- - Тварь я дрожащая или право имею???
- Ты имеешь право, тварь!
читать...
|
- - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!
читать...
|
- - Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
читать...
|
- - Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!!!
читать...
|
- - Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!
читать...
|
- - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
читать...
|
- - Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...
читать...
|
- - Соседи у нас замечательные - сибиряки!
- А сосед-сибиряк в Москве - это гораздо лучше, чем сосед-москвич в Сибири!
читать...
|
- - Слышь, извозчик - дай закурить!
- Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!
читать...
|
- - Слышишь - я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности... Они что - думают, когда я в столб врезаюсь - то сразу спать хочу?!
читать...
|
- - Слыхал? Наши кубок взяли!
- И почём?
читать...
|
- - Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
читать...
|
- - Слушайте, зачем же вы даёте вёсла к моторной лодке?
- А как же вы её обратно доставите?
читать...
|
- - Сколько живу в Москве, вчера первый раз увидел бритоголовых... Троих... Били одного кавказца... Дубинками... Все трое почему-то в милицейской форме....
читать...
|
- - Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?...
читать...
|
- - Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох...
- И всё?
- Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...
читать...
|
- - С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...
читать...
|
- - Разврат, наркотики, хапужество - это всё против Бога. Вопрос - почему в Америке тьма-тьмущая безбожников?
- А ты разве не знаешь? Они ведь Бога называют... Гадом!
читать...
|
- - Раз я еду, трёх девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
читать...
|
- - Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...
читать...
|
- - Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и шо? Я их откидываю!
читать...
|
- - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!
читать...
|
- - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
читать...
|
- - Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...
читать...
|
- - Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть в десятикопеечную монету!
- А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть в пять копеек!
- А я Вася! Бывает и шагу не сделаю - а уже попал в штуку баксов!
читать...
|
- - Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...
читать...
|
- - Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.
читать...
|
- - Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!
читать...
|
- - Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...
читать...
|
- - Почему на Кавказе всё время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
читать...
|
- - Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
читать...
|
- - Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.
читать...
|
- - Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла...
читать...
|
- - Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!
читать...
|
- - Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать всё, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!
читать...
|
- - Пойду попрощаюсь с хозяевами и гостями.
- Ты уже уходишь?
- Нет, но пока ещё различаю лица...
читать...
|
- - Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!!
- Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?
читать...
|
- - Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: "А что, не такое уж я и чудовище"...
читать...
|
- - Пётр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
- Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик ещё расти и расти!
читать...
|
- - Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...
читать...
|
- - Переведите на украинский язык слово "пушкиновед".
- "Шевченкознавець".
читать...
|
- - Пенис - это мышца или кость?
- Кость, так как за ним обязательно следует какая-нибудь собака...
читать...
|
- - Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
читать...
|
- - Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
читать...
|
- - Опять обос... - обычно произносится тренером в конце матча сквозь лёгкое всхлипывание, которое съедает основную фразу, - Опять оБстоятельства ОСтановили наш наступательный порыв и не позволили сыграть, как хотелось бы, а ведь все так стаРАЛИСЬ!
читать...
|
- - Оперировать за 5,000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт с вас ни фунта стерлингов!
- О! Так он оперирует бесплатно?
- Нет, ему обычно платят наследники оперированного...
читать...
|
- - Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
читать...
|
- - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
читать...
|
- - Ой, мамочка - наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька - да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел - это его младший сын...
читать...
|
- - Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!
читать...
|
- - О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё - это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
читать...
|
- - Ну ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!
- Ну, дык барабанщик же...
читать...
|