Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.
    читать...
  1. Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
    читать...
  1. Реклама:
    - Представляешь, метро "Войковская", метров 100 пройти...
    - И что?
    - И меня в примерочной кабинке вые#али, и мужа на кассе нае#али...
    "СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА" - БОЛЬШОЙ УДОБНЫЙ МАГАЗИН!
    читать...
  1. Реклама.
    Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках!
    читать...
  1. Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
    читать...
  1. Растения размножаются с помощью пчёл!
    Это гадко и противоестественно.
    И очень больно!
    читать...
  1. Раздвоение личности начинается с задницы.
    читать...
  1. Разговор двух друзей:
    - Я её так люблю!
    - Ну это же прекрасно.
    - Ага - а знаешь, как она всем нравится?
    - Ну и что?
    - Как что?! Я же ревную! А вдруг...
    - Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
    - Почему?
    - Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама ещё до этого не додумалась!
    читать...
  1. Разговаривают два старых друга:
    - А ты чё ещё не женился, давно уже пора!
    - А сам-то только свадьбу отыграл!
    - Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у неё квартира появится...
    читать...
  1. Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!
    читать...
  1. Разборка между люберецкими и солнцевскими...
    Пора уже и линять.
    - А ты чего застыл, как истукан?
    - Я стою на страже порядка!
    - Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...
    читать...
  1. Радости жизни.
    Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей весёлой, звонкой песней.
    Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на неё, поймать и задушить.
    Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа.
    Я не стал её трогать - пусть разбудит и соседа...
    читать...
  1. Пьянчужка разглагольствует:
    - Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...
    читать...
  1. Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
    - Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
    - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
    читать...
  1. Проталкиваясь к месту происшествия, владелец дома злобно шипел супруге:
    - Знаменитости тебе понадобились! Но начерта ты только пригласила эту дуру!?
    - Кого?
    - Миссис "Она написала убийство"!..
    читать...
  1. Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
    - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
    - Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?
    - А за красивые глазки?
    - Не-а, не хочу...
    - А за целые зубки?!
    читать...
  1. Продаются котята. Недорого! 50 рублей за ведро.
    читать...
  1. Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной - но кобель.
    читать...
  1. Проверка на рынке.
    - У вас бананы часом не из Чернобыля?
    читать...
  1. Пришёл муж домой под утро. Разделся в прихожей, прошёл в спальню, подошёл к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
    - Красавица! Была б чужая - цены бы не было...
    читать...
  1. Приходит пациент к доктору.
    - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
    - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
    - Хорошо, доктор - я во вторник зайду...
    читать...
  1. Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
    - Почему Вы уволились с предыдущей работы?
    - Там бардак...
    - У нас тоже бардак...
    - У вас хоть бл#ди посвежее...
    читать...
  1. Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы.
    Посадили его на диван, дали стеклянную ёмкость и сказали:
    - Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
    Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
    - Это что такое?!!!
    - Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
    читать...
  1. Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
    - Где тут у вас самый крутой попугай?
    Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
    - Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несёт по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
    - Ну а говорить-то он умеет?
    - Ну... Он знает только одну фразу...
    - Какую?
    - "Нееее, бля - я так больше не могу!"
    читать...
  1. Приходит жена к мужу в тюрьму:
    - Слушай, дети уже начинают спрашивать...
    - Что - где папа?
    - Нет - куда награбленное заныкал...
    читать...
  1. Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.
    Врач:
    - А вы попробуйте считать овец.
    - Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать!
    читать...
  1. Примета.
    Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
    Если погнулся передний - значит к потере денег...
    Если погнулся задний - значит к прибыли!
    читать...
  1. Признаки того, что у вас есть дети:
    1. Жена постоянно об этом твердит.
    2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
    3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
    4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
    5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
    6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
    7. Вы следите за премьерами в цирке.
    8. У вас есть внуки.
    9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
    10. Вы часто считаете до трёх.
    11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
    12. Вы лошадка, и-го-го.
    читать...
  1. Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
    - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
    Ослик отвечает:
    - Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!
    читать...
  1. Президент США Билл Клинтон принял вчера в Белом доме делегацию феминисток.
    Встреча прошла при закрытых дверях и придвинутом к ним диване.
    читать...
  1. Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
    читать...
  1. Представитель торгового дома пылесосов звонит в дверь одного дома. Открывает пожилая дама.
    Представитель вежливо спрашивает:
    - Добрый день! Позвольте мне показать вам наш "КОБОЛД".
