Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Так, Петров, тяните билет!
    ...
    - Ну, и что там у вас?
    - 9-й ряд 13-е место...
    читать...
  1. - Сынок?
    - Да, папа?
    - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
    - Да?
    - Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
    - Да, папа...
    - Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...
    читать...
  1. - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
    - Да, папа.
    - А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
    читать...
  1. - Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    читать...
  1. - Супер-батончик "Финт"! Для тех, кто вправду крут!
    - "Гематоген"! Для тех, кто попроще!
    читать...
  1. - Спидом не болела?
    - Нет, а что?
    -... заболеваешь...
    читать...
  1. - Сосед, что за праздник был у вас вчера?
    - Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...
    читать...
  1. - Согласны ли Вы взять её в жёны?
    - Ну, это уж как суд решит...
    читать...
  1. - Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
    читать...
  1. - Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
    - Да? И насколько она дороже?
    - Ровно половина шестого!
    читать...
  1. - Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
    - Ну и что-нибудь палучилос?
    - Ещё как: я вчера её мужа трахнул!
    читать...
  1. - Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
    влюбленных эту.. как её.. Матвиенку!..
    - Да не Матвиенку, а валентинку!
    читать...
  1. - Слышь, Колян, угадай - про кого загадка: один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
    - Штирлиц, что-ли?
    - Думай, чувак, думай!
    читать...
  1. - Слышь, а у меня, видать, дома ковёр-самолёт есть!
    - Это как?!
    - Да уже три бабы залетело...
    читать...
  1. - Слушай, у тебя в квартире такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их сдираешь?
    - Я не сдираю - я переезжаю.
    читать...
  1. - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
    - Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
    читать...
  1. - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
    - Да они прибор ночного видения пропили!
    читать...
  1. - Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
    - Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
    читать...
  1. - Сколько у тебя девушек?
    - С натяжкой - две! А так можно сказать, что и три...
    читать...
  1. - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
    - Мастер...
    - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
    читать...
  1. - Скажи-ка няня, ведь не даром?
    - Да, внучек мой, не по любви...
    читать...
  1. - Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от первой жены.
    читать...
  1. - Сигнализация "МАНГУСТ" - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...
    читать...
  1. - Серёга, а где твоя Машка?
    - В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
    - А что она там делает?
    - Как что? Паранджу рекламирует.
    читать...
  1. - Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
    читать...
  1. - Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!
    читать...
  1. - С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами!
    - Голубых и мазохистов это не касается!
    читать...
  1. - С кем это так оживленно беседует человек в соседней комнате?
    - Сам с собой.
    - Неужели? А почему тогда так громко?
    - Да он глухой.
    читать...
  1. - Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
    - Мелочь считаю, товарищ капитан!
    - Чего там считать? Раз, два - и обчёлся...
    читать...
  1. - Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так?
    читать...
  1. - Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
    - Что, жрёшь много?
    - Нет - интенсивно размножаюсь!
    читать...
  1. - Раньше мы с родителями жили в Чуйской долине... А потом переехали! Люди! Не повторяйте наших ошибок!!!
    читать...
  1. - Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое...
    читать...
  1. - Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!
    читать...
  1. - Предлагаю выпить за прекрасных дам!
    - А они чё, пропускают?
    читать...
  1. - Почему у нас ни одного клиента?
    - Может, вывеску поменяем?
    - А какая у нас сейчас?
    - "Закрыто".
    читать...
  1. - Почему у вас в Иваново так грязно?
    - Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?
    читать...
  1. - Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
    - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
    читать...
  1. - Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
    - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
    читать...
  1. - Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
    - Потому что иначе они упадут на дно судна...
    читать...
  1. - Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да - она опускает глаза?
    - Доверяй, но проверяй...
    читать...
  1. - Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
    - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!
    читать...
  1. - Поцелуй меня, любимая, я сразу же за...
    - Засунешь, да?!
    - Нет, закрою глаза!
    читать...
  1. - Пораскинь ногами, дорогая!
    - Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
    читать...
  1. - Помните, где вы познакомились со своей супругой?
    - Как же, помню - под фонарём...
    - А что - фонарь тогда не работал?
    читать...
  1. - Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
    - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
    - А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?
    читать...
  1. - Поздравь меня - мне дали майора.
    - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
    читать...
  1. - Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
    - Она так не хотела расставаться с вещами...
    читать...
  1. - По какому календарю вы живёте?
    - По биологическому...
    читать...
  1. - По гороскопу я Лев! Но чувствую в себе много заячьего... Или природа ошиблась, или преждевременные роды.
    читать...
  1. - Папа, только не волнуйся!
    - Хорошо - только не обижайся!
    читать...
  1. - Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
    - Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Как бы я хотела, что бы твое сердце билось только ради меня. Что бы ты жил только мной. Или что бы мое сердце уже успокоилось и больше не страдало.
  • Мастурбирую на некоторые сообщения в этой теме...
  • ненавижу детей
  • Хочу выплатить кредит
  • хочу чтобы моя жена и дочь вернулись ко мне и мы жили дружно и счастливо
  • Хочу выиграть миллион.Для осуществления своей маленькой мечты......
  • Я благодарю бого
  • Я благодарю себя за свою смелость и настойчивость в жизни!!!
  • Я благодарю тебя, Создатель, за прекрасный мир,которым я наслаждаюсь, за гармонию, царящую в нем. За все, что у меня есть, прежде всего за Тебя, за то, что ты м...
  • Давайте проживать каждый день так, будто бы это последний день нашей жизни!...
  • Каждое событие имеет право быть. Но нужно быть на высоте при любом из них!...
  • Те, кто ищет миллионы, весьма редко их находят, но те кто не ищет, не находят НИ-КОГ-ДА !!!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Жизнь без границ. Книга 6 — Концентрация ∞ Медитация...
  • Приключения майора Звягина...
  • Колесо Времени...
  • КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий...
  • Протоколы колдуна Стоменова. Полная версия в 2 частях...
  • 20.11.2019 7:36:12 Как загрузить аватарку?...
  • 20.11.2019 2:53:32 Twitter hack account...
  • 19.11.2019 14:53:03 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • На одесском рынке.
    - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
    - Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!

    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика