Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Здоровый человек не хочет выйти замуж
2017 год: рост или стагнация?
Основные принципы уборки квартиры..
Дети - это люди
Как подготовить организм к беременности?
Как помириться
Кризисы мужского развития
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. twitter:
    Aliseborg Приезжал хороший друг Романов. Пили кофе, общались за жизнь.
    Aliseborg Черт, губная помада не отмывается фак
    Aliseborg Губная помада и Романов не связаны!!!
    читать...
  1. купили кота... назвали его Яндексом... уже проиндексированы тапочки, диван и ковёр...
    читать...
  1. Добивает вот эта девчачья всеми любимая фраза "Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла"
    Блин, все время напрашивается ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТОЛИ?:-)).
    читать...
  1. ххх: я так одноклассницу затащила на один ужастик, так она ещё мой айпод в уши засунула....)
    yyy: Ээ.. Целиком? О_О
    читать...
  1. Вы можете себе представить, что когда-то для скачивания информации в нете не надо было отправлять смс, регаться на форумах, оплачивать голд аккаунт на месяц и т.д.? И когда комбинация слов "скачать бесплатно" означала не то, что для скачки вам не придется платить, а то что вам после скачки не придется платить. Когда утилитки народ писал из любви к искусству, а не из любви к деньгам... Представляете? И делился бесплатно. Даже вирусы - и те зачастую писались из спортивного интереса, а не чтобы стырить пароль от банковского счета или заддосить конкурента.. Не верите? а вот зря. читать...
  1. В связи с обращением майора Дымовского..
    Посвящается тем людям которые пишут и говорят о нем так:да он бухой,говорит бессвязано,нет фактов,иностранный заказ и тд и тп.
    Вы живете в России,вы видите подобное каждый день(и это происходит не только в милиции),скорее всего вы сами боитесь признаться себе в этом(вдруг кто нибудь узнает ваши мысли и это скажется на вас),вы относитесь к категории людей,(как кто то очень мудро сказал)которые если видят что кого-то бьют-переходят на другую сторону дороги,вы никогда,слышите,никогда!не сможете повторить то что сделал этот человек и такие как вы делают нашу страну слабее и беспомощнее,как "внутри",так и "снаружи".В дальнейшем,перед тем как еще раз оскорбить подобного человека-задайте себе вопрос-а на что вы способны чтобы отстоять свою точку зрения.
    Простите что уг и не смешно,надеюсь найдутся люди,которые меня поймут.
    читать...
  1. Препод отжог: "Мне не нравится наша библиотека...она мне еще давно перестала нравиться...(пауза)...когда там курить запретили..." читать...
  1. ххх: Та, зато у меня моник крутой - Samsung пузатик ))))
    yyy: У меня ТОЖЕ!!!!! 15"!!!!!!!!
    xxx: А у меня еще наклейка - "Doctor Web" :P
    yyy: А у меня - "купить хлеба" :Р
    читать...
  1. Д - Директор, А - Админ.
    Д - Здравствуйте. Скажите, когда наконец у начальника цеха будет принтер?
    А - Думаю, к концу недели.
    Д - Очень медленно всё... Вы понимаете, у меня тут весь документооборот нарушился.
    А - Как нарушился? Разве у начальника цеха раньше был принтер?
    Д - Знаете... Извините, конечно, но это не ваше дело!
    А - Хорошо, хорошо. Всё понял. Но всё-таки не может же нарушиться то, чего не было?
    читать...
  1. Не пью, не курю, матом не ебусь
    *не ругаюсь
    читать...
  1. Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки! читать...
  1. - Я запру тебя в подвале и буду приходить к тебе каждый день и заниматься с тобой любовью. Разве не здорово будет?
    - Это очень зависит от подвала
    читать...
  1. Удивительный орган - МОЗГ. Такое знает, что и не вспомнить. читать...
  1. В DC++ чате:

    ххх: народ у кого есть 6 сезон Хауса?
    ууу: есть только 5 серий
    ххх: народ у кого есть 6 сезон Хауса?
    ууу: говорю же, есть только 5 серий
    ххх: народ дайте скачать 6 сезон Хауса
    zzz: блять ты чё тупой? тебе же сказали что есть только 5 серий!!!
    ххх: я не тупой, я девочка (((((((

    читать...
  1. daradali:
    После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная".
    Готичное питерское метро.
    читать...
  1. [19:23:13] loloden: блин, мне так хуево
    [19:23:26] stander_pro: что такое?
    [19:23:33] loloden: сессию вспомнил...
    [19:23:45] stander_pro: так еще два месяца
    [19:23:55] loloden: так я прошлую
    [19:24:13] stander_pro: олол
    [19:28:29] stander_pro: вот сука, теперь и я вспомнил (((

    читать...
  1. XXX: была бы воля второго кота завел бы
    YYY: я бы тоже - голубого британца
    XXX: ЫЫЫ Элтона Джона что ли? О_о
    читать...
  1. Господа параноики!
    Я не имею ничего против ваших кривляний с масками и старательной симуляции боязни заболеть ah1n1. Однако, господа, да будет вам известно, что стерильность ТРЕХСЛОЙНЫЕ маски (которые вы покупаете в обычных аптеках) сохраняют стерильность 2-3- часа в условиях операционной. А в метро максимум час-полчаса.
    К тому же, господа и дамы, маски одеваются цветной стороной наружу и проволочкой вверх (проволока нужны чтоб изогнуть верхнюю часть маски под форму носа).
    А то уже смешно смотреть на толпу в масках одетых вверх-ногами и наизнанку...
    читать...
  1. retooc:
    Сегодня по радио предлагали с помощью смс закончить фразу: "Я очень часто говорю с собою..."
    Бля, 10 минут держался, не выдержал, написал: "...точнее, с правою рукою". Зачитали))
    читать...
  1. LЮДА
    Мяу

    Everytime I Die
    кис-кис

    Everytime I Die
    *почесал за ушком

    LЮДА
    ой,как приятненько

    Everytime I Die
    еще бы я себе почесал
    читать...
  1. мощно конечно, до 4 ночи хлестать водку, а утром вдавить в себя свой обязательный актимель,чтобы иммунитет поддержать. читать...
  1. Только что в Новостях по первому каналу:
    В Украине совершено ограбление: двое человек в медицинских! масках ворвались в банк, угрожая пистолетами и, получив деньги, скрылись. В тот же день инцидент повторился. Грабители легко затерялись в толпе, так как из-за эпидемии большенство жителей пользуются мед.масками.

    Спасибо, чуваки))))))) Сценарий отыгран))))))))
    читать...
  1. Локи: Я вот заболел, и от нечео делать стал смотреть доктора Хауса. До просмотра думал, что просто ОРВИ, после - что мелкоклеточный рак... читать...
  1. Lacerta:
    Ты шо плачешь?седня же бухать!!!
    Систруха:
    от радости
    читать...
  1. Х (21:20:14)
    судя по трейлеру - классный фильм
    (судя по трейлерам - все фильмы классные)
    читать...
  1. xxx
    Неее )))
    xxx
    Жду тебя вот
    xxx
    в кровати
    xxx
    на постельном в цветах зебр
    xxx
    в леопардовых стрингах
    xxx
    в такой эротичной полулежащей позе
    xxx
    макая клубничку в сливки)
    yyy
    ахааххаха
    фу, ужас какой
    xxx
    что так?
    yyy
    не люблю стринги, уж тем более леопардовые :D
    клубничка со сливками уже давно приобрела оттенок пошлости
    а белье в расцветке зебра - просто сутенерская кровать
    xxx
    у меня есть семейники с сердечками,постельное с Вейдером и пачка читос)))
    читать...
  1. Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один
    мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то
    их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по
    садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо
    перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее
    кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.

    Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
    - Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я
    понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
    Муж:
    - Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??
    Свекровь (после секундного замешательства):
    - Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру
    ограбили!

    Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю
    квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!
    читать...
  1. Я:Папа,18.11. родительское собрание.
    ПАПА:Роди и ходи
    читать...
  1. Вступить в группу "Группа" вас приглашает Капитан Очевидность читать...
  1. На работе завал, настроение на нуле, ещё и ПМС... Короче, сижу злайа на весь офис. В аську заглядывавет любимый (Л)

    (Л) Мурррр... =*
    (Я) Привет сонц... Я сейчас ужасно злая, поэтому заранее предупреждаю, что я тебя безумно люблю, обожаю, души в тебе не чаю, очень по тебе соскучилась, ты для меня самый лучший, моё солнышко и котик... это чтобы ты всё это знал и помнил, если я вдруг начну орать, беситься и в падать в истерику...)))
    (Л) Хорошо...:) Как дела?
    (Я) Твою мать, а что непонятно???!!!
    (Л) Ага, понятно, я тоже тебя люблю)))

    обожаю его =)
    читать...
  1. Ненене! Не надо нам серых мышек, серые безропотные мышки как раз мозги и выедают. Нам нужны девушки которые знают чего хотят и считают нормальным свое желание обозначить. Нам очень приятно Вас радовать, красавицы, но нам аццки трудно, когда приходится угадывать что Ваши желания по потупленному взгляду, слезам и обидам.

    +1!!! Золотые слова!!!
    читать...
  1. xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
    ууу: Есть, в подвале.
    ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
    ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
    ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
    ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
    ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
    ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
    ххх: Ну а бабу-то зачем?
    ууу: Одному чет ссыкотно просто.
    читать...
  1. Черт, живу в России, и у меня все хорошо. Даже не знаю, как людям в глаза смотреть.
    Провинциал.
    читать...
  1. DenFishera: Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали
    DenFishera: Наверно люди произошли от птиц
    читать...
  1. stereo ‎(23:20):
    кстати прикольно болтать по аське и скайп открыт без звука
    можно рожу посмотреть
    stereo ‎(23:21):
    и видеть когда пишет *ахаха* а сам нифига не ржет
    )))

    greencat ‎(23:21):
    =))))))))))))
    читать...
  1. MaX
    а солидарность - это что такое?

    Juster
    это када ты типа со мной согласент потому что у нас у обоих есть яйца
    читать...
  1. Зая (09:12:00 12/11/2009)
    Сейчас делали обход. Мне чет не хорошо от реанимации стало.там такие лежат
    Зая (09:15:52 12/11/2009)
    Короче чел лежит.хотел себя убить.вены порезал.лег в ванну не умер.потом решил газом себя оставить.не помогло.потом решил повесился не умер.потом выстрелил в себя и не умер.
    BIG (09:16:07 12/11/2009)
    неудачник)
    читать...
  1. Все тут говорят, что не существует дружбы между парнем и девушкой. У меня много девушек-друзей, точно больше десяти. Когда же наконец появится девушка-девушка? Т_Т читать...
  1. yyy:Хочу в Финляндию,весь день ходить где нить, а вечером сидеть у камина в деревянном доме в свитере с оленями и пить молоко. Вот.
    xxx: прям там пить молоко и вокруг ОЛЕНИ?
    yyy: блять, олени НА СВИТЕРЕ!! ВЫШИТЫ!
    читать...
  1. Летом, когда только началась опупея с белыми браслетами, приметил в автобусе девушку. Не люблю говорить о женщинах в невосторженном тоне:), но "невзрачненькую", так скажем. С белым браслетом. В один из дней, когда она уже выходила, этот браслет заприметил какой-то парень, что-то, по-видимому, ехидно ей сказал, на что девушка, сорвав в ярости браслет, кинула парню в морду. В тот же день, вечером, на обратном пути, около этой девушки остановился другой парень, которого я в этом автобусе никогда не видел (а у нас, в провинции, автобусы еще ходят по расписанию:Р) и стал корчить уморительные рожи, в конце концов девушку рассмешив. К выходу они потянулись вместе. Пока автобус стоял у остановки и ждал, пока пассажиры выгрузятся, я услышал фрагмент диалога между девушкой и парнем. Девушка:
    - ...но почему? Я ведь не красавица?
    Парень, обезоруживающе рассмеявшись запел:
    - Ну и я, слава Богу, ни Рикки, ни Мартин...
    Девушка засмеялась и дальше они пошли вместе. Со следующего дня они стали ездить вместе и продолжают это делать по сей день.
    читать...
  1. [BN]Lexus:как думаешь если бобра посадить в аквариум пустой, в котором посажено молодое деревце в горшке, он его сточит или будешь ждать когда дерево вырастет? О.о

    Mushro:бобер будет ждать, но и дерево тоже не дурак, дерево подождет пока сдохнет бобер, а потом начнет расти

    [BN]Lexus:я бы на месте дерева сточил бы бобра
    читать...
  1. 19:27:40 vnezapno: я беременна с вероятностью 83 процента
    19:28:25 Angry Doll: на тестах теперь нет полосок, а есть процентный счетчик??
    19:28:51 Angry Doll: типа "ну хуууй знает... но вероятность 83%"
    читать...
  1. Прошелся по книжным магазинам Москвы.
    Посмотрел на цены.
    И понял
    Умным быть дорого)
    читать...
  1. Работаю на большом предприятии.Звоню по поводу совещания начальнику управления тадам-тадам.Фамилия Король :) И все бы ничего,но секретарша,сняв трубку, сказала ни больше ни меньше, а "ПРИЕМНАЯ КОРОЛЯ" :))))))))))))))))))))) читать...
  1. Arisu: Корсеты тогда были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение заканчивалось обмороком.
    Mrack: Да? А я думал это от тонкой душевной организации которая вам раньше была более свойственна!
    Arisu: да, конечно!)) мы прям все такие впечатлительные!)))

    Mrack: ...кислородное голодание говоришь
    Mrack: ...так вот откуда корни идут женского скудоумия! Гипоксия мозга!
    Arisu: поймаю - убью!))
    читать...
  1. Иипрувет-у нас в институте карантин,болеют ппц много людей.Мне кажется это из-за того,что они все перетрахались,поэтому перезаражали друг друга

    Иммолейт-То-то ты здоров=)

    Импрувет-Сука xD
    читать...
  1. xxx: Нашла сто баксов в книжке про Будду. Господидобрыйбоженька, вот так надо работать с потенциальными клиентами. читать...
  1. Ремонтировали офис - перестилали пол и красили стены.

    Д: Ты правда там что-то делал?!?
    И: Ну да.
    Д: И что?
    И: Во-первых, сломал плоскогубцы...
    читать...
  1. xxx: у меня на балконе летает комар
    yyy: скажи ему, что уже середина ноября, пусть сам сдохнет
    читать...
  1. о переводе с английского пиратами:

    Из перевода американского мультика на украинском ТВ (дети заметили).
    Девочка убегает от медведя и кричит "Bear!!! Bear!!!"
    Внизу перевод титрами "Пиво!!! Пиво!!!"
    читать...
  1. xxx: Саня, ты машину то от снега отгреби)
    yyy: Зачем?
    xxx: С нее скоро малыши кататься будут :D
    читать...
  1. это с форума одного медицинского центра Москвы
    соня: первый секс 29 June 2008 00:01
    я не знаю как должна себя висти первый раз в секси если кров не поедет
    Ответ специалиста:
    Уточните Ваш вопрос. Куда должен поехать кров?
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я рада, что прошла через это. Я тебя потеряла. Но теперь я точно знаю, что и терять то было нечего.
  • Жестока к матери, неполностью честна с подругой...парень так нравится, но чуть что он меня обидит..предаю, как только это
  • Я ненавижу свою двоюродную младшую сестру. Если вам интересно взглянуть на глупую, наивную педовку, фанатку ранеток, слепо доверяющую клонам звёзд порно-каналов...
  • Быть здоровой, хотя бы в те моменты, когда мне это особенно нужно.
  • я делаю лидерскую за 4 месяца
  • Я стройная, красивая, здоровая, счастливая, Я живу в согласии с собой и окружающим миром. Я любима и люблю Лешу. Мы встречаемся очень часто. Я еду к нему в гост...
  • Я благодарю за моих понимающих родителей, за брата и сестру, за хороших родственников и друзей, а также за таланты и неувядающий дух.
  • Я благодарю
  • Я благодарю своих Мамочку и Папочку, за то, что они подарили мне жизнь, своих родственников за то, что они любят и уважают меня, свою сестренку, за то, что она ...
  • Все настолько правда -насколько Ты веришь в это....
  • Нужда в верном друге-признак слабости...
  • если у вас есть желание ,то вы должны написать себе в дневник как вы представляете его ,и напишите когда бы хотели бы чтобы оно исполнилось .главное верить в эт......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • ПУТЬ К СВОБОДЕ...
  • Заяц -стань тигром. Секреты успеха....
  • Шефский роман...
  • Книга магов...
  • Кинотеатр...
  • 17.01.2017 21:09:35 Хобби...
  • 17.01.2017 20:48:11 как бросить пить пиво после работы?...
  • 17.01.2017 18:02:57 Девченки я нашла гадалку!!!!...
  • Из телевизионного интервью В. Черномырдина:
    - Виктор Степанович - а как, по-вашему, должна строиться политика России со странами бывшего СНГ?
    - Ну, если вы про наших недалеких соседей - то я считаю, что...
    читать все анекдоты
  • Гуру общения
    начало с 21.01.2017
  • Лебединая верность.Как стать любимой,единственной и желанной для вашего мужчины
    начало с 25.01.2017
  • Тренинг развития уверенности для школьников 10 – 15 лет
    начало с 29.01.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика