Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Если вы демократ - то "Советское шампанское" вам пить можно, но только с отвращением...
    читать...
  1. Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах.
    читать...
  1. Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...
    читать...
  1. Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
    читать...
  1. Если в ночь на Новый год,
    Странный гость к тебе придёт -
    Кто-то с белой бородой,
    В красной шапке меховой,
    С длинным посохом в руке
    И с подарками в мешке,
    С громким смехом,
    С добрым взглядом
    ........... значит, больше пить не надо!
    читать...
  1. Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы.
    читать...
  1. Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?
    читать...
  1. Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
    - Как выбрать жену, чтобы не ошибиться?
    - Очень просто... Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у неё чувство юмора - тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная...
    читать...
  1. Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
    читать...
  1. Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются.
    Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
    - Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки!
    читать...
  1. Дочка приходит домой под утро...
    У мамы, естественно, на лице написано, что она обо всём этом думает.
    Дочка:
    - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей, я его ужасно люблю! Сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом...
    Мама:
    - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть! Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом оральный - вот это была бы действительно любовь!..
    читать...
  1. Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
    читать...
  1. Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой - но за пазухой обязательно что-то должно быть!
    читать...
  1. Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
    читать...
  1. Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться.
    Ему надо просто постричься наголо!
    читать...
  1. Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь - не обязательна постель, кухонный стол устраивает меня также!
    читать...
  1. Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
    читать...
  1. Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
    - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
    После первой брачной ночи батюшка интересуется:
    - Ну как - всё было нормально?
    - Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...
    читать...
  1. Девушки - кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!
    читать...
  1. Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
    - Такая большая - а всё ещё в сказки веришь!
    - Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...
    читать...
  1. Девушка прибегает к парню на свидание:
    - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
    - Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?
    читать...
  1. Девушка говорит поклоннику:
    - Папе понравится, что ты поэт. Раньше за мной боксёр ухаживал...
    читать...
  1. Двое ругаются:
    - Ты никто, шнурок, голь перекатная - а я уважаемый человек!
    - А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
    - Ещё чего?!!!
    - Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом...
    читать...
  1. Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
    Один:
    - Ты где вчера сети поставил?!!
    Второй:
    - Где ты вчера грёб - там я и ставил...
    читать...
  1. Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы.
    - Привет! Как дела?
    - Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж!
    - Ох, бедные твои ноженьки...
    читать...
  1. Две медсестры:
    - Ты знаешь - три моих знакомых любят одну девушку!
    - Не повезло!
    - Ну вот! Ещё медсестра - а уже диагноз ставишь...
    читать...
  1. Два зятя:
    - Моя тёща совсем уже еле ходит.
    - А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!
    читать...
  1. Два автомобилиста:
    - Ну что, прошёл техосмотр?
    - Прошёл!
    - Так у тебя же ручник не держит!
    - При проверке сотню под заднее колесо подложил - ещё как держать стало!
    читать...
  1. Далекая холодная Антарктида. Идёт крупный красивый папа-пингвин, за ним семенит маленький пингвинёнок...
    - Пап - а почему говорят, что мы глупые?
    - Чё?
    - Ну вот все говорят, что пингвины глупые... А почему?!
    - Чё?
    - Ну все люди и звери дразнят нас, потому что мы ничего не соображаем...
    - Чё?
    - Ладно - пошли купаться!
    читать...
  1. Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
    читать...
  1. Голод не тёща - хотя бы после еды затихает.
    читать...
  1. Говорят: "Много будешь знать - скоро состаришься... ".
    Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит...
    читать...
  1. Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова - "Девочка с диатезом от персиков".
    читать...
  1. Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!
    читать...
  1. Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас всё делается через задницу", он просто скажет: "У нас страна нетрадиционной ориентации".
    читать...
  1. Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти...
    читать...
  1. Германия, 30-е годы. Урок в школе.
    Учитель:
    - Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
    - Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
    - Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
    - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
    - Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
    - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
    - Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
    - Из-за евреев!
    - Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
    - Евреи занимали важные посты в Генштабе...
    - Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
    - А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...
    читать...
  1. Гаишник:
    - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
    - Не мой!
    - А чей?
    - Мишки Калашникова!
    читать...
  1. Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
    - Почему вы ездите без номерного знака?
    Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
    - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
    читать...
  1. Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".
    читать...
  1. Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
    читать...
  1. Выпивают двое грузчиков.
    Один - другому:
    - Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
    читать...
  1. Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!
    читать...
  1. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
    читать...
  1. Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
    читать...
  1. Встречаются двое. Один говорит:
    - Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
    - Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю...
    читать...
  1. Встречаются двое "голубых", один другому говорит:
    - Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
    - Понимаешь, моя мама против...
    - Что, категорически?
    - Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в её время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы год встречаться...
    читать...
  1. Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
    - Кря-кря!
    Вторая, раздражённо:
    - Блин, я ж то же самое хотела сказать!
    читать...
  1. Встречаются две подруги.
    - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
    - Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
    - Это как?
    - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
    читать...
  1. Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца:
    - Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют...
    - Так то до Путина было, а теперь вообще...
    читать...
  1. Встречаются две дамы лёгкого поведения...
    Одна очень встревоженно говорит:
    - Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
    Вторая улыбнулась и отвечает:
    - Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы...
    читать...
  1. Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал:
    - А Витьку помнишь?
    - Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
    - Да. Так у него беда - смертную казнь отменили...
    - И как он теперь?
    - Подался в стоматологи...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я презираю слабых людей. Не слабых физически. Нет! Слабых морально. Бесхребетных, бесхарактерных... Иногда уже "на вылете" торможу сарказм или злую шутку....
  • Я очень завидую своей подружке она меня бесит
  • Я очень плохая и с годами становлюсь все хуже,из-за этого мне во многом не везет! Постоянно всех обижаю,злая какая-то. Совсем не горжусь собой,наоборот себя нен...
  • Очень хочу любить и быть любимой любимым человеком,хочу семейного счастья с ним до глубокой старости!Да будет так.
  • Хочу жить счастливо,уверенно стоять на ногах,быть здоровой..хочу добиться в жизни больших успехов..а самое главное все это с моим любимым молодым человеком..хоч...
  • хочу снова видеть ее смех вызваный мною, порывистое дыхание от подареной мною любви, стать джином наплевав на все законы исполнять только ее желания, жить если ...
  • Я благодарю Вселенную и все ее слагаемые за мою полную счастья и исполненных желаний жизнь
  • Я БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ БОЖЕНЬКА ЧТО ТЫ УСЛЫШАЛ МЕНЯ!ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!И Я СЧАСТЛИВА!СПАСИБО!
  • Я благодарю Вселенную за все! За ЛЮБОВЬ!
  • Любовь это не жалкий огонек, чтобы потухнуть в разлуке...
  • "Любовь долготерпима и милосердна. Любовь не завидует, любовь не привозносит, не гордится, любовь не ропщет, не мыслит зла, она не ищет выгоды и не бесчинств......
  • I ain"t a killer but don"t push me...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Иллюзии...
  • Путь счастья...
  • Кинотеатр...
  • Искусство войны...
  • Общение и интуиция...
  • 19.11.2019 14:53:03 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • 19.11.2019 12:06:09 UKP-66 глючит по страшному, а такая классная вещь, казалось бы...
  • 19.11.2019 4:44:17 Как загрузить аватарку?...
  • [-kanapos-]: > {-} IMMORTAL {-}: Вопросы есть ли огонек прошу не задавать,огонек есть,только не каждый может его разглядеть...А вообщем то обычная девушка со своими "+" и "-"...
    [-ka...
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика