Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
    читать...
  1. Девушка спрашивает парня.
    - Сколько мы с тобой уже знакомы?
    - Да пока ещё ни разу.
    читать...
  1. Девица жалуется подруге:
    - Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит... Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!
    читать...
  1. Двойной стандарт: 180-120-180
    читать...
  1. Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
    - Здорово, папа!
    Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:
    - Ты где болтался?
    - В армии был, папа... Три года отслужил!
    - Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!
    читать...
  1. Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
    - Какие мы были красивые некогда, особенно я...
    Вторая отвечает:
    - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
    читать...
  1. Две подруги:
    - Ну и как первый обед молодому мужу?
    - Нормально, завтра выпишут...
    читать...
  1. Дама даёт нищему брюки покойного мужа.
    Бедняга, покачав головой, говорит:
    - Ваш муж вовремя умер, уважаемая...
    читать...
  1. Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
    читать...
  1. Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
    читать...
  1. Голливуд приступил к съёмкам сразу трёх фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности:
    "Два дома-2", "Два дома-1", "Два дома-0".
    читать...
  1. Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как всё можно прочесть по губам.
    читать...
  1. Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка.
    Её надо найти и остановить!
    читать...
  1. Гадалка, глядя в хрустальный шар, трясётся от хохота.
    - Неужели моё будущее так смешно? - удивляется клиент.
    - Скорее настоящее! Да вы хоть раз видели себя в зеркале голым? Редкая рыбка клюнет на такой смехотворный крючок...
    читать...
  1. Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
    Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
    - Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
    Мышка:
    - Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
    Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
    - Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!
    читать...
  1. Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
    Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала.
    Один говорит:
    - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится... Так куда мы едем?
    - На заправку, мальчики!!!
    читать...
  1. Вы можете узнать о страхах человека посредством наблюдения за тем, каким способом он пытается напугать вас.
    читать...
  1. Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
    Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
    читать...
  1. Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.
    читать...
  1. Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
    читать...
  1. Всяк сверчок знай свой шесток!
    Стрипбар для насекомых.
    читать...
  1. Встречаются двое:
    - О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
    - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
    читать...
  1. Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
    - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
    - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
    - И часто вы туда ходите?
    - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...
    читать...
  1. Встречаются два презерватива. Один говорит:
    - Что-то ты очень бледный сегодня!
    Второй отвечает:
    - Вчера ночью я так набрался...
    читать...
  1. Встречаются два однокурсника...
    Один говорит другому:
    - Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти...
    читать...
  1. Встречаются два грузина, и один говорит:
    - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
    - Вах! Какым?!
    - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
    читать...
  1. Встречаются Агутин и Пресняков:
    - А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!
    - Слушай больше! На днях, когда я её трахал - она даже оргазм изображала под фанеру!
    читать...
  1. Встречает мужик соседа:
    - Вася - ты слышал, что тут произошло?
    - Чо такое?
    - Да тут мента обокрали...
    - Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют...
    читать...
  1. Всё-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении!
    При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
    читать...
  1. Всем желающим хорошо заработать!
    Валите отсюда!!!
    читать...
  1. Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.
    читать...
  1. Все вы хорошо знаете, что:
    Ленин был лысый;
    Сталин - с волосами;
    Хрущев - лысый;
    Брежнев - с волосами;
    Андропов - лысый;
    Черненко - с волосами;
    Горбачев - лысый;
    Ельцин - с волосами...
    Отсюда вывод - Путин носит парик!
    читать...
  1. Временно - это на один день меньше чем постоянно.
    читать...
  1. Врачиха - пациенту:
    - Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
    Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
    Врачиха, с интересом:
    - А-а-а-а!
    читать...
  1. Впервые в цирке!
    Представление "Собачья свадьба"!
    Суператтракцион!
    Собаки на собаках!
    читать...
  1. Вот бы прожить жизнь задом наперёд!
    Ваша жизнь начинается с того, что все пьют за Ваше здоровье и говорят о Вас только хорошее, а затем Вас с музыкой несут на руках домой.
    60 лет. Вас с пышным торжеством встречают на работу с пенсии и Вы начинаете скатываться по служебной лестнице, но это Вас не волнует. Вас вновь волнуют женщины.
    30 лет. Наконец-то: от вас с пиршеством, под звуки марша Мендельсона в красивом белом платье уходит жена.
    20 лет. Сплошные гулянки. Но странное дело: сначала Вам плохо, затем Вы начинаете пить, причём, чем больше пьёте, тем трезвее становитесь. В конце гулянки Вы трезвый, гости расходятся, забирая подарки.
    Детство. Вы гуляете, ловите снежки, раскатываете снеговиков, ловко прыгаете из сугроба на гараж.
    И вот первый вздох, первый крик. Ещё 9 месяцев - и в спальне ваших родителей впервые погаснет свет.
    читать...
  1. Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским.
    Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит:
    - Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что вышел - то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?..
    читать...
  1. Вопрос:
    В чём состоит апогей глобализации?
    Ответ:
    В смерти принцессы Дианы.
    Вопрос:
    Как же так?
    Ответ:
    Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах... После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И всё это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спиздил у японцев.
    читать...
  1. Вооружённые силы есть крупномасштабный комплекс организационных структур, технических средств и живой силы, предназначенный для безвозмездного поглощения финансовых и материальных ресурсов страны в неограниченно крупных размерах.
    читать...
  1. Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили...
    читать...
  1. Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
    - Уот из ёр нэйм?
    - Му nаmе is Jоhn Smith.
    ... ХРЯСЬ пленному по роже...
    - Уот из ёр нэйм?
    - [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
    ... ХРЯСЬ! пленному по роже...
    - Уот из ёр нэйм?!
    - [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
    ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
    - Я тя, сука, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???
    читать...
  1. Возьмите одну женщину, аккуратно разденьте её и поместите в прохладном тёмном месте в постель на 30-40 минут. Затем ложитесь рядом и ждите. Допускаются несложные разговоры и лёгкие взаимные ласки. Как только почувствуете возбуждение - попытайтесь с помощью женщины снять его. Процедуру можно повторить. Использованную женщину удалите из постели и примите душ.
    Выбирая женщину, не забудьте проверить дату выпуска и сертификат качества.
    Используйте только экологически чистые экземпляры. Поддерживайте отечественного производителя!
    читать...
  1. Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор - и, сплёвывая в сердцах на пол, произносит:
    - Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя...
    читать...
  1. Военные эксперты советуют:
    Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
    читать...
  1. Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут.
    Продавец говорит:
    - Хочешь, чтобы я тебе спустил?
    - Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!
    читать...
  1. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
    Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
    читать...
  1. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
    читать...
  1. Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
    - Я обожаю свою дочь и ради её счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе 50% своего бизнеса! Всё, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать...
    - На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума!
    - Хорошо... Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учёт.
    - Да ну, скукотища какая... Сидеть весь день на одном месте - это не для меня!
    Бизнесмен начинает нервничать:
    - Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь... Что мне тогда с тобой делать?
    - Всё очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю...
    читать...
  1. Верх подхалимажа.
    Директор с секретаршей в постели.
    Она спрашивает:
    - Иван Иваныч - вы уже ввели?
    - Да, и уже давно...
    - Ой, какой большой!!!
    читать...
  1. Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
    У вас есть возможность спасти только одного из них...
    Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
    читать...
  1. В школе финальный урок русского языка.
    Решается годовая оценка.
    Учительница спрашивает детей:
    - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
    Машенька:
    - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
    Петя:
    - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
    И т.д.
    Дошла очередь до Вовочки:
    - Мой кот родился в рубашке.
    - Почему, Вовочка? Объясни!
    - Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!
    читать...
  1. В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика