- В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
читать...
|
- В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти.
Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...
читать...
|
- В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
- Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
- Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баков пятьдесят стоит!
читать...
|
- В семье писателя:
- Дорогой - боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
- Почему, милая?
- Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...
читать...
|
- В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих...
читать...
|
- В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!
читать...
|
- В продуктовой лавке:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
читать...
|
- В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут "Кончита"...
читать...
|
- В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку...
Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...
читать...
|
- В небольшой деревушке было две мельницы. Одну разобрали, поскольку она обветшала...
Сосед спрашивает соседа:
- А почему всё-таки сломали нашу мельницу?
- Ветра не хватало на две, наверное...
читать...
|
- В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".
читать...
|
- В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.
Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом
и выбрасывает его наружу.
При этом громко говорит:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только без глупостей!
читать...
|
- В колхозе "Ленинец" начался пожар, который к данному моменту уничтожил 73 га колхозной конопли.
Какой косяк со стороны председателя колхоза!
читать...
|
- В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
читать...
|
- В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвящённых.
Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
читать...
|
- В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
читать...
|
- В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца...
читать...
|
- В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
На втором: "Или здесь"...
читать...
|
- В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой
на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это быват...
читать...
|
- В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь... Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
читать...
|
- В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
читать...
|
- В бане:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...
читать...
|
- В аптеке:
- Мне нужен горчичный пластырь...
- Горчичного, к сожалению, нет - может вас устроит с майонезом?
читать...
|
- В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял - у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
читать...
|
- В 2035 сбудется мрачное предсказание Нострадамуса: закончится показ "Санта Барбары". Но если кто-то из долгожителей вспомнит, что не видел первую серию - стихийное бедствие повторится вновь.
читать...
|
- Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
читать...
|
- Было принято решение убрать с самолётов "черные ящики", так как падающие с неба лётчики матерятся точно так же, как и сидящие на земле.
читать...
|
- Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой!
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать!
Жена просыпается и идёт его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
читать...
|
- Богатая семья сняла у фермера дачу на лето...
Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
- Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40...
читать...
|
- Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же самое.
читать...
|
- Берём два яблока - от одного отрезаем 20%, затем отрезаем 35%, а потом всего 13%.
А второе яблоко съедаете полностью.
От второго яблока у вас будет несварение желудка и кровавый понос, если мы узнаем об этом!
Время платить налоги!
читать...
|
- Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968.
читать...
|
- Без запятых:
Нет не империя мы зла а мы империя добра как мы тут слышали вчера от одного тут мы козла который развязать войну от наших городов и сёл чтоб не осталось и следа хотел но мы ему сказали нет и он был вынужден тогда чтоб свой спасти авторитет козлиный с нами заключить один известный договор который должен исключить саму возможность всякий спор решать насильственным путём а нам такой не нужен путь и если вдруг когда нибудь другой козёл захочет вдруг с пути нас этого свернуть ему мы скажем знаешь друг вали откудова пришёл и он отвалит тот козёл...
читать...
|
- Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
читать...
|
- Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак е#анё-ет об стенку...
читать...
|
- Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта.
Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!
читать...
|
- Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!
читать...
|
- Ария Чебурашки-Квазимодо
(На музыку Веllе/Эсмеральда).
читать...
|
- Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.
читать...
|
- А чёрная кошка просто хотела предупредить...
читать...
|
|
|
- Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Insidе...
читать...
|
- 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
Напиши мне - а то очень трахаться хочется.
читать...
|
- 2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.
читать...
|
- 18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и двумя руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло мужское.
7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11. Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12. Рискнуть вымыть руки без мыла.
13. Промокнуть лицо полотенцем.
14. Убедиться, что это не собственная майка.
15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16. Сходить в свой холодильник за рассолом.
17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18. Позвонить в ЖЭК и спросить - когда, наконец, дадут воду.
читать...
|
- 15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
читать...
|
- 13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!
читать...
|
- 12 признаков того, что вы прирождённый карьерист:
1. Вы единственный человек в отделе, кто смеётся над дурацкими шутками вашего патрона.
2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей.
3. У вас всегда найдётся время, чтобы съездить с женой начальника за покупками.
4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным.
5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск.
6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с вахтёром.
7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год.
8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного человека.
9. Вы ни за что не уступите своё рабочее место даже старушке, беременной женщине и инвалиду.
10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов.
11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьётесь.
12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.
читать...
|
- 1. Садомазохизм - вид отдыха горожанина, когда он, сжираемый мошкарой, собирает на своем саду (даче) ягоды и испытывает огромное удовольствие.
2. Садизм - то же самое, но без получения удовольствия.
читать...
|
- 1 октября - День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают всё, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
читать...
|
- ... Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".
читать...
|
- ... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
читать...
|