- Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!..
- Хто?!
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
- Хто, хто?!!
- Ё# твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!..
читать...
|
- Заходит муж в спалью и говорит жене:
- Ах ты, моя вешалка!
И тут начинается театр...
читать...
|
- Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...
читать...
|
- Закончились Зимние Олимпийские Игры 2002 года - и всем стало ясно, почему на американские небоскрёбы снова будут падать самолёты...
читать...
|
- Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
"На Тихорецкой весь состав отравится".
читать...
|
- Заголовок в газете:
"Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
читать...
|
- Загадка:
Затопило и сгорело.
Ответ:
Лето в России.
читать...
|
- Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.
читать...
|
- Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей...
В общем, всех съели...
читать...
|
- Жизнь - театр, люди в нём - заложники.
читать...
|
- Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
читать...
|
- Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
читать...
|
- Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
читать...
|
- Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!
читать...
|
- Жена:
- Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
- А почему ты не шьёшь мне, когда я читаю?
читать...
|
- Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
читать...
|
- Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...
читать...
|
- Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?
читать...
|
- Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
читать...
|
- Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
читать...
|
- Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...
читать...
|
- Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
читать...
|
- Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.
читать...
|
- Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать.
читать...
|
- Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива.
читать...
|
- Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде...
читать...
|
- Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается!
читать...
|
- Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену!
читать...
|
- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг! Если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
читать...
|
- Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.
читать...
|
- Если вы любите грешить - обращайтесь в язычество!
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу нескольких...
читать...
|
- Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше.
читать...
|
- Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.
читать...
|
- Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...
читать...
|
- Если в начале августа вы купили с рук железнодорожный билет в Анапу, а проводник, повертев его в руках, послал вас совсем в другое место - то, как выяснилось, это оказалось не самой плохой заменой маршрута.
читать...
|
- Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
читать...
|
- Едут в поезде две девки и к ним заходит в купе дед (спичек попросить) - но вдруг увидел он, что они что-то едят и сел рядом с одной.
Посидел пять минут - и решился спросить:
- Девки - а чё вы такое едите?
А девки ему в ответ:
- Мы едим витамин С - чтоб морщин не было на лице!
Дед смотрит-смотрит...
А надоело смотреть. Взял из правого кармана кусок хлеба, из левого кармана кусок сала - и сам начал жрать!
Девки на него посмотрели - и спросили:
- Дед - а ты эта чё такое ешь?
А дед им в ответ:
- Я ем витамин Ю - чтоб морщин не было на...
читать...
|
- Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...
читать...
|
- Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит - его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну.
Тот говорит:
- Нет, всё-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...
читать...
|
- Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
читать...
|
- Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!
читать...
|
- Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
читать...
|
- Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр... Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем...
читать...
|
- Диктор:
- С этой недели программа "Наши киновторники" будет демонстрироваться в субботу, а не в понедельник...
читать...
|
- Диалог двух новых русских:
- Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний сад.
- Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес.
читать...
|
- Диалог в фотоателье:
- Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
- Как вы это себе представляете?
- Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь!
читать...
|
- Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.
читать...
|
- Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
читать...
|
- Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы - значит, в доме гости.
читать...
|
- Депутатская неприкосновенность - это когда чистА ходишь под статьей и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.
читать...
|
- Дело происходит на охоте. Привал - и, как водится, охотники под водочку треплют истории.
Расхвастались про своих собак.
Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, всё сама понимает. И приносит дичь и патроны, и костёр разжигает, и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть - взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало скажу ей: "Ты идёшь ко мне или нет?" А она, вот умница - то идёт ко мне, то нет!
читать...
|
- Дед с бабкой, спустя много лет после просмотра порнухи по видео, забрались в постель и решили потрахаться. Долгая возня закончилась ничем - у деда так и не встал.
Бабка погладила его по голове и успокаивает:
- Не расстраивайся. Самое главное, что они опять свиделись!
читать...
|