище вращается т.е. он уничтожа...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика