Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
    - Думаешь, с моряком нельзя залететь?
    читать...
  1. - Знаешь сказку про трёх поросят?
    - Да.
    - Жили-были два поросёнка...
    - А где же третий?!
    - А рождество?
    читать...
  1. - Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать... Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
    - Так исчезла легендарная Атлантида...
    читать...
  1. - Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
    - Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
    - Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
    - Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...
    читать...
  1. - Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви.
    читать...
  1. - Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
    - Нет, я её четвёртый муж.
    - Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
    читать...
  1. - Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь?
    читать...
  1. - Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
    читать...
  1. - Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
    - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!
    читать...
  1. - Евреи - парадоксальный народ... Рождаются в России и уезжают на родину!
    читать...
  1. - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
    - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...
    читать...
  1. - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
    - А ты что, решил не ехать?
    читать...
  1. - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
    - А что вы с ней, простите, делаете?
    - Я её ем...
    читать...
  1. - Доктор, у меня всё время стоит...
    - А чему тут висеть-то!
    читать...
  1. - Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
    - Нет, милейший - Вы х#еплёт!
    читать...
  1. - Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало...
    читать...
  1. - Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был пидором, отец....
    - Погоди погоди - а ты откуда?
    - Я? Я из Тамбова...
    читать...
  1. - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
    - В смирительную рубашку его...
    - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
    - А этого - в смирительные штаны!
    читать...
  1. - Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
    - О, я посадила её перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди - мамочка придёт!".
    читать...
  1. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
    - У меня в семье бабушка.
    - А у меня дедушка.
    - Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
    - Но это же невозможно!
    - Во-во-во-во-возможно.
    читать...
  1. - Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
    читать...
  1. - Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - Пели дружно дети, танцуя у дверей туалета.
    читать...
  1. - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Аборт.
    читать...
  1. - Девушка, вы откуда?
    - Шо?
    - Значит, с Украины!
    - Тю!
    - Так ещё и из Харькова...
    читать...
  1. - Девушка, а вы животных любите?
    - Это как понимать - вы мне предложение делаете?
    читать...
  1. - Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
    читать...
  1. - Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
    читать...
  1. - Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!
    читать...
  1. - Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
    читать...
  1. - Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!!!
    читать...
  1. - Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
    читать...
  1. - Где деньги?
    - Какие деньги?
    - Ну, за работу?
    - А, деньги! Деньги украли...
    - У какой, на фиг, крали?!
    читать...
  1. - Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - "Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
    читать...
  1. - Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!
    читать...
  1. - Вы не туда попали.
    - Нагнитесь пониже - я перезвоню...
    читать...
  1. - Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
    - Нет.
    - Гы-гы - а я знаю!
    читать...
  1. - Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
    читать...
  1. - Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
    - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
    читать...
  1. - Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
    читать...
  1. - Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток - спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД?!
    читать...
  1. - Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
    - Это не роза, а хризантема.
    - Хризантема? А как она пишется?
    - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза...
    читать...
  1. - Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
    читать...
  1. - Вовочка, тебе пора в школу!
    - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
    - Это вполне нормальная температура.
    - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
    читать...
  1. - Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку?
    - А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
    - Есть, - отвечает мама.
    - Тогда лучше сходи к доктору...
    читать...
  1. - Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
    читать...
  1. - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
    - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
    читать...
  1. - Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!
    читать...
  1. - Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
    - Нет, спасибо - у нас всё в порядке...
    читать...
  1. - Ваш сын очень слаб в географии!
    - Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
    читать...
  1. - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
    - Вчера?! В субботу?!
    читать...
  1. - Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
    - Успокойся, дорогая - я всё-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука...
    читать...
  1. - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
    - Что, неужели я так рано умру?
    - Нет, рано облысеете...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • а вы все люди одинаковы вокруг меня
  • я ленюсь готовиться к экзаменам. вместо этого сижу у компьютера всё время. ужас.
  • мне 25 секс был всего 3 раза..с девушками никак, общения нет никакого..и уже наверное не будет ,комплекс пипец....наверное это справедливо,хотя я не урод...че д...
  • хочу чтобы мой любимый, позвонил, и не злился на меня!!!
  • Чтоб Господь подал просящим и нуждающимся.
  • Исправил бы все ошибки...не повторял бы их...
    Катя Кузеванова - я тебя люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!Не понимаю, как мне жить без тебя...будь счастлива! целую..

  • Я благодарю за то, что я есть. Что я такая какая я есть! Благодарю моих ангелов хранителей, за то, что прощают меня и помогают во всем. За то, что не дают мне о...
  • Я благодарю Бога за то, что Он так сильно изменил мою жизнь.Он так много сделал для меня. Последнее, что мне помог сделать Господь - закончить институт, сдать в...
  • Я благодарю,Отца Всевышнего,за Его любовь ко мне,за его терпение ко всем своим двуногим детям,я благодарна Ему,за те драгоценные знания,практики,которые приходя...
  • Какая интересная однако закономерность наблюдается у известной в интернете особы. прославившейся повторами своих нелепых текстов. Когда описывается ею пан Папан......
  • Недостаток скромности есть недостаток ума....
  • Wow! Talk about a poitnsg knocking my socks off!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Ночной дозор...
  • Протоколы колдуна Стоменова. Полная версия в 2 частях...
  • СИЛА РАЗУМА. Эрнст Холмс...
  • Стрела Зенона...
  • Удивительная сила осознанного намерения - учение Абрахама...
  • 31.03.2020 23:03:29 как бросить пить пиво после работы?...
  • 31.03.2020 19:59:03 Биоплазмоиды или виды мёртвых существ!!!...
  • 29.03.2020 22:48:05 Обучение в студии Инги Бабицкой...
  • xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
    ууу: что за зверь такой?
    ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
    ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
    ххх: бл...
    читать все анекдоты
  • Мужчина -голова,Женщина-шея.Как общаться с мужчиной на одном языке и влиять на него мягко и по-женски?
    начало с 04.04.2020
  • Формула твоей Женственности.Как открыть и развить свою внутреннюю Женщину?
    начало с 16.05.2020
  • Женщина и деньги .Как легко и по-женски привлекать деньги ?
    начало с 11.04.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика