Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Тварь я дрожащая или право имею???
    - Ты имеешь право, тварь!
    читать...
  1. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
    - Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!
    читать...
  1. - Существует ли рецепт удачного замужества?
    - Ну, во-первых, это сам муж...
    - А во-вторых?
    - А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
    читать...
  1. - Стас! Сколько лет, сколько зим?
    - Нисколько! Суд отложили!!!
    читать...
  1. - Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
    - Мы выращиваем лучшие гербы России!
    читать...
  1. - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
    читать...
  1. - Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...
    читать...
  1. - Соседи у нас замечательные - сибиряки!
    - А сосед-сибиряк в Москве - это гораздо лучше, чем сосед-москвич в Сибири!
    читать...
  1. - Слышь, извозчик - дай закурить!
    - Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
    - Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!
    читать...
  1. - Слышишь - я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности... Они что - думают, когда я в столб врезаюсь - то сразу спать хочу?!
    читать...
  1. - Слыхал? Наши кубок взяли!
    - И почём?
    читать...
  1. - Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился!
    - Что похмелья не было?
    - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
    читать...
  1. - Слушайте, зачем же вы даёте вёсла к моторной лодке?
    - А как же вы её обратно доставите?
    читать...
  1. - Сколько живу в Москве, вчера первый раз увидел бритоголовых... Троих... Били одного кавказца... Дубинками... Все трое почему-то в милицейской форме....
    читать...
  1. - Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
    - Нет.
    - А для жителей Полтавы?...
    читать...
  1. - Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох...
    - И всё?
    - Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...
    читать...
  1. - С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...
    читать...
  1. - Разврат, наркотики, хапужество - это всё против Бога. Вопрос - почему в Америке тьма-тьмущая безбожников?
    - А ты разве не знаешь? Они ведь Бога называют... Гадом!
    читать...
  1. - Раз я еду, трёх девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
    читать...
  1. - Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
    - А где он, мой котёночек?
    - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...
    читать...
  1. - Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
    - Так и шо? Я их откидываю!
    читать...
  1. - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
    - Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!
    читать...
  1. - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
    - Без понятия.
    - Я так и думал!
    читать...
  1. - Привет, сосед, как там ваш малыш?
    - Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
    - А как Лена?
    - Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...
    читать...
  1. - Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть в десятикопеечную монету!
    - А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть в пять копеек!
    - А я Вася! Бывает и шагу не сделаю - а уже попал в штуку баксов!
    читать...
  1. - Почему, когда наешься, хочется спать?
    - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...
    читать...
  1. - Почему у ментов серая форма?
    - Чтобы мусора не было видно на асфальте.
    читать...
  1. - Почему ты порвал со своей невестой?
    - Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!
    читать...
  1. - Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
    - Он точно знает, где живут плохие девочки...
    читать...
  1. - Почему на Кавказе всё время идут войны?
    - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
    читать...
  1. - Почему мужчины седеют раньше женщин?
    - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
    читать...
  1. - Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
    - Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.
    читать...
  1. - Почему в Китае так много людей?
    - Вся резина на кеды ушла...
    читать...
  1. - Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
    - А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!
    читать...
  1. - Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать всё, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
    - Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
    - Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!
    читать...
  1. - Пойду попрощаюсь с хозяевами и гостями.
    - Ты уже уходишь?
    - Нет, но пока ещё различаю лица...
    читать...
  1. - Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!!
    - Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?
    читать...
  1. - Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: "А что, не такое уж я и чудовище"...
    читать...
  1. - Пётр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
    - Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик ещё расти и расти!
    читать...
  1. - Переживаешь, что полнеешь?
    - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...
    читать...
  1. - Переведите на украинский язык слово "пушкиновед".
    - "Шевченкознавець".
    читать...
  1. - Пенис - это мышца или кость?
    - Кость, так как за ним обязательно следует какая-нибудь собака...
    читать...
  1. - Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
    - Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
    читать...
  1. - Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
    читать...
  1. - Опять обос... - обычно произносится тренером в конце матча сквозь лёгкое всхлипывание, которое съедает основную фразу, - Опять оБстоятельства ОСтановили наш наступательный порыв и не позволили сыграть, как хотелось бы, а ведь все так стаРАЛИСЬ!
    читать...
  1. - Оперировать за 5,000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого!
    - Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт с вас ни фунта стерлингов!
    - О! Так он оперирует бесплатно?
    - Нет, ему обычно платят наследники оперированного...
    читать...
  1. - Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
    читать...
  1. - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
    читать...
  1. - Ой, мамочка - наконец-то я нашла себе жениха!
    - А когда ты меня с ним познакомишь?
    - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
    - Доченька - да он же лет на двадцать старше тебя!
    - Да нет, мама, это не он вышел - это его младший сын...
    читать...
  1. - Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
    - Ну и как?
    - Как-как... Хреновое у нас будущее!
    читать...
  1. - О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
    - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё - это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
    - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
    читать...
  1. - Ну ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!
    - Ну, дык барабанщик же...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Человек которого я любил целый год, растоптавший меня в пух и прах, лишивший меня любви и друзей....через пол года приходит ко мне со слезами на глазах и говори...
  • Летом я отдыхала в палаточном лагере,туда позвал меня мой знакомый..Моя лучшая подруга не смогла туда поехать,хотя ее звали...Там был парень который ей нравилс...
  • Сделала аборт, а теперь жалею.
  • Желаю закрутить потрясающий роман с тем,о ком я сейчас так много думаю.Пусть это будет взаимное обоюдо-сильное чувство.
  • Господи,вселенная ,святые,УМОЛЯЮ, помогите!!!!!!!!!!!!!я ХОЧУ ЧТО-БЫ МОЙ СЫНОЧЕК,САМОЕ ДОРОГОЕ,ЧТО ЕСТЬ У МЕНЯ БЫЛ ВСЕГДА ЗДОРОВ И СЧАСТЛИВ!!!!!
  • хочу выйти замуж и родить ребеночка в этом году!!!
  • Я благодарю Бога, за Его милость, прощение, за Его Сына, Духа Святого, за мудрость, веру, любовь, за власть, которую мне даровал даром, за Его Слово, которое ст...
  • Я благодарю ОТЦА НЕБЕСНОГО за мою счастливую богатую жизнь
  • Я благодарю Тебя Господь, за жизнь что Ты мне дал ! Спасибо !!!
  • Татьяна Саломатова (Крохмаль) из Братска, задолбала меня своими гадостями в интернете. Не виновата я, что Ваш бывший муж любит меня и развелся с тобой !!! Отста......
  • Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку!...
  • # Первые девять попыток закончились неудачей. Десятая же окупила предыдущие девять......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Круг отчаяния...
  • Хроники Заводной Птицы...
  • Слово. Руководство к жизни...
  • Успехология любви...
  • Сексус...
  • 21.11.2019 10:00:47 Одинокая женщина: как жить достойно, без комплекса...
  • 20.11.2019 11:13:21 как бросить пить пиво после работы?...
  • 20.11.2019 7:36:12 Как загрузить аватарку?...
  • Разговариваю с бабушкой:
    Б:внучик,ты мне скажи кто это тебя материться то научил?:(
    Я:мама.:)
    Б:а ее кто?0_о
    Я:ее мама...:D
    Б:ну эт она пиздит...
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика