Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Папа, а что означает "невеста"?
    - Ну, как бы тебе объяснить... Ну вот, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой - но кататься тебе на нём можно будет только летом...
    - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
    читать...
  1. - Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
    - Вовочка - ну ты же учитель!
    читать...
  1. - Пап, а снежный человек есть?
    - Да вот же он, бля, сидит. Весь сыр пожрал...
    читать...
  1. - Память у тебя хорошая?
    - Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!
    - А ну, расскажи!
    - Война и, это самое, мир!
    читать...
  1. - Очень многие считают, что травка - лучше водки!
    - Например, кролики...
    читать...
  1. - Официант, я хотел бы три яйца!
    - Эх, а кто не хотел бы...
    читать...
  1. - Официант! Ведёрко с шампанским для моего друга!
    - Н-не надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
    - Понял... Официант, тазик с водкой!
    читать...
  1. - Он уже оперился?
    - Нет, скорее охерился - но три пера уже имеются...
    читать...
  1. - Он тебя убил своим поцелуем?
    - Да своими поцелуями он меня просто измордовал...
    читать...
  1. - Он твой спутник жизни?
    - Нет. Спутник связи.
    читать...
  1. - Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
    читать...
  1. - Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
    - Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
    - Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
    - Ну и что же здесь смешного?!
    - А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!
    читать...
  1. - Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
    - Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
    - Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
    - Ну и что же здесь смешного?
    - А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!
    читать...
  1. - Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
    - Нет - шлюни шладкие хочешь?
    читать...
  1. - Одним пальцем на пианине четыре клавиши жмёт...
    читать...
  1. - Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
    читать...
  1. - Одеяло убежало... Улетела простыня...
    - Баб нормальных приводить надо!
    читать...
  1. - О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
    - Да так... вообще-то это прыщи...
    читать...
  1. - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён!
    - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
    - И чем же, сэр?
    - Её очень удобно вылизывать после сметаны...
    читать...
  1. - О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре!
    - Он что, был космонавтом?
    - Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!
    читать...
  1. - Ну чё - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем...
    - Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!
    читать...
  1. - Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
    - Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
    - Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
    - Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
    - Мама! А когда ср#ть-то будем?!
    читать...
  1. - Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.
    читать...
  1. - Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
    читать...
  1. - На Хэлоуине я был в костюме коня.
    - Чё - с гривой и в яблоках?
    - Да нет, в пальто...
    читать...
  1. - На Хэллоуине я был в костюме коня!
    - Чё - с гривой и в яблоках?
    - Да нет, в пальто...
    читать...
  1. - На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...
    читать...
  1. - Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали - но салатики слегка помяли...
    читать...
  1. - Мужчина! Ну Вы головой-то подумайте! Да Вы верхней, верхней подумайте...
    читать...
  1. - Можно, я тебя поцелую?
    - Не надо! Я тебя и так люблю!
    читать...
  1. - Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдональдс.
    читать...
  1. - Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
    - Учись!
    читать...
  1. - Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк не купишь...
    читать...
  1. - М-м-м...
    - Молока?
    - М-м-м...
    - Маслица?
    - М-м-м...
    - Кефиру?
    - М-молочник, выручку!
    читать...
  1. - Милый! Когда мы в постели - иногда мне хочется трахаться, а иногда я просто тебя люблю...
    читать...
  1. - Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
    - Отлично, но почему?
    - Места больше нет!
    читать...
  1. - Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
    - А ты уроки сделал?!
    читать...
  1. - Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
    - Да неужели?
    - Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нём все кнопки!
    читать...
  1. - Мама! Мама! Я женюсь!
    - Максим, мальчик мой - но ведь тебе ещё только двенадцать лет:
    - Какой же я мальчик, мам. Ведь у меня уже есть перхоть!..
    читать...
  1. - Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму?
    - Дядю!
    - Почему?
    - Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепёке, а дядя пришёл и привязал меня в тени!
    читать...
  1. - Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
    читать...
  1. - Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
    читать...
  1. - Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
    - Ты на кого гадаешь?
    - Я не гадаю, я на кроликов смотрю...
    читать...
  1. - Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут!
    читать...
  1. - Лучше б ты у папы на штанах засох...
    читать...
  1. - Лётчик у нас сегодня почти и не выпимши...
    читать...
  1. - Лена - а ты знаешь, где сейчас твой муж?
    - А тебе зачем - сегодня моя очередь!!!
    читать...
  1. - Кто ты?
    - Я Дед Мороз, мальчик.
    - А куда ты наш телек тащишь?
    читать...
  1. - Крутишься, как белка в мясорубке...
    читать...
  1. - Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.
    читать...
  1. - Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
    - Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
    читать...
  1. - Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
    - Что, такой яркий и привлекательный?
    - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] ... 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | Следующая » ... [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • не горжусь тем что хотел убить собаку, вернее щенка, я его хотел повесить, но когда он повис на тросе, я понял что он не умрет, я его достал с колодца (именно т...
  • Хотела использовать одного человека просто для того, чтобы забыть другого. Реально даже пыталась переубедить себя в том, что полюблю особо мне даже не нравившег...
  • моя подруга всем нравится, а я рядом с ней не привлекаю особого внимания. наверное из-за этого она таскает меня за собой..вроде бы я девушка не страшная, а даже...
  • Очень очень хочу,чтобы сын поправился.Дочь подобрела.Зять стал уважать.А Я встретила ЛЮБОВЬ.
  • Хочу двухкомнатную квартиру, где я буду жить со своей доченькой, хочу машину и я твердо заню какую- хюндай Элантра 2012 г. выпуска, хочу и дальше работать на св...
  • очень очень очень хочу чтобы парень о котором я сейчас думаю понял что безумно любит меня, что ему нужна только я, хочу чтобы без меня ему было очень очень плох...
  • Я благодарю тебя прекрасная Вселенная,за нашу с тобою самую лучшую дружбу!!!СПАСИБО ТЕБЕ! Благодарю тебя за исполнение всех моих желаний! Благодарю за свою гар...
  • Я благодарю Бога за то, что он дал нам свободу, за то, что мы можем любить по-настоящему, за то, что мы можем творить прекрасное, за то, что мы можем выбирать и...
  • Я благодарю
  • Желательно, чтобы прокуратура и роскомнадзор проверили этот сайт....
  • Опыт-это знания о том, как необходимо вести себя в ситуациях,которые больше никогда не повторятся....
  • Вроде вот она рядом,но уже не моя...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Советы старца Казановы...
  • НАВЕДЕННЫЙ ГИПНОЗ...
  • КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • ЖИТЬ НАДО!...
  • 19.09.2020 19:14:47 Компьютерные игры - плохо или хорошо?...
  • 05.09.2020 20:51:52 как бросить пить пиво после работы?...
  • 23.08.2020 17:20:26 После минета девушка сказала что его надо мыть перед этим...
  • Mr. Arrogance
    я кстати понял

    Mr. Arrogance
    че такое фен-шуй

    Mr. Arrogance
    это када у тебя холодильник с пивом рядом с компом стоит для удобства и красоты
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 21.09.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика