Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Звонок в дверь.
    - И хто там?
    - Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!..
    - Хто?!
    - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
    - Хто, хто?!!
    - Ё# твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!..
    читать...
  1. Заходит муж в спалью и говорит жене:
    - Ах ты, моя вешалка!
    И тут начинается театр...
    читать...
  1. Занимательная механика.
    Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...
    читать...
  1. Закончились Зимние Олимпийские Игры 2002 года - и всем стало ясно, почему на американские небоскрёбы снова будут падать самолёты...
    читать...
  1. Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
    "На Тихорецкой весь состав отравится".
    читать...
  1. Заголовок в газете:
    "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
    читать...
  1. Загадка:
    Затопило и сгорело.
    Ответ:
    Лето в России.
    читать...
  1. Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.
    читать...
  1. Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей...
    В общем, всех съели...
    читать...
  1. Жизнь - театр, люди в нём - заложники.
    читать...
  1. Женщины, как дети, любят говорить "нет".
    Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
    читать...
  1. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
    читать...
  1. Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
    Врач спрашивает:
    - С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь?
    - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
    - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
    - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
    читать...
  1. Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!
    читать...
  1. Жена:
    - Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
    Муж:
    - А почему ты не шьёшь мне, когда я читаю?
    читать...
  1. Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
    - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
    читать...
  1. Жена упрекает мужа:
    - Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
    - Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...
    читать...
  1. Жена спрашивает мужа:
    - А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
    - Ну, скажем, в собаку.
    - Хочешь остаться самим собой?
    читать...
  1. Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
    - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
    читать...
  1. Жена мужа будит утром:
    - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
    читать...
  1. Жалуется один мужик другому.
    - Никак не могу составить завещание!
    - А в чем проблема-то?
    - Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...
    читать...
  1. Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
    читать...
  1. Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.
    читать...
  1. Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать.
    читать...
  1. Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива.
    читать...
  1. Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде...
    читать...
  1. Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается!
    читать...
  1. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену!
    читать...
  1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг! Если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
    читать...
  1. Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.
    читать...
  1. Если вы любите грешить - обращайтесь в язычество!
    Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу нескольких...
    читать...
  1. Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше.
    читать...
  1. Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.
    читать...
  1. Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...
    читать...
  1. Если в начале августа вы купили с рук железнодорожный билет в Анапу, а проводник, повертев его в руках, послал вас совсем в другое место - то, как выяснилось, это оказалось не самой плохой заменой маршрута.
    читать...
  1. Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака".
    Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
    читать...
  1. Едут в поезде две девки и к ним заходит в купе дед (спичек попросить) - но вдруг увидел он, что они что-то едят и сел рядом с одной.
    Посидел пять минут - и решился спросить:
    - Девки - а чё вы такое едите?
    А девки ему в ответ:
    - Мы едим витамин С - чтоб морщин не было на лице!
    Дед смотрит-смотрит...
    А надоело смотреть. Взял из правого кармана кусок хлеба, из левого кармана кусок сала - и сам начал жрать!
    Девки на него посмотрели - и спросили:
    - Дед - а ты эта чё такое ешь?
    А дед им в ответ:
    - Я ем витамин Ю - чтоб морщин не было на...
    читать...
  1. Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
    Водитель остановил машину и спрашивает:
    - Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
    Бабка посмотрела и говорит:
    - Нет, сыночек, у меня плоских нет...
    читать...
  1. Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит - его бегун обгоняет. Ну,
    мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
    время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
    непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
    перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
    ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
    Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
    полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
    к бегуну.
    Тот говорит:
    - Нет, всё-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...
    читать...
  1. Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
    читать...
  1. Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
    БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!
    читать...
  1. Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
    читать...
  1. Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
    - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
    - Ничего особенного, сэр... Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем...
    читать...
  1. Диктор:
    - С этой недели программа "Наши киновторники" будет демонстрироваться в субботу, а не в понедельник...
    читать...
  1. Диалог двух новых русских:
    - Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний сад.
    - Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес.
    читать...
  1. Диалог в фотоателье:
    - Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
    - Как вы это себе представляете?
    - Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь!
    читать...
  1. Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.
    читать...
  1. Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
    Спрашивает Маша воспитательницу:
    - А чьи это фоторграфии?
    Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:
    - Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
    - Почему?
    - Они нарушили закон. Это плохие люди.
    Маша задумалсь и говорит:
    - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
    читать...
  1. Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы - значит, в доме гости.
    читать...
  1. Депутатская неприкосновенность - это когда чистА ходишь под статьей и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.
    читать...
  1. Дело происходит на охоте. Привал - и, как водится, охотники под водочку треплют истории.
    Расхвастались про своих собак.
    Первый:
    - А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, всё сама понимает. И приносит дичь и патроны, и костёр разжигает, и прочее!..
    Второй:
    - А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть - взлетает, догоняет!
    Третий:
    - А у меня-то! Бывало скажу ей: "Ты идёшь ко мне или нет?" А она, вот умница - то идёт ко мне, то нет!
    читать...
  1. Дед с бабкой, спустя много лет после просмотра порнухи по видео, забрались в постель и решили потрахаться. Долгая возня закончилась ничем - у деда так и не встал.
    Бабка погладила его по голове и успокаивает:
    - Не расстраивайся. Самое главное, что они опять свиделись!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • С 14-ти лет я испытывала спонтанные оргазмы во время сна, а иногда и наяву. Где-то с 15 начала изучать свое тело, мне было приятно, но кончить не могла... Затем...
  • Я не люблю свою мать. Мне ее жаль, т.к. она осталась одна, после смерти отца. Я живу в другом городе. Я ее никогда не любила. А временами даже ненавидела. Не мо...
  • Мне 21.для течения времени-срок приличный.но я не знаю кем мне быть.кем хочу стать.поступил в вуз-бросил.устраиваюсь на работу-бросаю.раньше родители наказывали...
  • Хочу В выходные провести с Максиком у него на даче (17,06,06-18,06,06)и понравиться его маме.
  • Вдохновенно пишу книгу, у меня все получается! Книга психологический-фентези, мистика. Эта книга приносит мне успех и известность, благополучие, деньги и уважен...
  • я хочу до июля расплатиться со всеми долгами и начать зарабатывать много денег чтоб нормально жить и поддерживать своих близких
  • Я благодарю Всевышнего за то , что у меня есть любимый мужчина, и за все приятные моменты в моей жизни.Но самое главное благодарю за то, что он создал меня тако...
  • Я благодарю Бога за прекрасный мир, который окружает меня!За всё хорошее,что происходит в моей жизни!Благодарю Ангелов-Хранителей за помощь и поддержку.Благодар...
  • Я благодарю БОГА и своего Ангела за все блага, которые мне посылаются!!!!!Я счастлива!!!!! Благодарю вселенную за все прекрасное в моей жизни!!!!!
  • Если хочешь добиться чего-нибудь путного - действуй! Жизнь коротка..."...
  • Формула успеха – разум плюс воля. Разум без воли бессилен. Воля без разума может разрушить жизнь ...
  • Если вы хотите уважать себя, принимайте сложные решения, тренируйте вашу способность решать. В мгновение выбора мы определяем свою судьбу....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Путь счастья...
  • Круг отчаяния...
  • Двенадцать условий успеха...
  • Ночной дозор...
  • Предел мечтаний...
  • 11.11.2019 0:20:31 Лабиопластика в спб...
  • 09.11.2019 11:41:05 как бросить пить пиво после работы?...
  • 04.11.2019 0:43:33 Где делают эти UKP-66...
  • Диалог с соседом в общаге

    Он: Слушай, а ты свою девушку называешь Киса или Зая?
    Я: Я ее называю Аня или Анюта - и меня и ее бесят все эти животные.
    Он: Да меня тоже... но она просит чтобы я называл...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика