- ... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
читать...
|
- "Шура так помыла раму, что у мамы шары на лоб...".
(Из букваря).
читать...
|
- "Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
читать...
|
- "Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ!".
читать...
|
- "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.
читать...
|
- "Если писать мимо унитаза - в туалете наступит разруха!".
(Устаревш. - Проф. Преображенский).
"Если писать в лифте - в туалете никогда не наступит разруха!".
(Нов. - Пролетариат).
читать...
|
- - Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той...
читать...
|
- - Я Робин Гуд - санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как скотина...
читать...
|
- - Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
читать...
|
- - Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы её дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина...
читать...
|
- - Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал...
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...
читать...
|
- - Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак, прихожу, а в буфете - всё то же самое, что и в магазинах!
читать...
|
- - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...
читать...
|
- - Я десять лет провёл на необитаемом острове...
- А чем ты там жил?
- Сдавал напрокат лодки.
читать...
|
- - Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
читать...
|
- - Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела...
- Конечно, он же её с собой взял...
читать...
|
- - Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
читать...
|
- - Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти...
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!
читать...
|
- - Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей женой...
читать...
|
- - Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за&бала!!!
читать...
|
- - Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
- А она уже там...
читать...
|
- - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы её нашли?
- Ещё нет... Но я хотел бы получить аванс!
читать...
|
- - Что такое братоубийственная война?
- Это когда молдаванин режет барана.
читать...
|
- - Что общего между Багдадом и Хиросимой?
- Пока ничего...
читать...
|
- - Что делается за пять минут и потом не даёт покоя девять месяцев?
- Запись в школу...
читать...
|
- - Чем отличается русский ресторан от английского?
- В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно как говорят...
читать...
|
- - Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади...
читать...
|
- - Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.
читать...
|
- - Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра...
читать...
|
- - Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!
читать...
|
- - Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!
читать...
|
- - Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!
читать...
|
- - Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
- И что же в этом плохого?
- Так я же пить хотел!!!
читать...
|
- - Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
читать...
|
- - Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.
читать...
|
- - У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...
читать...
|
- - У меня завтра голова будет болеть.
- А что такое?
- Да я водку с соком мешала.
- Да ну - это можно мешать.
- После вина... до пива...
читать...
|
- - У меня вчера было столповторение, - признался мужик соседу.
- Позвольте, у вас вчера было так тихо...
- Да не, не в том смысле. Утром встретил Кольку, посидели с ним хорошенько... Пошёл домой, встретил Ваську, тоже посидели. Вот и получается - стол-повторение...
читать...
|
- - У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор...
читать...
|
- - Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...
читать...
|
- - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет - друга с днём рождения поздравлял!
читать...
|
- - Ты пришёл первым, поэтому помогай мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему такой вид у тебя?! - взволновалась хозяйка.
- Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!
читать...
|
- - Ты либо развлекай - либо извлекай...
читать...
|
- - Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!".
читать...
|
- - Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает...
читать...
|
- - Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
читать...
|
- - Ты виагру пробовал?
- Пробовал...
- И что, помогает?
- Ещё не пробовал...
читать...
|
- - Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
читать...
|
- - Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...
читать...
|
- - Тёще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
читать...
|
- - Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!
читать...
|
- - Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
читать...
|