- "Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
читать...
|
- "Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
читать...
|
- "Работа - не я", - любил повторять волк.
читать...
|
- "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... встречи Нового года на Руси.
читать...
|
- "Можно пить, курить, ругаться матом!" - Русские недели в Макдоналдс.
читать...
|
- "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
читать...
|
- "Заморить червячка" вам поможет или повариха, или путана.
читать...
|
- - Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по проспекту, к другой девушке...
читать...
|
- - Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
читать...
|
- - Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
читать...
|
- - Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!
читать...
|
- - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
читать...
|
- - Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...
читать...
|
- - Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".
читать...
|
- - Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись.
- Ой, девчонки - побежала я на соревнования по плаванью.
- А зачем?
- А вдруг?!
читать...
|
- - Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
читать...
|
- - Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!
читать...
|
- - Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!!!
читать...
|
- - Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный телефон, заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите - вы уже пытаетесь экономить...
читать...
|
- - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!
читать...
|
- - Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!
читать...
|
- - Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
читать...
|
- - Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!
читать...
|
- - Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришёл на похороны...
читать...
|
- - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...
читать...
|
- - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю.
читать...
|
- - Что такое секс?
- Классический вид клонирования.
читать...
|
- - Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату...
читать...
|
- - Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
- Переходить улицу.
читать...
|
- - Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!
читать...
|
- - Чем отличается партер от балкона?
- Зрители из партера в буфете окажутся раньше...
читать...
|
- - Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами... Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал - я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне - но и к матери не пристаёт...
читать...
|
- - Хотите ли Вы, чтобы на первом канале начала своё вещание Русская Православная церковь?
- Боже сохрани!
читать...
|
- - Хорошо сказал - можешь засунуть это себе в сайт!
читать...
|
- - Федя! Ты с ума сошёл! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...
читать...
|
- - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
читать...
|
- - Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне мое не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился!
читать...
|
- - У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы... А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?
читать...
|
- - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
читать...
|
- - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, они закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб...
читать...
|
- - У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
читать...
|
- - У вас все дома?
- Урод куда-то вышел...
читать...
|
- - У вас все дома?
- Урод куда-то вышел!
читать...
|
- - Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!
читать...
|
- - Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!
читать...
|
- - Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
- ?
- Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной железы... Выходишь... ежедневно и... метишь...
читать...
|
- - Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
читать...
|
- - Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
- Ты что несёшь! Обалдел совсем... Какие признаки?
- Когда я её трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...
читать...
|
- - Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
читать...
|
- - Ты где вчера всю ночь пропадал?
- Да в сортире...
- А чего такой нарядный?
- Ну... мьюзикл всё-таки...
читать...
|
- - Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
- Не может быть!
- Да? А это: "По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ..."
читать...
|
- - Темно как у негра... в "Спартаке"... в жопе.
читать...
|