- У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - скромно ответила актриса.
читать...
|
- У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
читать...
|
- У каннибалов своя иерархия: съел свою мать - сирота; съел ещё и отца - сытый мужик; сожрал всё своё племя - старейшина!
читать...
|
- У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер.
К нему подошёл незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофёр поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если всё получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину...
читать...
|
- Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
читать...
|
- Троеборье ГИБДДшников: читать, писать, считать.
читать...
|
- Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...
читать...
|
- Теперь всё будет только лучше!
В начале перестройки было такое пророчество:
"Нас ожидает:
1. Перестройка,
2. Перестрелка,
3. Перепись оставшегося населения".
Ура! Прорвались!!!
читать...
|
- Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни х#я не видно!
читать...
|
- Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
читать...
|
- Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
читать...
|
- Строительство памятника Григорию Сковороде.
Спонсор проекта - фирма "Теfаl".
читать...
|
- Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: "МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!".
читать...
|
- Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х#й - почему-то обиделась ещё больше...
читать...
|
- Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
читать...
|
- Старость - это когда во время групповухи тебе говорят, что твоя очередь, а ты отвечаешь, что уже был там.
читать...
|
- Старинный норвежский тост: "ВЫЖРИМ".
читать...
|
- Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...
читать...
|
- Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.
читать...
|
- Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
читать...
|
- Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
читать...
|
- Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
читать...
|
- Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учёт.
читать...
|
|
|
- Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка.
читать...
|
- Следующий год в России объявлен годом борьбы с тяжёлыми наркотиками!
Девиз года - "На хрена козе баян".
читать...
|
- Сколько девице не виться - а конца не миновать!
читать...
|
- Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
- А ты что?
- А я что? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы... Пришлось на 50-м ходу сдаться.
читать...
|
- Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!
Принимать 8 раз в день после еды.
читать...
|
- Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
читать...
|
- Самые прожорливые на свете люди - шахматисты!
Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день - они не только не толстеют, но даже худеют!
читать...
|
- Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
читать...
|
- Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.
читать...
|
- Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке...
Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает... Но если речь идёт о х#е охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалеко от истины.
читать...
|
- РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
читать...
|
- Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
читать...
|
- Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.
читать...
|
- Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.
читать...
|
- Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги).
"В сметану ввести хрен и перемешать".
читать...
|
- Рекламное.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
читать...
|
- Рекламное.
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
читать...
|
- Рекламное.
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
читать...
|
- Рекламное.
- Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестёрочка"!
читать...
|
- Реклама:
Шампунь "Низорал-супер-плюс"- перхоть уходит сама, вместе с кожей головы...
Раньше низ орал - теперь орал и верх!
читать...
|
- Реклама:
Шампунь "Низорал-супер"- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос!
читать...
|
- Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.
читать...
|
- Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
читать...
|
- Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ называли их перевод с английского.
читать...
|
- Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
читать...
|
- Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не репродуктивная...
читать...
|
- Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...
читать...
|
- Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...
читать...
|