- Из разговора двух хирургов:
- Ну как?!
- С наркозом скучно...
читать...
|
- Из разговора двух подруг:
-... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмёшь меня силой!".
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку...
читать...
|
- Из одежды на ней ничего не было, кроме вибратора - да и тот был без батареек.
читать...
|
- Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
читать...
|
- Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
читать...
|
- Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес.
Якубович задаёт вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ!!!!!
читать...
|
- И с песней "... Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
читать...
|
- Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...
читать...
|
- Злые языки утверждают, что в 2003-м году жизнь будет ещё лучше!
читать...
|
- Звучит музыка.
Все встали.
А вдруг гимн?
читать...
|
- Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом
костюме:
- Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...
читать...
|
- Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз
и Снегурочка.
Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке:
- Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!!
читать...
|
- Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
читать...
|
- Заходят три мужика в пивной бар. Один выключает свет в зале, второй включает его снова, а третий положил свой член на стол.
Угадайте - что они хотели заказать?
1. Тёмное пиво.
2. Светлое пиво.
3. Безалкогольное пиво.
читать...
|
- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
читать...
|
- Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.
читать...
|
- Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...
читать...
|
- Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - НИКОГО нет!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!
читать...
|
- Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
читать...
|
- Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!"
читать...
|
- Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка...
Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство!
читать...
|
- Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
читать...
|
- Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.
читать...
|
- Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку:
- Конечно, это не моё дело - но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам?
- А что такое? - настороженно спрашивает мама девочки.
- Она же вяжет детские вещи!
- Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения, помимо парней...
читать...
|
- Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
читать...
|
- Женщина на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...
читать...
|
- Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию...
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
читать...
|
- Жена-мужу:
- Ну как - сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...
читать...
|
- Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
читать...
|
- Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд.
На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чём вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!
читать...
|
- Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают...
читать...
|
- Желаем вам в новом году развить все свои способности, особенно покупательную!
читать...
|
- Есть на свете такая профессия - принимать на грудь и затыкать пальцем амбразуру!
читать...
|
- Если что-то в вас не лезет - значит, в вас уже что-то есть...
читать...
|
- Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
читать...
|
- Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!
читать...
|
- Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!
читать...
|
- Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
читать...
|
- Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой человек.
читать...
|
- Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.
читать...
|
- Если при даме не встаёт - значит, член коллектива...
читать...
|
- Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.
читать...
|
- Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал - то революционным матросам легче будет брать власть в стране.
читать...
|
- Если на корабле нет кухарки - то тогда е#ут кока.
читать...
|
- Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты...
читать...
|
- Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...
читать...
|
- Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
читать...
|
- Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
читать...
|
- Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.
читать...
|
- Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
читать...
|
- Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
читать...
|
- Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!
читать...
|