- Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
читать...
|
- Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.
читать...
|
- Девица жалуется подруге:
- Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит... Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!
читать...
|
|
|
- Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!
читать...
|
- Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
читать...
|
- Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
читать...
|
- Дама даёт нищему брюки покойного мужа.
Бедняга, покачав головой, говорит:
- Ваш муж вовремя умер, уважаемая...
читать...
|
- Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
читать...
|
- Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
читать...
|
- Голливуд приступил к съёмкам сразу трёх фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности:
"Два дома-2", "Два дома-1", "Два дома-0".
читать...
|
- Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как всё можно прочесть по губам.
читать...
|
- Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка.
Её надо найти и остановить!
читать...
|
- Гадалка, глядя в хрустальный шар, трясётся от хохота.
- Неужели моё будущее так смешно? - удивляется клиент.
- Скорее настоящее! Да вы хоть раз видели себя в зеркале голым? Редкая рыбка клюнет на такой смехотворный крючок...
читать...
|
- Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!
читать...
|
- Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала.
Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится... Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
читать...
|
- Вы можете узнать о страхах человека посредством наблюдения за тем, каким способом он пытается напугать вас.
читать...
|
- Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
читать...
|
- Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.
читать...
|
- Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
читать...
|
- Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.
читать...
|
- Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
читать...
|
- Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...
читать...
|
- Встречаются два презерватива. Один говорит:
- Что-то ты очень бледный сегодня!
Второй отвечает:
- Вчера ночью я так набрался...
читать...
|
- Встречаются два однокурсника...
Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти...
читать...
|
- Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
читать...
|
- Встречаются Агутин и Пресняков:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!
- Слушай больше! На днях, когда я её трахал - она даже оргазм изображала под фанеру!
читать...
|
- Встречает мужик соседа:
- Вася - ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют...
читать...
|
- Всё-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении!
При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
читать...
|
- Всем желающим хорошо заработать!
Валите отсюда!!!
читать...
|
- Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.
читать...
|
- Все вы хорошо знаете, что:
Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!
читать...
|
- Временно - это на один день меньше чем постоянно.
читать...
|
- Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха, с интересом:
- А-а-а-а!
читать...
|
- Впервые в цирке!
Представление "Собачья свадьба"!
Суператтракцион!
Собаки на собаках!
читать...
|
- Вот бы прожить жизнь задом наперёд!
Ваша жизнь начинается с того, что все пьют за Ваше здоровье и говорят о Вас только хорошее, а затем Вас с музыкой несут на руках домой.
60 лет. Вас с пышным торжеством встречают на работу с пенсии и Вы начинаете скатываться по служебной лестнице, но это Вас не волнует. Вас вновь волнуют женщины.
30 лет. Наконец-то: от вас с пиршеством, под звуки марша Мендельсона в красивом белом платье уходит жена.
20 лет. Сплошные гулянки. Но странное дело: сначала Вам плохо, затем Вы начинаете пить, причём, чем больше пьёте, тем трезвее становитесь. В конце гулянки Вы трезвый, гости расходятся, забирая подарки.
Детство. Вы гуляете, ловите снежки, раскатываете снеговиков, ловко прыгаете из сугроба на гараж.
И вот первый вздох, первый крик. Ещё 9 месяцев - и в спальне ваших родителей впервые погаснет свет.
читать...
|
- Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским.
Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит:
- Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что вышел - то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?..
читать...
|
- Вопрос:
В чём состоит апогей глобализации?
Ответ:
В смерти принцессы Дианы.
Вопрос:
Как же так?
Ответ:
Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах... После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И всё это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спиздил у японцев.
читать...
|
- Вооружённые силы есть крупномасштабный комплекс организационных структур, технических средств и живой силы, предназначенный для безвозмездного поглощения финансовых и материальных ресурсов страны в неограниченно крупных размерах.
читать...
|
- Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили...
читать...
|
- Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сука, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???
читать...
|
- Возьмите одну женщину, аккуратно разденьте её и поместите в прохладном тёмном месте в постель на 30-40 минут. Затем ложитесь рядом и ждите. Допускаются несложные разговоры и лёгкие взаимные ласки. Как только почувствуете возбуждение - попытайтесь с помощью женщины снять его. Процедуру можно повторить. Использованную женщину удалите из постели и примите душ.
Выбирая женщину, не забудьте проверить дату выпуска и сертификат качества.
Используйте только экологически чистые экземпляры. Поддерживайте отечественного производителя!
читать...
|
- Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор - и, сплёвывая в сердцах на пол, произносит:
- Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя...
читать...
|
- Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
читать...
|
- Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут.
Продавец говорит:
- Хочешь, чтобы я тебе спустил?
- Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!
читать...
|
- Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
читать...
|
- Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
читать...
|
- Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради её счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе 50% своего бизнеса! Всё, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать...
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума!
- Хорошо... Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учёт.
- Да ну, скукотища какая... Сидеть весь день на одном месте - это не для меня!
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь... Что мне тогда с тобой делать?
- Всё очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю...
читать...
|
- Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
читать...
|
- Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
читать...
|
- В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!
читать...
|
- В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.
читать...
|