Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. ... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
    читать...
  1. "Шура так помыла раму, что у мамы шары на лоб...".
    (Из букваря).
    читать...
  1. "Шаурма"-точка. Диалог:
    - А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
    - Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
    читать...
  1. "Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ!".
    читать...
  1. "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
    /Сорока-Белобока/.
    читать...
  1. "Если писать мимо унитаза - в туалете наступит разруха!".
    (Устаревш. - Проф. Преображенский).
    "Если писать в лифте - в туалете никогда не наступит разруха!".
    (Нов. - Пролетариат).
    читать...
  1. - Я сегодня встал не с той ноги.
    - А я просто встал не с той...
    читать...
  1. - Я Робин Гуд - санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как скотина...
    читать...
  1. - Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
    читать...
  1. - Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...
    - Чего же именно?
    - Чтобы её дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина...
    читать...
  1. - Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал...
    - Как так?!
    - Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
    - Ну и?
    - Так у них в цеху сорок два Марата работают...
    читать...
  1. - Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак, прихожу, а в буфете - всё то же самое, что и в магазинах!
    читать...
  1. - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
    - А сейчас?
    - А сейчас я ту линейку выбросил...
    читать...
  1. - Я десять лет провёл на необитаемом острове...
    - А чем ты там жил?
    - Сдавал напрокат лодки.
    читать...
  1. - Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
    - Зачем?
    - Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
    читать...
  1. - Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела...
    - Конечно, он же её с собой взял...
    читать...
  1. - Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
    читать...
  1. - Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
    - Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти...
    - А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!
    читать...
  1. - Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей женой...
    читать...
  1. - Я - пассивный патриот.
    - Это как?
    - Да меня эта страна уже за&бала!!!
    читать...
  1. - Это у тебя что?
    - Скворечник!
    - Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
    - А она уже там...
    читать...
  1. - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
    - Да, а что, вы её нашли?
    - Ещё нет... Но я хотел бы получить аванс!
    читать...
  1. - Что такое братоубийственная война?
    - Это когда молдаванин режет барана.
    читать...
  1. - Что общего между Багдадом и Хиросимой?
    - Пока ничего...
    читать...
  1. - Что делается за пять минут и потом не даёт покоя девять месяцев?
    - Запись в школу...
    читать...
  1. - Чем отличается русский ресторан от английского?
    - В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно как говорят...
    читать...
  1. - Чем отличается русская тройка от шведской?
    - В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади...
    читать...
  1. - Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.
    читать...
  1. - Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра...
    читать...
  1. - Чашечку кофе, мадам?
    - Давайте уж не будем тянуть, сэр!
    читать...
  1. - Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!
    читать...
  1. - Хотел капитаном в молодости стать!
    - Капитаном? А почему не стал?
    - Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
    - А кем ты работаешь?
    - Хирургом!
    читать...
  1. - Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
    - И что же в этом плохого?
    - Так я же пить хотел!!!
    читать...
  1. - Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
    читать...
  1. - Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.
    читать...
  1. - У тебя кто-то до меня был?
    - Да.
    - И кто?
    - Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...
    читать...
  1. - У меня завтра голова будет болеть.
    - А что такое?
    - Да я водку с соком мешала.
    - Да ну - это можно мешать.
    - После вина... до пива...
    читать...
  1. - У меня вчера было столповторение, - признался мужик соседу.
    - Позвольте, у вас вчера было так тихо...
    - Да не, не в том смысле. Утром встретил Кольку, посидели с ним хорошенько... Пошёл домой, встретил Ваську, тоже посидели. Вот и получается - стол-повторение...
    читать...
  1. - У меня беда с новым автомобилем!
    - Что случилось?
    - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор...
    читать...
  1. - Ты чего такой злой?
    - Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
    - Ну и чего?
    - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...
    читать...
  1. - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
    - Да нет - друга с днём рождения поздравлял!
    читать...
  1. - Ты пришёл первым, поэтому помогай мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
    Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
    - Что с тобой? Почему такой вид у тебя?! - взволновалась хозяйка.
    - Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
    - Да где же она?
    - Теперь не хочет одеваться!
    читать...
  1. - Ты либо развлекай - либо извлекай...
    читать...
  1. - Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!".
    читать...
  1. - Ты где ночевал вчера?
    - В бетономешалке...
    - Ну и как?!
    - Бетон мешает...
    читать...
  1. - Ты где был?
    - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
    - Но она же вырвана!
    - Ну, и как вы думаете - где я был?!
    читать...
  1. - Ты виагру пробовал?
    - Пробовал...
    - И что, помогает?
    - Ещё не пробовал...
    читать...
  1. - Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
    читать...
  1. - Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...
    читать...
  1. - Тёще так нравится, что я играю в КВН!
    - Почему?
    - А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
    читать...
  1. - Тетради есть?
    - Нет.
    - А ручки?
    - Нет.
    - Фломастеры?
    - Тоже нет.
    - Дайте жалобную книгу!
    - Один рубль. Платите в кассу!
    читать...
  1. - Твоя жена может коня на скаку остановить?
    - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • от секса удовольствие получаю,но чтобы кончить - никогда.поэтому почти каждый раз мой парень мне лижет.красота...а вот сама ему спуститься не могу.ну вот не мог...
  • хочу чтобы родители купили мне квартиру в Москве! Но я не заслуживаю этого! Но все же хочу жить один!!!!! один!!!! эх.......(((
  • Живите...Живите и радуйтесь жизни!!! Она может быть так скоротечна и непрочна!!! Любите каждый день и остальные проблемы покажутся чепухой!!! Все решаемо ,нет п...
  • Я хочу перестать бояться жизни, хочу научиться радоваться жизни и ощущать радость от жизни постоянно! Помоги мне,Господи! Спасибо!
  • Пусть мой брат найдет работу в начале апреля,которая будет приносить ему хороший сможет самостоятельно снимать кварти...
  • ХОЧУ ЧТОБЫ ВЕРНУЛСЯ БЕЛОХВОСТИК ПОБЫСТРЕЕ. СПАСИБО!
  • Я благодарю Господа и все Высшие силы за великое счастье быть матерью, за то что Господь дал мне второй шанс жить на этой земле, за то что я выросла у любящих и...
  • Она вообще то в Казанской РИВЬЕРЕ отдыхала летом 2015 . Самом дорогим отеле 4 звезды.
  • Я благодарю свою мамочку за то, что она была. Милая моя, любимая. Я так по тебе скучаю.
  • Жадный богатеет от щедрости бедного....
  • Аб якасцi жыцця: Бывала, варона лапцi абувала, а зараз i грак ходзiць так....
  • Кто сомневается - ждет вечно....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Я - ничтожество....
  • Алхимик...
  • ПРИРУЧЕНИЕ СТРАХА ...
  • Бойцовский Клуб...
  • Иллюзии...
  • 22.11.2019 16:49:18 Как загрузить аватарку?...
  • 21.11.2019 10:00:47 Одинокая женщина: как жить достойно, без комплекса...
  • 20.11.2019 11:13:21 как бросить пить пиво после работы?...
  • <sav> спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги
    <sav> я моргать на работе боялсо
    <sav> в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика