Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Подходит ко мне, извините за выражение, милиционер...
    читать...
  1. По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
    читать...
  1. По мнению политологов, кризис Украину обошёл!
    И зашёл сзади!
    читать...
  1. По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок.
    Во время урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.
    читать...
  1. Плотно накормив мужчину - женщина сама перекрывает путь к его сердцу.
    читать...
  1. Письмо матери.
    "Сынок, пишет тебе твоя мама, которую ты не видел вот уже 20 лет. Последнее письмо я получила от тебя 15 лет назад. Может быть, мы уже и не свидимся.
    Но я не могу унести с собой одну тайну. Я решила сообщить её тебе именно сейчас. Знай, дорогой сынок, что при твоих родах врач оказался в большом замешательстве - он не мог найти место, куда тебя пошлёпать - одна сплошная жопа!".
    читать...
  1. Печень находится там, где болит и не помещается...
    читать...
  1. Передача "Что? Где? Когда?".
    - А вот наш телезртель из Чечни спрашивает, что в чёрном ящ...
    читать...
  1. Передача "Что? Где? Когда?".
    Ведущий:
    - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...
    читать...
  1. Первая брачная ночь...
    Из-за дверей в спальню раздаётся голос:
    - Иди, я сам! Сам-сам-сам...
    читать...
  1. Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
    читать...
  1. Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
    - У вас есть подушки безопасности?
    - Да, конечно - помотрите там на заднем сидении... Обе лежат?
    читать...
  1. Парнишка приходит утром домой...
    Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:
    - Сынок, чёй-то у тебя белое пятно на штанах?
    - Да, это я мороженое кушал...
    - А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь - штаны снимай...
    читать...
  1. Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
    полицейский и спрашивает:
    - Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
    - Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
    - А ямка-то зачем?!
    - Да она у меня горбатенькая...
    читать...
  1. Парадокс: пидоров в нашей стране гораздо больше, чем геев...
    читать...
  1. Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
    читать...
  1. Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.
    читать...
  1. Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
    читать...
  1. Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку.
    Там сидит прапорщик-библиотекарь.
    - У вас почитать что-нибудь интересное есть?
    - А чего надо?
    - Ну, чего нибудь про любовь.
    Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
    - На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е#лю...
    читать...
  1. От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
    читать...
  1. Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров.
    - Ковыряние золотым "паркером" в носу;
    - Обгрызание ногтей на своих пальцах;
    - Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
    - Рассеянное застёгивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание бюстгальтера секретарши;
    - Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счётчик!", "Мочите всех!";
    - Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
    - Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
    - Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
    - Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.
    читать...
  1. Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...
    читать...
  1. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
    читать...
  1. Она:
    - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
    Он:
    - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих...
    читать...
  1. Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
    Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.
    читать...
  1. Однажды папа сказал:
    - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
    Старший брат Юлечки, Серёжа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
    А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
    читать...
  1. Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
    читать...
  1. Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
    - У меня уехала тёща!!!
    - Кто, кто уехал? - не понимает тот.
    - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
    читать...
  1. Один мужик - другому:
    - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
    - И что, помогло?
    - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
    читать...
  1. Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шёл пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа.
    И тогда мама стала кормить его Растишкой!
    Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж к знакомым блядям...
    читать...
  1. Один майор говорит другому:
    - Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
    - И что?
    - Прослужит долго!
    читать...
  1. Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
    - Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
    - Вы играете в карты, сэр?
    читать...
  1. Один водитель "Запорожца" говорит другому:
    - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
    - Почему? Это ведь так удобно!
    - А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!
    читать...
  1. Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике.
    Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.
    читать...
  1. Обьявление.
    Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
    читать...
  1. Объявление.
    Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на июнь 2002.
    читать...
  1. Объявление на секс-шопе: "Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!".
    читать...
  1. Объявление в аэропорту:
    - Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолёт, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.
    читать...
  1. Общество аскетов России. Телефон излишен.
    читать...
  1. Ночь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий:
    - Душара, подъём! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?!
    читать...
  1. Новый супермаркет:
    "Авто мото вело фото гребля ебля и охота".
    читать...
  1. Новый сотрудник обращается к коллеге:
    - Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
    читать...
  1. Новый вид родео для мужчин!
    Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берёшь за волосы.
    Потом говоришь:
    - Это самая любимая поза моей секретарши!
    После этого пытаешься удержаться более трёх секунд...
    читать...
  1. Новости шоу-бизнеса.
    Дабы подогреть угасающий интерес прессы, РR-менеджеры Бритни Спирс и Анны Курниковой совместно разработали очередную акцию: на ближайшем концерте Бритни на сцену выйдет и споёт Курникова, а на ближайшем турнире выйдет играть на корт Спирс.
    Всё было подготовлено в строжайшей тайне и осуществлено как задумывалось, но акция полностью провалилась - публика так ничего и не заметила.
    читать...
  1. Новости строительства: шестикомнатные квартиры держатся особняком.
    читать...
  1. Ничто так не развращает, как раздвигающая ноги женщина...
    читать...
  1. Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да делай что хочешь!".
    читать...
  1. Ничто так не деморализует, как враг, сдающийся без боя...
    читать...
  1. Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...
    читать...
  1. Никто меня не хочет соблазнить!
    Приходится всё делать самому...
    читать...
  1. Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?!!
    читать...
  1. Нервные в клетке не восстанавливаются.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • долгое время встречалась с парнем, делала что хотела, бросала несколько раз, потом опять могла вернутся к нему, могла попасть на время. он все терпел, потому чт...
  • я разлучила своего друга, которого любила, с его девушкой, которую любил он. Подружилась с ней, наговорила ей всяких гадостей про него, а она мне очень довер...
  • Мой уже бывший молодой человек готов ради меня на всё. Но я жестока. Я знаю, что он не для меня. Пусть ищет другую.
  • Я очень хочу чтобы Артур ко мне вернулся!!!!Хочу любить и быть любимой!!!!!!
  • Хочу купить большой дом!
  • Я выйду замуж за любимого и любящего в 2009 году. Можно в гражданский, но всёже брак.
    Спасибо!

  • Я благодарю мои Родные Высшие Истинные силы, мою маму,моего папу, моих детей и друзей за все что они сделали и продолжают делать для меня. Я счастлив, что возвр...
  • Я благодарю Мамочку! Милая, я скучаю за тобой! Я благодарю Вселенную за все, что она для меня делает!Благодпрю Бога за все ,что у меня есть.
  • Я благодарю Бога за то, что он есть на этом Свете. За то, что я есть на этом Свете. За то, что я узнала его, за то, что он знает меня. За всё хорошее, что есть ...
  • Где нет ничего-там нет нич
    его!!!!...

  • Каждый раз делая шаг в будущее ты оказываешься в настоящем. Так двигайся же вперёд, чтобы не отстать и не похоронить себя заживо в прошлом!!! Не грезь о будущем......
  • led signage...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Шаман ...
  • Секреты уверенности в себе ...
  • Уверенность в себе...
  • Заяц -стань тигром. Секреты успеха....
  • Великий последний шанс...
  • 20.11.2019 11:13:21 как бросить пить пиво после работы?...
  • 20.11.2019 7:36:12 Как загрузить аватарку?...
  • 20.11.2019 2:53:32 Twitter hack account...
  • К:
    Taden: А если я хочу чтобы было 01.01.01? Мне ждать три тыщи первого тебе - да, остальные в 2101-м отметят.
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика