- - Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?
читать...
|
- - Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?
читать...
|
- - Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать... Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
- Так исчезла легендарная Атлантида...
читать...
|
- - Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
- Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
- Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...
читать...
|
- - Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви.
читать...
|
- - Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я её четвёртый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
читать...
|
- - Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь?
читать...
|
- - Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
читать...
|
- - Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!
читать...
|
- - Евреи - парадоксальный народ... Рождаются в России и уезжают на родину!
читать...
|
- - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...
читать...
|
- - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
- А ты что, решил не ехать?
читать...
|
- - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...
читать...
|
- - Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!
читать...
|
- - Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы х#еплёт!
читать...
|
- - Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало...
читать...
|
- - Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был пидором, отец....
- Погоди погоди - а ты откуда?
- Я? Я из Тамбова...
читать...
|
- - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
читать...
|
- - Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
- О, я посадила её перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди - мамочка придёт!".
читать...
|
- - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
читать...
|
- - Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
читать...
|
- - Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - Пели дружно дети, танцуя у дверей туалета.
читать...
|
- - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
читать...
|
- - Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит, с Украины!
- Тю!
- Так ещё и из Харькова...
читать...
|
- - Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
читать...
|
- - Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
читать...
|
- - Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
читать...
|
- - Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!
читать...
|
- - Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
читать...
|
- - Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!!!
читать...
|
- - Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
читать...
|
- - Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли...
- У какой, на фиг, крали?!
читать...
|
- - Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - "Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
читать...
|
- - Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!
читать...
|
- - Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже - я перезвоню...
читать...
|
- - Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
- Нет.
- Гы-гы - а я знаю!
читать...
|
- - Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
читать...
|
- - Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
читать...
|
- - Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
читать...
|
- - Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток - спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД?!
читать...
|
- - Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза...
читать...
|
- - Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
читать...
|
- - Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
читать...
|
- - Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору...
читать...
|
- - Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
читать...
|
- - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
читать...
|
- - Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!
читать...
|
- - Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас всё в порядке...
читать...
|
- - Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
читать...
|
- - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!
читать...
|
- - Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я всё-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука...
читать...
|
- - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...
читать...
|