Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. "Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
    читать...
  1. "Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
    читать...
  1. "Работа - не я", - любил повторять волк.
    читать...
  1. "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
    Всемирная история... встречи Нового года на Руси.
    читать...
  1. "Можно пить, курить, ругаться матом!" - Русские недели в Макдоналдс.
    читать...
  1. "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
    читать...
  1. "Заморить червячка" вам поможет или повариха, или путана.
    читать...
  1. - Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
    - А потом?
    - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по проспекту, к другой девушке...
    читать...
  1. - Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
    читать...
  1. - Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
    читать...
  1. - Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
    - Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
    - А если она не захочет знакомиться?
    - Ну что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!
    читать...
  1. - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
    читать...
  1. - Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...
    читать...
  1. - Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".
    читать...
  1. - Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись.
    - Ой, девчонки - побежала я на соревнования по плаванью.
    - А зачем?
    - А вдруг?!
    читать...
  1. - Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
    - И что?
    - А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
    читать...
  1. - Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
    - Ща убью - тогда поймёшь!
    читать...
  1. - Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
    - Я умный!
    - Я красивый!
    - А я хочу!!!
    читать...
  1. - Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?
    - Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный телефон, заведите любовницу...
    - Стоп! Любовница у меня как раз есть.
    - Вот видите - вы уже пытаетесь экономить...
    читать...
  1. - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!
    читать...
  1. - Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
    - Да! Я тоже люблю девственниц!
    читать...
  1. - Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
    - Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
    читать...
  1. - Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!
    читать...
  1. - Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
    - И ты тоже хорош - ни разу не пришёл на похороны...
    читать...
  1. - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    - Я её скачиваю...
    читать...
  1. - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    - Я её скачиваю.
    читать...
  1. - Что такое секс?
    - Классический вид клонирования.
    читать...
  1. - Что такое перпетум мобиле?
    - Мобильник, который не могут отключить за неуплату...
    читать...
  1. - Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
    - Переходить улицу.
    читать...
  1. - Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
    - Какие лекарства?! Это ваш обед!
    читать...
  1. - Чем отличается партер от балкона?
    - Зрители из партера в буфете окажутся раньше...
    читать...
  1. - Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами... Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал - я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне - но и к матери не пристаёт...
    читать...
  1. - Хотите ли Вы, чтобы на первом канале начала своё вещание Русская Православная церковь?
    - Боже сохрани!
    читать...
  1. - Хорошо сказал - можешь засунуть это себе в сайт!
    читать...
  1. - Федя! Ты с ума сошёл! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
    - Должен тебе заметить, - говорит он, - что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...
    читать...
  1. - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
    читать...
  1. - Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне мое не нравится!
    - Сходил бы к ветеринару, проверился!
    читать...
  1. - У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы... А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?
    читать...
  1. - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
    читать...
  1. - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
    - К сожалению, они закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб...
    читать...
  1. - У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
    - Что за чушь?!
    - А "Птичье молоко" лучше, что ли?
    читать...
  1. - У вас все дома?
    - Урод куда-то вышел...
    читать...
  1. - У вас все дома?
    - Урод куда-то вышел!
    читать...
  1. - Ты уже спишь с ней?
    - Да, уже только сплю!
    читать...
  1. - Ты кто?
    - Самсон.
    - Чем докажешь?
    - Пасть порву!
    читать...
  1. - Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
    - ?
    - Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной железы... Выходишь... ежедневно и... метишь...
    читать...
  1. - Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
    - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
    читать...
  1. - Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
    - Ты что несёшь! Обалдел совсем... Какие признаки?
    - Когда я её трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...
    читать...
  1. - Ты женился на мне из-за денег!!!
    - Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
    читать...
  1. - Ты где вчера всю ночь пропадал?
    - Да в сортире...
    - А чего такой нарядный?
    - Ну... мьюзикл всё-таки...
    читать...
  1. - Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
    - Не может быть!
    - Да? А это: "По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ..."
    читать...
  1. - Темно как у негра... в "Спартаке"... в жопе.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • ... у меня давно все очень плохо получается. Я завидую лучшей подруге и втайне на нее злюсь. Надеюсь, что смогу простить себя за это. Надеюсь, что все наладится...
  • очень требовательна к себе,этакая "хорошая девочка" во всем,но прямо-таки прикапываюсь к вообще-то ,мягко говоря,нек...
  • мужу завидую и ненавижу!!!!! запрещает мне работать и зарабатывать деньги. у самого денег оооочень много, работа хорошая, манипулирует мной, говорит, если на ра...
  • Хочу жить в Лондоне и быть счастливой
  • я очень Счастливая!!! Мой парень и любящий меня Дониёр останавливает меня от поезки в Дубай! Он в ташкенте 20 января в аеропорту ура! Дониёр приехал за мной туд...
  • Хочу успешно забеременнеть в этом году!!!!
  • Я очень благодарна, что я знаю, — жизнь прекрасна!!
  • Я благодарю Бога за мою новую прекрасную супер-работу! Спасибо!!!!!!!!!!
  • Я благодарю своего бывшего уже мужа за то,что он развелся со мной.Я без работы,без денег,одна,но в прорыве к счастливой и успешной жизни.
  • Good pionts all around. Truly appreciated....
  • добро. добро, многие ли знают что это такое. осацируя его с деньгами, нет, нет, совершено другое. более тонкое, более совершеное. ...
  • ЛУЧШЕ ПОТЕРЯЙ СЕКУНДУ ИЗ ЖИЗНИ,ЧЕМ ЖИЗНЬ В ОДНУ СЕКУНДУ!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Шаман ...
  • Формулы денег...
  • Последний секрет...
  • Путь счастья...
  • Хроники Заводной Птицы...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • <Joah> У меня хомяк сдох...
    <[~нолевайа-омг]> Дай ссылку
    <[~нолевайа-омг]> В смысле сочувствую
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика