- - В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
читать...
|
- - В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
- Ну и порезвились же твои предки!
читать...
|
- - В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...
читать...
|
- - Близкие родство и сходство вызывают вражду...
- Как это?
- Сам посуди - украинцы и русские, арабы и евреи...
читать...
|
- - Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!
читать...
|
- - Белий краска ест?
- Ест.
- Какой цвэт?
- Белий, ё# твою мат...
читать...
|
- - Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
читать...
|
- - Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока ещё никто не видел...
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых...
читать...
|
- - Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
читать...
|
- - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.
читать...
|
- - Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
читать...
|
- - Алло! Это приёмная психбольницы?
- Вас слушают.
- Доктор, доктор - тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются!
- Хм... Советую как можно быстрее привести её к врачу.
- Это ещё не всё, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела - и он предсказал ей великое будущее!
- Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!!
- Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей ещё сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины!
- Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!!
- Доктор... Это Жанна д"Арк...
читать...
|
- - Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё молчите, в трубку дышите?
читать...
|
- - А я вот вчера бутылки сдавал - так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!
читать...
|
- - А у меня мамы нет... Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась...
- Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
читать...
|
- - А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...
читать...
|
- - А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
читать...
|
- - А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.
читать...
|
- - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
читать...
|
- - А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был - клад нам оставил!
- Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
читать...
|
- Я познакомился с девушкой. У неё оказались мандавошки. Теперь у нас много общего!..
читать...
|
- Экзамен по ветеринарии.
Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
читать...
|
- Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.
читать...
|
- Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".
читать...
|
- Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля...".
Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"
читать...
|
- Штирлиц подвёл итоги...
Киселёв перестал подавать ему руку.
читать...
|
- Штирлиц имел бизнес на Украине...
Он даже слышать о нём не хотел!
читать...
|
- Шлёпкин потребовал в баре 50 грамм...
В него выпустили шесть пуль по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.
читать...
|
- Чтобы не приседать и не хлопать крыльями (как принято в природе), человек предпочитает отделаться цветами.
читать...
|
|
|
- Числовая фотокамера Хрюндикс.
* Разрешение - не требуется;
* Гистограмма апертуры (повод обмыть);
* Автофокус фотографа после вчерашнего;
* Компенсация дрожания рук;
* Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
* Откат наезда;
* Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
* Эффект красных глаз и жёлтых зуб;
* Сортировка пузырьком;
* Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".
читать...
|
- Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак.
Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах.
На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадёт в руки конкурентов - его перекрашивают...
читать...
|
- Чем старее мужчина - тем труднее ему устоять перед женщиной.
читать...
|
- Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
читать...
|
|
|
- Хочешь получить зарплату - выкупи её!
читать...
|
- Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
читать...
|
|
|
- Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
читать...
|
- Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
читать...
|
- Ходите по-большому на работе!
Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.
читать...
|
- Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
- На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное её покорение на вёслах?
- Да грёб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!
читать...
|
- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
читать...
|
- Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
читать...
|
- Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
читать...
|
- Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
читать...
|
- Устал министр после тяжёлого дня, пошёл вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдём со мной... Всего 20 долларов!
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провёл с ней министр время просто замечательно.
Заплатил - а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно... К концу месяца совсем денег не остаётся. Тогда что ж - постель бросаю, на шантаж перехожу...
читать...
|
- Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...
читать...
|
- Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
читать...
|
- Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".
читать...
|
- Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...
читать...
|
- У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
читать...
|