- Если вы демократ - то "Советское шампанское" вам пить можно, но только с отвращением...
читать...
|
- Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах.
читать...
|
- Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...
читать...
|
- Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
читать...
|
- Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом
........... значит, больше пить не надо!
читать...
|
- Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы.
читать...
|
- Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?
читать...
|
- Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
- Как выбрать жену, чтобы не ошибиться?
- Очень просто... Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у неё чувство юмора - тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная...
читать...
|
- Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
читать...
|
- Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки!
читать...
|
- Дочка приходит домой под утро...
У мамы, естественно, на лице написано, что она обо всём этом думает.
Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей, я его ужасно люблю! Сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом...
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть! Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом оральный - вот это была бы действительно любовь!..
читать...
|
- Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
читать...
|
- Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой - но за пазухой обязательно что-то должно быть!
читать...
|
- Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
читать...
|
- Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!
читать...
|
- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь - не обязательна постель, кухонный стол устраивает меня также!
читать...
|
- Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
читать...
|
- Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как - всё было нормально?
- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...
читать...
|
- Девушки - кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!
читать...
|
- Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая - а всё ещё в сказки веришь!
- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...
читать...
|
- Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?
читать...
|
- Девушка говорит поклоннику:
- Папе понравится, что ты поэт. Раньше за мной боксёр ухаживал...
читать...
|
- Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная - а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Ещё чего?!!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом...
читать...
|
- Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...
читать...
|
- Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы.
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж!
- Ох, бедные твои ноженьки...
читать...
|
- Две медсестры:
- Ты знаешь - три моих знакомых любят одну девушку!
- Не повезло!
- Ну вот! Ещё медсестра - а уже диагноз ставишь...
читать...
|
- Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!
читать...
|
- Два автомобилиста:
- Ну что, прошёл техосмотр?
- Прошёл!
- Так у тебя же ручник не держит!
- При проверке сотню под заднее колесо подложил - ещё как держать стало!
читать...
|
- Далекая холодная Антарктида. Идёт крупный красивый папа-пингвин, за ним семенит маленький пингвинёнок...
- Пап - а почему говорят, что мы глупые?
- Чё?
- Ну вот все говорят, что пингвины глупые... А почему?!
- Чё?
- Ну все люди и звери дразнят нас, потому что мы ничего не соображаем...
- Чё?
- Ладно - пошли купаться!
читать...
|
- Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
читать...
|
- Голод не тёща - хотя бы после еды затихает.
читать...
|
- Говорят: "Много будешь знать - скоро состаришься... ".
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит...
читать...
|
- Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова - "Девочка с диатезом от персиков".
читать...
|
- Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!
читать...
|
- Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас всё делается через задницу", он просто скажет: "У нас страна нетрадиционной ориентации".
читать...
|
- Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти...
читать...
|
- Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...
читать...
|
- Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
читать...
|
- Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
читать...
|
- Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".
читать...
|
- Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
читать...
|
- Выпивают двое грузчиков.
Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
читать...
|
- Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!
читать...
|
- Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
читать...
|
- Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
читать...
|
- Встречаются двое. Один говорит:
- Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
- Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю...
читать...
|
- Встречаются двое "голубых", один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в её время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы год встречаться...
читать...
|
- Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
читать...
|
- Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
читать...
|
- Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца:
- Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют...
- Так то до Путина было, а теперь вообще...
читать...
|
- Встречаются две дамы лёгкого поведения...
Одна очень встревоженно говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы...
читать...
|
- Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал:
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили...
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи...
читать...
|