Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
    - Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
    - Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях...
    читать...
  1. - Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
    - А как называется-то?
    - Ну, я же говорю - "Конец года".
    читать...
  1. - Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!
    читать...
  1. - Не стыдно вам попрошайничать на улице?!
    - На офис ещё не собрал!
    читать...
  1. - Не правда ли, мисс Вермильон очень хорошенькая? У неё прелестный цвет лица.
    - Да, когда он только что наведён...
    - Ах, что вы! Клянусь вам, это у неё естественный румянец. Я сама видела, как он появлялся и исчезал.
    - Охотно верю, что вы могли это видеть: он исчезает на ночь и снова появляется утром. Более того: его приносит и уносит горничная.
    читать...
  1. - Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...
    читать...
  1. - Не бей меня - козлёночком станешь!
    Удар.
    - Каззёл!!!
    читать...
  1. - Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе...
    читать...
  1. - Настоящий одессит - истинный джентльмен!
    - Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?
    - Да, по-моему, их у нас везде хватает.
    - Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...
    читать...
  1. - Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на представительных машинах, ходить на приёмы.
    - А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим...
    - Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.
    читать...
  1. - На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
    - Я болею...
    - Я устал!
    - Мне нельзя!
    - Меня мама поругает. Расчёт окончен!
    читать...
  1. - На День рождения каждый из неуловимых хоть что-нибудь да подарил Ксанке... Теперь у Ксанки хоть что-нибудь да было!
    читать...
  1. - Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
    - Зачем?
    - Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
    читать...
  1. - Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
    читать...
  1. - Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.
    читать...
  1. - Мужик, третьим будешь?
    - Идёт! С твоей жены начнём!
    читать...
  1. - Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
    читать...
  1. - Молодой человек, Вас можно пригласить на белый танец?
    - Извините - но я танцую только голубой!
    читать...
  1. - Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
    - Герой!
    -... предатель!
    читать...
  1. - Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.
    читать...
  1. - Мне совсем не везёт! Представляете - я выиграл машину, которую негде ставить...
    читать...
  1. - Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю...
    читать...
  1. - Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем.
    - Ничего удивительного - ведь ты так молод. А жёлудь - это дубина в начале карьеры.
    читать...
  1. - Мент отдал мне честь, а я ему деньги...
    читать...
  1. - Мелодия ужасная! Абсолютная дисгармония... Ноты не совместимы друг с другом. Ощущение, что этот ужас писал глухонемой паралитик, с отсохшими руками. Надо же - всего-то 45 секунд музыки - а ведь до сих пор в ушах эти противные сэмплы стоят...
    - Да ладно, Вась - зато ты первый человек, который слушал клип без перерыва 15 часов!
    читать...
  1. - Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
    - Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!
    читать...
  1. - Мама, ты индеец?
    - Сынок, думай, что ты несёшь!
    - А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
    читать...
  1. - Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
    - Потому что выпил сразу пурген и снотворное.
    читать...
  1. - Мадам, разрешите вас вые#ать!
    - В хорошем смысле этого слова?
    - А разве у этого слова есть плохой смысл?!
    читать...
  1. - Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!
    читать...
  1. - Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.
    читать...
  1. - Ладно, пусть мне медведь на ухо наступил - а вот тебя он, видно, очень крепко оттрахал!
    читать...
  1. - Кто сказал, что у меня нет творческого лица?!
    - Есть, но морда!
    читать...
  1. - Коль, как у тебя с женщинами?
    - А никак!
    - Почему?
    - Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".
    читать...
  1. - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
    - Прекрасно!
    - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
    читать...
  1. - Какое животное чаще всего меняет пол?
    - Мандавошка.
    читать...
  1. - Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!
    читать...
  1. - Какая разница между пенисом и зарплатой?
    - Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет.
    читать...
  1. - Какая разница между мужем и ребёнком?
    - В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...
    читать...
  1. - Какая пища снижает частоту половых сношений?
    - Свадебный торт.
    читать...
  1. - Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
    читать...
  1. - Как ты говоришь по-английски?!
    - Бегло...
    - То-то тебя никто догнать не может!
    читать...
  1. - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
    - Отобрать у него пульт от телевизора!
    читать...
  1. - Как расшифровать СПИД?
    - Свой Пенис Используй Дома!
    читать...
  1. - Как называется, если человек спит с животным?
    - Детство!
    читать...
  1. - Как называется кожа вокруг влагалища?
    - Женщина.
    читать...
  1. - Как заставить женщину замолчать?
    - Спросить её, о чём она думает.
    читать...
  1. - Как жизнь?
    - Спасибо, не жалуется.
    читать...
  1. - Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"?
    - "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".
    читать...
  1. - И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?..
    читать...
  1. - И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
    - А что случилось?
    - Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?"
    - А ты?
    - А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю!
    - Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"...
    - А что он?
    - А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?".
    читать...
  1. - Золотые медали получают наши фигуристы! Канадские фигуристы тоже получают золотые медали! Голландская пара получает золотые медали! Сборная Кореи по кёрлингу тоже получает золото! Александр Карелин получает золотую медаль за прошлую Олимпиаду! Вон тот мальчик, что трётся возле трибунки - тоже получает золотую медаль! Девушка, которая вручает медали, тоже получает медаль! Сегодня все получают золотые медали! Да здравствует самая справедливая Олимпиада в Солт-Лейк-сити!!!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • -1;select pg_sleep(3); --
  • я не знаю как мне быть...очень люблю одного человекапознакомились с ним на отдыхе, спали вместе, был секс, к тому же у меня первый), да и ион вроде что-то испы...
  • У АНГЕЛА БЕЛЫЕ ПУШИСТЫЕ КРЫЛЬЯ... НО ТЫ ПОЙМЁШЬ, ЧТО ОНА АНГЕЛ ТОЛЬКО КОГДА ОНА ПОВЕРНЁТСЯ К ТЕБЕ СПИНОЙ, НО БУДЕТ УЖЕ СЛИШКОМ ПОЗДНО...
  • Я влюбляю в себя Игоря, становлюсь для него самой лучшей любовницей, подругой, всегда интересной, единственной и самой любимой женщиной. И мы счастливо живем вм...
  • Хочу выиграть грин кард в этом году, желаю чтоб моя сестра была счастлива наконец, чтоб мама перестала пить, а бабушка перестала маяться дурью и захотела жить....
  • господи помоги моей маме пусть унеё будет хорошое здороиье
  • Я благодарю за свою семью, дом, в котором живу, друзей, которых люблю!
  • Я люблю тебя Абубакар и желаю тебе счастья
  • Я благодарю бога за то .что дал людям возможность благодарить...
  • одиночество- это огромная мозоль на твоей руке...
  • что бы не было в твоей жизни,страсть,любовь неудача,знай только одно ВСЁ К ХОРОШЕМУ ...
  • Steallr work there everyone. I"ll keep on reading....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Дэнс, Дэнс, Дэнс...
  • Наука стать богатым...
  • О природе таланта...
  • Уверенность в себе...
  • Колесо Времени...
  • 07.04.2020 17:29:05 Как жить дальше после измены жены ???...
  • 04.04.2020 20:50:06 Нет больше сил, апатия, отчаяние...
  • 31.03.2020 23:03:29 как бросить пить пиво после работы?...
  • на Внимание, если попросить девушку просто попрыгать без лифчика, то сиськи будут прыгать вверх-вниз, а если она поднимет руки вверх, то они будут вращаться по кругу!!!! Пров...
    читать все анекдоты
  • Женщина и деньги .Как легко и по-женски привлекать деньги ?
    начало с 11.04.2020
  • Формула твоей Женственности.Как открыть и развить свою внутреннюю Женщину?
    начало с 16.05.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика