Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. - В чём преимущество радиотелефона?
    - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
    читать...
  1. - В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
    - Ну и порезвились же твои предки!
    читать...
  1. - В куклы играют общительные маленькие девочки.
    - И необщительные большие мальчики...
    читать...
  1. - Близкие родство и сходство вызывают вражду...
    - Как это?
    - Сам посуди - украинцы и русские, арабы и евреи...
    читать...
  1. - Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?
    - Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!
    читать...
  1. - Белий краска ест?
    - Ест.
    - Какой цвэт?
    - Белий, ё# твою мат...
    читать...
  1. - Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
    читать...
  1. - Алло?
    - Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
    - Его пока ещё никто не видел...
    - Ой, простите, а куда это я попал?
    - В общество слепых...
    читать...
  1. - Алло, это регистратура?
    - Да.
    - Хирург Ломов сегодня принимает?..
    - Как обычно.
    - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
    читать...
  1. - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
    - Да, но только по электронной.
    читать...
  1. - Алло! Это скорая помощь?
    - Да, слушаем.
    - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
    читать...
  1. - Алло! Это приёмная психбольницы?
    - Вас слушают.
    - Доктор, доктор - тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются!
    - Хм... Советую как можно быстрее привести её к врачу.
    - Это ещё не всё, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела - и он предсказал ей великое будущее!
    - Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!!
    - Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей ещё сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины!
    - Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!!
    - Доктор... Это Жанна д"Арк...
    читать...
  1. - Алло! Это общество глухонемых?
    - ...
    - Ну чё молчите, в трубку дышите?
    читать...
  1. - А я вот вчера бутылки сдавал - так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
    - А русские?
    - А русские - не сдаются!
    читать...
  1. - А у меня мамы нет... Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась...
    - Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
    читать...
  1. - А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
    - Смотрел... Порнография какая-то!
    - Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...
    читать...
  1. - А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
    читать...
  1. - А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
    - Почему?
    - Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.
    читать...
  1. - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
    - Нет, а кто?
    - Пушкин!
    читать...
  1. - А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был - клад нам оставил!
    - Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
    читать...
  1. Я познакомился с девушкой. У неё оказались мандавошки. Теперь у нас много общего!..
    читать...
  1. Экзамен по ветеринарии.
    Профессор:
    - Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
    - Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
    читать...
  1. Штраф:
    - за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
    - за ложный вызов милиции - 200 руб.
    - за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
    За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.
    читать...
  1. Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
    Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".
    читать...
  1. Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля...".
    Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"
    читать...
  1. Штирлиц подвёл итоги...
    Киселёв перестал подавать ему руку.
    читать...
  1. Штирлиц имел бизнес на Украине...
    Он даже слышать о нём не хотел!
    читать...
  1. Шлёпкин потребовал в баре 50 грамм...
    В него выпустили шесть пуль по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.
    читать...
  1. Чтобы не приседать и не хлопать крыльями (как принято в природе), человек предпочитает отделаться цветами.
    читать...
  1. Чтоб не киснуть - надо квасить!
    читать...
  1. Числовая фотокамера Хрюндикс.
    * Разрешение - не требуется;
    * Гистограмма апертуры (повод обмыть);
    * Автофокус фотографа после вчерашнего;
    * Компенсация дрожания рук;
    * Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
    * Откат наезда;
    * Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
    * Эффект красных глаз и жёлтых зуб;
    * Сортировка пузырьком;
    * Запись на гранит;
    В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".
    читать...
  1. Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак.
    Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах.
    На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадёт в руки конкурентов - его перекрашивают...
    читать...
  1. Чем старее мужчина - тем труднее ему устоять перед женщиной.
    читать...
  1. Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
    читать...
  1. Царица полей... Диарея!
    читать...
  1. Хочешь получить зарплату - выкупи её!
    читать...
  1. Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
    читать...
  1. Хороший модем должен качать пиво!
    читать...
  1. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
    читать...
  1. Хорошенькая покупательница в магазине:
    - Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
    - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
    читать...
  1. Ходите по-большому на работе!
    Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.
    читать...
  1. Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
    - На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное её покорение на вёслах?
    - Да грёб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!
    читать...
  1. Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
    читать...
  1. Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
    читать...
  1. Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
    читать...
  1. Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
    читать...
  1. Устал министр после тяжёлого дня, пошёл вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
    - Пойдём со мной... Всего 20 долларов!
    А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провёл с ней министр время просто замечательно.
    Заплатил - а, уходя, спрашивает:
    - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
    - Трудно, конечно... К концу месяца совсем денег не остаётся. Тогда что ж - постель бросаю, на шантаж перехожу...
    читать...
  1. Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
    - Лиса, дай рыбки!
    - Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
    - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
    - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
    - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...
    читать...
  1. Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
    читать...
  1. Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".
    читать...
  1. Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...
    читать...
  1. У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Ненавижу когда он уделяет мне мало внимания! Ведь я его люблю! Безумно! Он тоже говорит, что любит... А если я узнаю, что он мне изменяет, я не знаю, что со мно...
  • не могу взять себя в руки и похудеть! позор, как я растолстела!! 2 года назад весила 53 кг, щас 73!! я корова жирная, на меня уже не реагируют мужчины. очень не...
  • До работы два часа ехать на автобусе. Контингент примерно постоянный. Автобус корпоративный. Едем рано утром, обычно, если не лето, в нем темно. И вот стоит сес...
  • Просто узнать весь список...ICQ всех Биллов и Томов Каулитц...Может хоть один верным будет...
  • хочу встретить своего единственного, любимого и неповторимого!
  • Милая Вселенная мне позвонил мой любимый В. спасибо тебе огромное за то что мы вместе и любим друг друга, за твой шанс на счастье!!!
  • Я благодарю Бога... Спасибо, Боженька, что я, мои родные и близкие, любимые мне люди, живы и здоровы. за то, что мы с Сашенькой встретились и любим друг друга.
  • Я благодарю Господа Бога за то, что я здорова, за моих родителей и всю семью, за любовь и тепло, которые они мне дарят, за красоту этого мира и за Его заботу об...
  • Господи, я хочу замуж в этом году)) за любимого мужчину, за Р. да, я этого достойна. Я заслуживаю самого наилучшего в мире. я выхожу замуж за Рому. я хочу быть ...
  • Не создавай ожиданий.

    Потому что мир не создан, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

    ...

  • Wow cuz this is great job! Congrats and keep it up.|...
  • Наше дело ПОСЕЯТЬ, а БОГУ ПОСМОТРЕТЬ.Дальновидность нашей мудрости различать,что хорошо,а что плохо.Когда мы не используем свою мудрость,люди становяться как зв......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Секреты высокого роста...
  • Исполнение желаний...
  • Алхимик...
  • Формулы денег...
  • О природе таланта...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • sixty_nine_Gods: рассказ про смартсовский гпрс можно начать так: не дождавшись 10минутной загрузки 32килобайтного файла ...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика