Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Из разговора двух хирургов:
    - Ну как?!
    - С наркозом скучно...
    читать...
  1. Из разговора двух подруг:
    -... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмёшь меня силой!".
    - И что он сделал?
    - Достал чековую книжку...
    читать...
  1. Из одежды на ней ничего не было, кроме вибратора - да и тот был без батареек.
    читать...
  1. Из истории живописи.
    Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
    читать...
  1. Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
    читать...
  1. Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес.
    Якубович задаёт вопрос:
    - Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
    Игрок крутит барабан и называет букву М.
    Якубович:
    - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово?
    Игрок:
    - Я назову слово!!!!
    Якубович:
    - Итак, это........
    Игрок:
    - Это МЕНТ!!!!!
    читать...
  1. И с песней "... Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
    читать...
  1. Змей Горыныч с бодуна:
    - Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...
    читать...
  1. Злые языки утверждают, что в 2003-м году жизнь будет ещё лучше!
    читать...
  1. Звучит музыка.
    Все встали.
    А вдруг гимн?
    читать...
  1. Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом
    костюме:
    - Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
    - Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...
    читать...
  1. Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз
    и Снегурочка.
    Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит:
    - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
    Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
    - Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
    - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке:
    - Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!!
    читать...
  1. Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
    читать...
  1. Заходят три мужика в пивной бар. Один выключает свет в зале, второй включает его снова, а третий положил свой член на стол.
    Угадайте - что они хотели заказать?
    1. Тёмное пиво.
    2. Светлое пиво.
    3. Безалкогольное пиво.
    читать...
  1. Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
    читать...
  1. Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.
    читать...
  1. Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...
    читать...
  1. Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - НИКОГО нет!
    Вдруг видит - другая мысль несётся:
    - Стой! А где остальные?
    - Как где? Наши уже все внизу!
    читать...
  1. Загс.
    - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
    читать...
  1. Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!"
    читать...
  1. Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка...
    Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство!
    читать...
  1. Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
    читать...
  1. Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.
    читать...
  1. Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку:
    - Конечно, это не моё дело - но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам?
    - А что такое? - настороженно спрашивает мама девочки.
    - Она же вяжет детские вещи!
    - Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения, помимо парней...
    читать...
  1. Женщина рассказывает подружке:
    - Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
    - И как?
    - Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
    читать...
  1. Женщина на приёме у пластического хирурга:
    - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
    - Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
    - Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
    - Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...
    читать...
  1. Женщина из деревни приехала подавать на развод.
    - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
    - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию...
    - Да она так распухла, что и смотреть не на что!
    читать...
  1. Жена-мужу:
    - Ну как - сводил Петю к врачу?
    - Сводил.
    - Он его послушал?
    - Послушал.
    - Ну и что сказал?
    - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...
    читать...
  1. Жена:
    - Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
    Муж:
    - Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
    читать...
  1. Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд.
    На судебном слушании судья спрашивает:
    - Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
    - Да!
    - А в чём вы его обвиняете?
    - В плагиате!
    - В каком смысле?
    - Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!
    читать...
  1. Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают...
    читать...
  1. Желаем вам в новом году развить все свои способности, особенно покупательную!
    читать...
  1. Есть на свете такая профессия - принимать на грудь и затыкать пальцем амбразуру!
    читать...
  1. Если что-то в вас не лезет - значит, в вас уже что-то есть...
    читать...
  1. Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
    читать...
  1. Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
    А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!
    читать...
  1. Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!
    читать...
  1. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
    Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
    читать...
  1. Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой человек.
    читать...
  1. Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.
    читать...
  1. Если при даме не встаёт - значит, член коллектива...
    читать...
  1. Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.
    читать...
  1. Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал - то революционным матросам легче будет брать власть в стране.
    читать...
  1. Если на корабле нет кухарки - то тогда е#ут кока.
    читать...
  1. Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
    Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты...
    читать...
  1. Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...
    читать...
  1. Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
    читать...
  1. Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
    читать...
  1. Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".
    Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.
    читать...
  1. Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
    читать...
  1. Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
    читать...
  1. Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • мне 30. я нормальный симпатичный мужик. у меня три высших образования, отличная работа, замечательная жена, творческие успехи. я получаю нормальное бабло. пробл...
  • я делала минет почти незнакомому мужику он старше меня на 8 лет,а после этого я , блин сохла по нему с 2 месяца,он женат,есть дочь. мне 16 лет я девственница,ти...
  • Я не хочу ничего делать- не хочу учиться, не хочу работать, мне стыдно за то, что в свои 16 лет я уже теряю в жизни смысл. Я не хочу ничем заниматься, мне ничег...
  • Хочу, чтобы Сергей позвонил сам, хочу страстный роман с ним. Хочу быть счастливой с ним!Да будет так!
  • Chtoby mne podarili fotokameru v blizhayshie 2 nedeli!!!! I chtoby ya snyala svoy sobstvenniy film v techenii 2 mesyazev!!
  • вернуть любимого человека и прожить сним всю жизнь
  • Я благодарю Тебя Боженька за то что Ты подарил мне любимую семью которая всегда сомной,друзей,парня который любит меня и поддерживает вовсем,за то что я такая к...
  • Я выхожу замуж за Рому. я люблю его . я его люблю... я его люблю... я его люблю... я его люблю . я хочу быть с ним. я хочу быть его женой.
  • Я благодарю своих родителей, за то, что они у меня есть, я благодарю их за любовь, терпение и понимание, за свое рождение и воспитание, за помощь и поддержку)))
  • Желания совпадают с возможностями, если нет возможностей, желания удовлетворить всё равно надо......
  • # Не надо быть смелым, чтобы делать то, что ты хочешь. Нужно быть идиотом, чтобы этого не делать....
  • led heatsink...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Ловушка для человека...
  • Последний секрет...
  • Советы старца Казановы...
  • ЛЮБОВЬ ЗЛА...
  • НАВЕДЕННЫЙ ГИПНОЗ...
  • 29.06.2020 15:08:09 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 26.06.2020 16:27:44 Как перестать обращать внимание на девушек?...
  • 05.06.2020 12:15:47 продвижение сайта поисковых системах google Москва...
  • skotic
    ко мне на аську пришел запрос авторизации с таким текстом:
    "Iaaiaea ai?iaay ?aeeaia e ionou iinauaiea e ioeeeee? Iu ?aeeaie?oai oai aaa ii oaiaoeea aaoe eeeaiou. Niae?aai ea?aiio eeeaioo iiau...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 20.07.2020
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 03.07.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика