Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
    - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
    - Девственницей, - скромно ответила актриса.
    читать...
  1. У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
    читать...
  1. У каннибалов своя иерархия: съел свою мать - сирота; съел ещё и отца - сытый мужик; сожрал всё своё племя - старейшина!
    читать...
  1. У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер.
    К нему подошёл незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
    - Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
    Шофёр поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если всё получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
    - Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
    - Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
    - Получилось угнать нашу машину...
    читать...
  1. Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
    Бюстгальтер:
    - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось?
    Трусики:
    - Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
    - Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
    - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
    читать...
  1. Троеборье ГИБДДшников: читать, писать, считать.
    читать...
  1. Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...
    читать...
  1. Теперь всё будет только лучше!
    В начале перестройки было такое пророчество:
    "Нас ожидает:
    1. Перестройка,
    2. Перестрелка,
    3. Перепись оставшегося населения".
    Ура! Прорвались!!!
    читать...
  1. Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
    - Уйди, зебра! Ни х#я не видно!
    читать...
  1. Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
    читать...
  1. Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
    Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
    Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
    Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
    Тампакс - не дай в себя проникнуть!
    Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
    Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
    читать...
  1. Строительство памятника Григорию Сковороде.
    Спонсор проекта - фирма "Теfаl".
    читать...
  1. Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
    Рекламный слоган: "МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!".
    читать...
  1. Странная у меня жена...
    Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
    А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х#й - почему-то обиделась ещё больше...
    читать...
  1. Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
    читать...
  1. Старость - это когда во время групповухи тебе говорят, что твоя очередь, а ты отвечаешь, что уже был там.
    читать...
  1. Старинный норвежский тост: "ВЫЖРИМ".
    читать...
  1. Старик пришёл на приём к окулисту.
    - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
    - О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
    - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...
    читать...
  1. Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.
    читать...
  1. Спрашивают старого холостяка:
    - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
    Он отвечает:
    - Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
    - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
    - Почему?! Это же не мои сёстры!
    читать...
  1. Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты...
    А начиналось с задержки месячных...
    читать...
  1. Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:
    - Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
    - Сколько?
    - Неужели вы сами не замечаете?
    - Я спрашиваю: сколько заплатишь?
    читать...
  1. Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учёт.
    читать...
  1. Слухаю - Земля полнится!
    читать...
  1. Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
    ===============================================
    Социология
    Лапландия
    Профессионал
    Заплатка.
    читать...
  1. Следующий год в России объявлен годом борьбы с тяжёлыми наркотиками!
    Девиз года - "На хрена козе баян".
    читать...
  1. Сколько девице не виться - а конца не миновать!
    читать...
  1. Сидят двое:
    - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
    - Ну и?
    - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
    - А ты что?
    - А я что? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы... Пришлось на 50-м ходу сдаться.
    читать...
  1. Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!
    Принимать 8 раз в день после еды.
    читать...
  1. Сержант наставляет рядового женского батальона:
    - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
    читать...
  1. Самые прожорливые на свете люди - шахматисты!
    Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день - они не только не толстеют, но даже худеют!
    читать...
  1. Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
    читать...
  1. Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.
    читать...
  1. Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке...
    Их жёны наблюдают издалека.
    - Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает... Но если речь идёт о х#е охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалеко от истины.
    читать...
  1. РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.
    Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
    Отлично выглядите - Кимоното херовато.
    Красивый город - Тояма токанава.
    Особняк - Хатахама.
    Секретарша - Сукахама.
    Милое личико - Фара камаза.
    Вы любознательны - Носиро суете.
    Выпить бы - Хоца негасимо.
    Не дороговато? - Сикока сикока?
    Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
    Мы недовольны - Ване маломата.
    Веди себя прилично - Серитока тама.
    Сильно рискуете - Ситоити колояма.
    Не дам - Кусикаку.
    Блин - Туюмаму.
    Контрабанда - Утайки-умайки.
    До новых встреч - Покеда таракана.
    читать...
  1. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
    читать...
  1. Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.
    читать...
  1. Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.
    читать...
  1. Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги).
    "В сметану ввести хрен и перемешать".
    читать...
  1. Рекламное.
    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
    читать...
  1. Рекламное.
    - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
    читать...
  1. Рекламное.
    - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
    - Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
    - Да?! А я, дура, червей накопала...
    читать...
  1. Рекламное.
    - Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестёрочка"!
    читать...
  1. Реклама:
    Шампунь "Низорал-супер-плюс"- перхоть уходит сама, вместе с кожей головы...
    Раньше низ орал - теперь орал и верх!
    читать...
  1. Реклама:
    Шампунь "Низорал-супер"- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос!
    читать...
  1. Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.
    читать...
  1. Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
    читать...
  1. Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ называли их перевод с английского.
    читать...
  1. Рассказывает игрок в пейнтбол:
    -... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
    читать...
  1. Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
    - И где ты был?
    - Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
    - Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не репродуктивная...
    читать...
  1. Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
    Англичанин говорит:
    - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
    Итальянец:
    - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
    Русский говорит:
    - А я куплю 10 пачек анальгина!
    - Зачем?!
    - Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
    - И что?
    - Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...
    читать...
  1. Психотерапевт встречает коллегу:
    - Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
    - ?!
    - Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • я не знаю что проиходит, просто плохо, ощущаешь себя ненужныи никому..ни от кого не чувствуется тепла, по учебе постепенно скатыааюсь вниз, вообще ничего не хоч...
  • Вот так.. я сижу одна и никого нет рядом.. у меня есть дорогой и близкий человек, но это ничего не меняет.. я одна. Не знаю, как избавиться от этого чувства. На...
  • Я изменяю своему парню с его лучшем другом,а мой парень меня очень любит...Я была раньше и доброй и хорошей,но именно из-за парней и этого мира я перестала быть...
  • Построить большой дом всегда быть здоровой и энергичной . Любить и быть любимой пребывать в великолепном расположении духа
  • вести интереную программу на м-1
  • Выиграть в Бинго или Казлото большую сумму
  • Я благодарю бога за то что он мне послал все испытания в моей жизни. Я благодарю свою любимую мамочку за ее молитвы и поддержку, я благодарен всем тем людям кот...
  • Я благодарю всех знакомых и друзей,которые переживали за меня,звонили,кто помог мне..Счастья всем
  • Стойкость, Уверенность,независимость, жесткость....
  • истина не в точном копировании действительности, а в том что каждый, пропуская действительность через призму сознания формирует собственную истину...
  • Я не хочу зла людям, которые причинили боль, я хочу, чтобы их мучала совесть, если она есть у них...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • "Путь к счастью и успехам в жизни"...
  • Танец жизни - Можно мне втиснутся?...
  • ЛЮБОВЬ ЗЛА...
  • Бойцовский Клуб...
  • Загадочные Сверхвозможности человека...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря. Повздорили. Арамис(А) подбегает к Муромцу(М) и мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует.
    М: - Ты чего это?
    А: - А это я нарисовал, то место куда я воткну свою...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика