Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
    читать...
  1. Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!
    читать...
  1. Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!
    читать...
  1. Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой.
    Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
    - Гарантирую: если возьмёте меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
    читать...
  1. Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
    - Я же сказал: во время работы курить запрещается!
    На что получает ответ:
    - А кто работает?
    читать...
  1. Научно-исследовательский институт благородных девиц.
    читать...
  1. Настоящий лидер должен быть всегда позади... Это вам объяснит любой пастух!
    читать...
  1. Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
    человека:
    - Отцепись, зараза!
    читать...
  1. Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой.
    Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!
    читать...
  1. Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
    читать...
  1. Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь."
    читать...
  1. На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет её на подъёмник и даёт ЦУ автомеханику:
    - В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнёшь ты на неё не с того угла... Короче, ты понял!
    Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъёмник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол. Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мёртв, боится дышать.. Потерял счёт времени.
    Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу.
    - Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!
    читать...
  1. На уроке богословия.
    Учитель:
    - И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
    Ученик:
    - Хорошо, что это не мой ребёнок!
    читать...
  1. На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке.
    - Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
    - Да Вы что! Здесь, при всех?!
    читать...
  1. На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек.
    Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
    - Простите, вы играете на пианино?
    Девушка изумлённо спрашивает:
    - А вы разве слышите музыку?!
    читать...
  1. На рынке рабов:
    - Мне два белых и половину чёрного...
    читать...
  1. На расследовании катастрофы во Львове открылись новые факты: правительство Украины нашла доказательства того, что упавший самолёт не принадлежал украинским ВВС.
    читать...
  1. На приёме у психиатра:
    - Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
    - А в чём проблема?
    - Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу встаёт...
    - Ну и почему это вас беспокоит?
    - А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!!
    читать...
  1. На приёме у лорда N:
    - Сэр, говорят, что в новой России формируется новое светское общество...
    - Да, сэр - вот, например, эта таинственная леди - жена графа Серпомолотова...
    - И что же в ней таинственного?!
    - Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...
    читать...
  1. На последнем симпозиуме врачей-педиаторов группа медиков-новаторов предложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, как ЗАПОР. Это - прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, без применения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, а самое главное - все происходит на свежем воздухе.
    Правда, способ имеет некоторые последствия... у многих пациентов начинается ДИАРЕЯ...
    Но те же медики-новаторы предлагают лечит это заболевание путём глубоководного дайвинга...
    читать...
  1. На пляже...
    - Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...
    читать...
  1. На Красной площади:
    - Молодой человек - почему бы Вам не пригласить девушку в мавзолей?
    читать...
  1. На концерте.
    - Ничего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!
    - Это трещат кости танцовщиц...
    читать...
  1. На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться.
    Кавказец кричит ему на своём языке:
    - Не пей оттуда - здесь холера, заразишься!
    Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
    - Чего говоришь?
    Кавказец отвечает, тоже по-русски:
    - Я говорю, дорогой - пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь...
    читать...
  1. На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.
    читать...
  1. На вечеринке разговаривают два врача:
    - Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
    - Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...
    читать...
  1. На бракоразводном процессе свидетель говорит:
    - О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
    читать...
  1. На базаре:
    - Сколько стоит эта печень?
    - 5 долларов.
    - Я же её не для пересадки беру!
    читать...
  1. Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
    читать...
  1. Мужчина делится с сослуживцем:
    - Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путём!
    читать...
  1. Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка".
    Говорит жене:
    - Скучно, наверное, твоеи матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
    - Кем же она может устроиться?
    - Да кем угодно, хоть официанткой...
    читать...
  1. Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис!
    Мужик задумался и решил:
    - Надо застраховать свой член!
    Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
    - Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания...
    Служащий отвечает:
    - У нас это стоит 2500 долларов в год.
    - Благодарю за информацию, но поищу более дешёвую страховку.
    Он идёт в другую страховую компанию. Там говорят - 2400 долларов в год.
    - И это очень дорого! - решил мужик.
    Зато в третьей ему говорят:
    - Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
    Мужик засомневался:
    - А почему это у вас так дёшево, а в других компаниях в 10 раз дороже?
    Служащая компании отвечает:
    - А мы страхуем откусывание свыше 8 см!
    читать...
  1. Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
    Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил...
    За первый же день он продал полторы сотни!
    Мужик:
    - Как ты ухитрился?!!
    - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...
    читать...
  1. Мужик ждёт в коридоре больницы пока его жена родит.
    Из операционной брызгает наружу кровь, доносяться крики, стуки и т.д.
    Выходит гинеколог - весь в крови и держит в руке за ногу новорожденного (тоже в крови).
    Резким движением руки с криком "Га" он протягивает новорожденного отцу. Отец отпрыгивает с тем же возгласом.
    Гинеколог:
    - Та шо ты жахаешься - воно ж дохлэ...
    читать...
  1. Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
    - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
    - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
    читать...
  1. Муж, задумчиво:
    - Всё хорошо, что хорошо кончается...
    Жена, раздражённо:
    - Те хороши, кто хорошо кончает!!!
    читать...
  1. Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет...
    И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться.
    В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у неё слишком.
    Тут муж не выдерживает:
    - Сухим, сухим её, стерву!!!
    читать...
  1. Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
    - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам - то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
    Муж, не веря своим ушам, берёт деньги - и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке.
    Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
    - За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
    - Вот сука! А когда сама была беременная - я с её мужика 30 взяла!
    читать...
  1. Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
    - На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.
    читать...
  1. Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
    - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
    - Жена подсказала! Это было её последнее слово, обращённое ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...
    читать...
  1. Муж лежит в комнате, отдыхает...
    Входят жена и тёща.
    Жена, радостным голосом:
    - Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
    Муж, вздыхая:
    - А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...
    читать...
  1. Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!".
    Подозвав к себе жену, он интересуется:
    - Дорогая, твоя мама к нам надолго?
    читать...
  1. Муж - жене:
    - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
    - С чего ты взял?
    - Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
    читать...
  1. Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.
    читать...
  1. Моложёны, выпив бутылку шампанского...
    Она:
    - А я хочу мальчика!
    Он:
    - А я - девочку!
    - Ну, звони...!
    читать...
  1. Молодому моряку на заметку.
    Если зубная щётка недоступна - попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
    читать...
  1. Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
    - У вас есть порнофильмы?
    - Нет.
    - Но я дам вам 200 долларов.
    - Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
    читать...
  1. Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
    читать...
  1. Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём.
    Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
    - С каким нетерпением ждал я этого момента!
    Жена участливо спрашивает:
    - И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
    читать...
  1. Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам...
    Например, фармацевтам!
    читать...
  1. Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России:
    ЕВUN - Компания-экспортёр какао. Довольно крупная - www.еbun.соm. Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка".... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш.
    ЕВLАN - Поисковая система по Хайтек - www.еblаn.соm (Самое смешное, что этот же сайт откликается на домен РОSRАL.NЕТ). Что тут будут искать русские - можно предположить.
    ЕВАL.СОМ - продается для... аукциона!!! Просят 120 баксов. В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Nа.еbаl.соm.
    Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - httр://www.huу.соm. Всё так свеженько и цивильно....
    ЕВLО - Образование взяло на себя такую аббревиатуру... Обучают латинских детей... www.еblо.оrg.
    МАNDА.СОМ - Веб-разработчики....
    SRАL.СОМ - Тhе Ultimаtе Wеb Rеsоurсе.
    SRАL.NЕТ - На немецком - но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит - wеbmаstеr@srаl.nеt.
    httр://www.еbu.соm - Сайт европейских урологов.... А всё в мире связано... урология... и т. п.
    SRАКА.СОМ - Информационный портал.
    КАLА.NЕТ - КЕRАLА АRТS & LIТЕRАRY АSSОСIАТIОN Одним словом, у литераторов и художников - запор... Наверное - творческий.
    КАКА.СОМ - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы, что кака... но японцев не понять.
    httр://www.хуi.соm - Каталог.
    читать...
  1. Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Что вы тут вообще ПЫЖИТЕСЬ соревноваться со мной) НЕ БУДЕТ НИКОГДА У ВАС ТАКИХ КАК У МЕНЯ: красивого, высокого заботливого мужчины как Илья, такой красивой стро...
  • мой первый секс был с моим преподователем из университета. он как то особо мне не нравился. просто только началась свободная жизнь. я одна в другом городе, прин...
  • не могу перестать давить маленькие прыщики на лбу и на подбородке. Они такие мелкие, издалека не видны, а я близко специально на них пялюсь и давлю((не могла уд...
  • Хочу всегда хотеть
  • Хочу быть для АНИ К. единственным любимым человеком, и чтобы быть всё время рядом с Ней, быть главной частью Её счастливой жизни. Хочу получать такую зарплату, ...
  • Дай БОГ Алие крепкого женского здоровья. Аминь! Аминь! Аминь!
  • Я благодарю Бога за то, что он создал ее - мою единственную и неповторимую, чуткую и понимающую - мою Лену..
  • Я благодарю,я не устану благодарить Господа, ангелочков мох хранителей и Николая Чудотворца за то, что случаются в этой жизни в обилии чудеса. они на каждом шаг...
  • Я благодарю Вселенную, за здоровье близких и родных мне людей.Благодарю за то,что стала разбираться лучше в себе,нахожу себе увлечения, полюбила себя, стала себ...
  • ЖИЗНЬ СЛИШКОМ КОРОТКА, ЧТОБЫ ТРАТИТЬ ЕЕ БЕССЛЕДНО....
  • Мы -это то что у нас в голове!...
  • Будущее-место , куда мы складываем свои мечты......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Сексус...
  • ЛЮБОВЬ ЗЛА...
  • Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждению...
  • Исполнение желаний...
  • Протоколы колдуна Стоменова. Полная версия в 2 частях...
  • 07.04.2020 17:29:05 Как жить дальше после измены жены ???...
  • 04.04.2020 20:50:06 Нет больше сил, апатия, отчаяние...
  • 31.03.2020 23:03:29 как бросить пить пиво после работы?...
  • <Vitls> .oO(мудрая мысль: на вкус и цвет фломастеры разные)
    <drF_ckoff> на вкус одинаковые
    <Vitls> уже попробовал?

    читать все анекдоты
  • Женщина и деньги .Как легко и по-женски привлекать деньги ?
    начало с 11.04.2020
  • Формула твоей Женственности.Как открыть и развить свою внутреннюю Женщину?
    начало с 16.05.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика