- - ...Ви позвонили эстонцу! К сожалению, я ещё долго буду идти к телефону! Поэтому Вам лучше сразу оставить сообщение после сорокового сигнала...
читать...
|
- - Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!
читать...
|
- Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации!
Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!
читать...
|
- Ящик водки... Банка солёных огурцов... Я знаю, где я буду ПОСЛЕЗАВТРА...
читать...
|
- У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге - а так вообще кругом друзья...
читать...
|
- - Не выводи меня из себя!!!
- Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься...
читать...
|
- - В России появилось новое страшное ругательство!
- Какое?
- Пошёл ты на футбол!!!
читать...
|
- Из жизни.
Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.
читать...
|
- ...А если вы не успеваете бегать за мячом - вы в сборной России по футболу!
читать...
|
- Полезные мелочи. Танцуя свою партнёршу, выжимайте из неё максимум удовольствия.
читать...
|
- - У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
читать...
|
- Иностранец:
- Говорят в России две беды: дураки и дороги?
- Это не беда.... Видели бы вы нашу сборную по футболу...
читать...
|
- Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.
читать...
|
- В женщине начальнице есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдёт!
читать...
|
- - Папа, а как слепить снежную бабу?
- Для начала, сынок, слепи снежную девку...
читать...
|
- - Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
читать...
|
- Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников...
читать...
|
- Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!
читать...
|
- Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?..
читать...
|
- Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
читать...
|
- Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...
читать...
|
- Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
читать...
|
- Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием...
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
читать...
|
- Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.
читать...
|
- Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...
читать...
|
- Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы, сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.
читать...
|
- Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
читать...
|
- Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
читать...
|
- Что можно сказать о женском уме?
Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы как ГОВОРЯЩИЙ БОБЁР?
читать...
|
- Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
читать...
|
- Чернобыльская птицефабрика...
Мы выращиваем лучшие гербы России!
читать...
|
|
|
- Человеком недели назван Иван Поплюжный, который когда-то неудачно номинировался на человека года, а теперь опустился.
читать...
|
- Человек у обувного прилавка:
- Увас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
читать...
|
- Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
читать...
|
- Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашённая на обед:
- Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
- Что же она вам сказала?
- Она назвала меня уличной женщиной!
- О! Это в её стиле! Я уже тридцать лет в отставке - а она всё ещё называет меня полковником.
читать...
|
- Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
читать...
|
- Фразы спортивных комментаторов:
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
читать...
|
- Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
читать...
|
- Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
читать...
|
- Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!".
читать...
|
- Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же - ещё, ещё...".
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Ну же - ещё, ещё..." ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью - и тебе было ну очень хорошо...
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаёшь...
читать...
|
- Уточнённые результаты Всероссийской переписи населения.
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 66666 послано по одному и тому же адресу, 347 получило то, куда вставляют то, на что послано 66666 переписчиков.
читать...
|
- Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!
читать...
|
- У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растёт.
Но когда вскоре родился уже шестой ребёнок - вся синагога стала возмущаться.
Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает всё-таки капюшон надевать!
читать...
|
- У пивного ларька:
- Отгадай загадку, Серёга! Толстая, морда - натощак не обсерешь, зубы - почти все железные, волосы - крашеные, перед сном всегда ругается!
- Твоя жена!
- Ну, это нечестно... Ты, Серёга, знал!
читать...
|
- У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
Владелец бензоколонки спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
читать...
|
- У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашёл себе другую работу?
- Ещё лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
читать...
|
- У мужика член, как младенец. Он когда засыпал, клал его себе на грудь, обнимал - и так спал до утра. Всё хорошо - но не дают ему бабы. Мужик всем хорош был, легко зашивал подружек, но только достанет член - всё, сразу убегают.
Друзья пожалели его. Скинулись и за большие деньги купили ему проститутку.
Предупредили, что член большой. Она соблазнилась на большую сумму, но когда мужик перед ней разделся, она сразу назад. Не дам! И всё тут!
Стала одеваться - а за дверью друзья мужика, деньги надо назад отдавать.
Жалко стало...
Она и говорит:
- Мужик - а давай, я по-другому заработаю эти деньги...
- Как - сзади, что ли?
- Нет, нет! Ни сзали, ни спереди! По-другому...
- Ну, говори - как это?
- В рот возьму!
- Эх, ты, дура! В рот я и сам его беру...
читать...
|
- У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая, когда можно будет пройти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздражённо воскликнул один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли прицепить последний вагон...
читать...
|
- Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
читать...
|
- Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
читать...
|