    Женщина, возмущённо:
    - Одну только пуговицу расстегнёшь - я вызываю полицию!
    читать...
  1. Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
    читать...
  1. Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.
    Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
    - Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
    Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
    - Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!
    читать...
  1. Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
    читать...
  1. Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
    Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров.
    Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих!
    читать...
  1. Почему за женщин мы пьём стоя?
    Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
    Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
    В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
    В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
    В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
    В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
    В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
    В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
    В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
    И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
    За женщин! Мужчины пьют стоя!
    читать...
  1. Похоже, после Александра Невского инвесторы опасаются появляться в России...
    читать...
  1. Последние известия.
    Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
    Мужчины надели мини...
    читать...
  1. После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
    Как-то жена спрашивает:
    - А ничья в футболе бывает?
    - Если ничья - бьют пенальти...
    - Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?!
    читать...
  1. После стирки стиральным порошком "Дося" ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике...
    читать...
  1. После родов:
    - Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня!
    - Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!
    читать...
  1. Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
    - Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
    - Боялся испугать...
    читать...
  1. Покупайте колбасный сыр - два в одном по цене одного!
    читать...
  1. Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
    читать...
  1. Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это конец...
    читать...
  1. Поймал мужик золотую рыбку - а она ему говорит:
    - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!!!
    читать...
  1. Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит - а рядом стоит машина его друга. Дай, думает, пошучу... Снял у него колпак с колеса.
    На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
    - Как она? Красивая? - говорит.
    - Кто? - недоумевая, отвечает друг.
    Мужик показывает ему колпак и говорит:
    - Вчера в отеле...
    Друг поворачивает голову в комнату:
    - Дорогая - принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла...
    читать...
  1. Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече.
    Она ему пишет:
    - Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
    Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт...
    Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
    - Ты не Марина будешь?
    - А ты Вадим?
    - Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
    - Ой, Вадим, извини - я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!
    читать...
  1. Познакомились мужчина и женщина...
    Женщина рассказывает:
    - Я потеряла своего мужа в море.
    - Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
    - Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
    читать...
  1. Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?
    читать...
  1. Подходит Маугли к Бандарлогу, обнимает его за талию и нежно так говорит:
    - Мы с тобой одного цвета - ты и я...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я зол на себя из-за своей нетрадиционности...
  • А у меня инцест был. С сестрой младше меня на два года, мне - 14, ей - 12. До недавнего времени жили в трехкомнатной квартире и мы с ней делили самую большую ко...
  • дело в том что я боюсь причинять боль и страдание другим , даже врагам, потому и пришла и прошу поддержки от вас товарищи грешники, дело в том что я трусиха и б...
  • Хочу обрести собственный дом. Мира здоровья и взаимопонимания всем!
  • Отличного здоровья!
  • Очень хочу стать магнитом для денег. Хочу, чтобы на все хватало в разумных пределах. Хочу легко общаться, не бояться общения. Хочу быть собой. Хочу здоров...
  • Я благодарю себя за то что выбираю себе самых прекрасных людей для жизни, благодарю свою жизнь которая несет мне только одни возможности для реализации своих та...
  • Я благодарю БОГА за мою СЕМЮ,за РОДИТЕЛЕЙ,за то что Я жыву,дышу,Люблю.Спосибо БОГУ за все,то что нам дает в жызни.Я ЛЮБЛЮ нашу ЗЕМЛЮ.СЧАСТЬЯ ВАМ!
  • Я благодарю Мамочку за то, что она была и теперь помогает нам. Мы скучае по тебе, милаю. Благодарю Вселенную, Высшие Силы, ангелов Хранителей за все, что у меня...
  • louis vuitton wallet for women...
  • « Мы, мужчины, - бедные рабы предрассудков, - а если женщине захочется переспать с мужчиной, она перепрыгнет любую ограду, разрушит любую крепость, да еще найде......
  • И есть мы, Род Кривошеевский, да и еще имеется людей число невеликое, кто смерти и часа смертного не боится и поклоняется ему, кто готовит себя к существованию ......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Психологическое айкидо...
  • Искусство войны...
  • Книга магов...
  • ОХОТА НА ОВЕЦ...
  • Шаман ...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • Купил племяшу игрушку-робот, так он выдает:
    "Я защитник мира и добра на планете.
    Внимание угроза.
    Открываю огонь. ОГОНЬ." и тра та та та та
    При этом его туловище вращается т.е. он уничтожа...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика