- - Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить... Ну вот, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой - но кататься тебе на нём можно будет только летом...
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
читать...
|
- - Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну ты же учитель!
читать...
|
- - Пап, а снежный человек есть?
- Да вот же он, бля, сидит. Весь сыр пожрал...
читать...
|
- - Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!
читать...
|
- - Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
читать...
|
- - Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы...
читать...
|
- - Официант! Ведёрко с шампанским для моего друга!
- Н-не надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
- Понял... Официант, тазик с водкой!
читать...
|
- - Он уже оперился?
- Нет, скорее охерился - но три пера уже имеются...
читать...
|
- - Он тебя убил своим поцелуем?
- Да своими поцелуями он меня просто измордовал...
читать...
|
- - Он твой спутник жизни?
- Нет. Спутник связи.
читать...
|
- - Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
читать...
|
- - Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Ну и что же здесь смешного?!
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!
читать...
|
- - Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Ну и что же здесь смешного?
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!
читать...
|
- - Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет - шлюни шладкие хочешь?
читать...
|
- - Одним пальцем на пианине четыре клавиши жмёт...
читать...
|
- - Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
читать...
|
- - Одеяло убежало... Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!
читать...
|
- - О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...
читать...
|
- - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...
читать...
|
- - О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!
читать...
|
- - Ну чё - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем...
- Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!
читать...
|
- - Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Мама! А когда ср#ть-то будем?!
читать...
|
- - Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.
читать...
|
- - Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
читать...
|
- - На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...
читать...
|
- - На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...
читать...
|
- - На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...
читать...
|
- - Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали - но салатики слегка помяли...
читать...
|
- - Мужчина! Ну Вы головой-то подумайте! Да Вы верхней, верхней подумайте...
читать...
|
- - Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!
читать...
|
- - Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдональдс.
читать...
|
- - Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!
читать...
|
- - Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк не купишь...
читать...
|
- - М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м...
- Кефиру?
- М-молочник, выручку!
читать...
|
- - Милый! Когда мы в постели - иногда мне хочется трахаться, а иногда я просто тебя люблю...
читать...
|
- - Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
читать...
|
- - Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!
читать...
|
- - Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нём все кнопки!
читать...
|
- - Мама! Мама! Я женюсь!
- Максим, мальчик мой - но ведь тебе ещё только двенадцать лет:
- Какой же я мальчик, мам. Ведь у меня уже есть перхоть!..
читать...
|
- - Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму?
- Дядю!
- Почему?
- Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепёке, а дядя пришёл и привязал меня в тени!
читать...
|
- - Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
читать...
|
- - Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
читать...
|
- - Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...
читать...
|
- - Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут!
читать...
|
- - Лучше б ты у папы на штанах засох...
читать...
|
- - Лётчик у нас сегодня почти и не выпимши...
читать...
|
- - Лена - а ты знаешь, где сейчас твой муж?
- А тебе зачем - сегодня моя очередь!!!
читать...
|
- - Кто ты?
- Я Дед Мороз, мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?
читать...
|
- - Крутишься, как белка в мясорубке...
читать...
|
- - Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.
читать...
|
- - Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
читать...
|
- - Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...
читать...
|