- Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащён пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука...
читать...
|
- Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности. В любом порядке.
читать...
|
- Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?
читать...
|
- Математики - вроде французов. Когда говоришь с ними, они переводят твои мысли на свой язык - и сразу получается что-то совсем другое.
читать...
|
- Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию"...
читать...
|
- Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
читать...
|
- Люблю я ближнего своего - но, право, странною любовью.....
читать...
|
- Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!
читать...
|
- Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает...
читать...
|
- Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
читать...
|
- Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев - а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что - делать нечего?
- Да это я деревья опрыскиваю...
читать...
|
- Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл...
читать...
|
- Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном!
читать...
|
- Культурный человек вместо "на х#й" пишет "наконец".
читать...
|
- Кстати, о тестах на опьянение...
Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками".
читать...
|
- Красивее всех водят машину женщины в купальниках...
читать...
|
- Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
читать...
|
- Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием!". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?!
читать...
|
- Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...
читать...
|
- Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней чай - это нормально.
Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально.
А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально!
Вот так и наши реформы...
читать...
|
- Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.
читать...
|
- Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
читать...
|
- Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
читать...
|
- Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
читать...
|
- КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями делают в раннем детстве...
читать...
|
- Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
читать...
|
- Как-то не радуют полученные "в подарок 500 эскимо", когда рядом нет холодильника...
читать...
|
- Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был наставником наследника российского престола и будущего императора...
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трёх букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю".
И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В., глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а ещё имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть - это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#й в карман!"
читать...
|
- Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
читать...
|
- ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня, президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан.
О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
читать...
|
- Интерполом раскрыта крупная подпольная сеть торговли женщинами. В настоящее время Интерпол разыскивает тех, кто занимался их незаконным производством.
читать...
|
- Интересные вопросы:
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтёрся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг - то как мне избавиться от старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
читать...
|
- Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
читать...
|
- Инспектирующий генерал заходит в загон для скота.
Смотрит - солдат насилует свинью.
- Ты что делаешь, боец?!
- Ваш приказ выполняю...
- Какой приказ?!!
- Вы ведь сами говорили... Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить - день х#й в сраку...
читать...
|
- Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук!
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями...
читать...
|
- Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
И правильно сделал...
...теперь колокол не звонит - зато по-честному.
читать...
|
- Из новостей узнал что внешний долг США составляет более 6 триллионов долларов и продолжает увеличиваться. Предлагаю открыть благотворительный счет для пожертвований в поддержку неэффективной, отсталой, слаборазвитой экономики США и открыть пункты приёма вещей, может пригодиться всё: от старых теплых одеял до 286-х компьютеров.
Помогите США кто чем может!
читать...
|
- Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
читать...
|
- Из Кама-Сутры...
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
читать...
|
- Из жизни.
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута...
Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - буран.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолёт (ну буржуй, ну что возьмёшь).
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий...
Расстроенный, он идёт к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...
читать...
|
- Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите, девушки - может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, всё-таки, хотите?
- Сказано тебе - не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе - нет!!!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят...
читать...
|
- Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания.
Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет ещё...
- Тогда пойдём, говнём!
читать...
|
- Идёт операция.
- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
читать...
|
- Идёт еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию.
Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём - а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут ещё моё время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил - вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шёл по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привёл в полицию - и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?!!
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна...
читать...
|
- Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берёт армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнажённой Памелы Андерсон.
Через месяц у русского были и нож, и топор...
читать...
|
- И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой?
читать...
|
- Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?
читать...
|
- Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей - то она будет называться "Грачи улетели"?
читать...
|
- Знаете ли Вы, что если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдётся ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "А х#й его знает" - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
читать...
|
- Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной.
читать...
|
- Звонок в справочную.
- Алё. Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю.
читать...
|
- Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?
читать...
|