- - А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
- Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню.
- Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!
читать...
|
- - А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Да придрались, конечно...
читать...
|
- - А у вас сигареты не будет?
- Спасибо, есть...
читать...
|
- - А у Вас продаются трусики с вибровызовом?
читать...
|
- - А Памела Андерсон снова уменьшила грудь!
- Никак не словит пропорцию...
читать...
|
- - А ничего кровяночка! У тебя жинка, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови...
читать...
|
- - А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!
читать...
|
- - А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...
читать...
|
- - А за супружескую пару вам двойка!
- Так нас же трое...
читать...
|
- - 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
читать...
|
- Японская хайка:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришёл...
читать...
|
- Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой...
читать...
|
- Я к Вам пишу - чего же боле
Что я ещё могу сказать?
Теперь я знаю - в вашей воле
Меня е#ать, е#ать, е#ать...
читать...
|
- Юность и старость мало чем отличаются друг от друга - в обоих случаях при групповухе ты подключаешься только на третьем круге. Разница в том, что в первом случае - кончаешь раньше своей очереди, а во втором - не встает в твою очередь.
читать...
|
- Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далекому теплому морю... Анал не предлагать!
читать...
|
- Эстоонская версийа "Буураттинно"...
Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...
читать...
|
- Эротическая сказочка:
Сосёт, сосёт мишка лапу!
Уже четвёртая пошла - скоро конец...
читать...
|
- Экскурсия по Брянску...
Экскурсовод, нервно:
- Гражданин, у Вас уже ДВА часа непрерывно звонит мобильный телефон! Сделайте же что-нибудь!!
- Это не телефон, это счётчик Гейгера...
читать...
|
- Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.
читать...
|
- Шорох бабочки крыльев
Утром
Меня разбудил.
читать...
|
- Шестидесятилетний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить тёлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!
читать...
|
- Шёл мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала
женщина, в которую он тут же влюбился...
Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже...
читать...
|
- Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота...
- Передачу для детей ведёт милиционер, а вечерние теленовости ведёт чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...
читать...
|
- Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.
читать...
|
- Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!
читать...
|
- Чем больше с женщиной воюешь - тем больше в армии солдат!
читать...
|
- Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.
читать...
|
- Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище...
Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...
читать...
|
- Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой...
читать...
|
- Хуже Земфиры может быть только Гурченко, испоняющая песни Земфиры.
читать...
|
|
|
- Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом...
читать...
|
- Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется...
На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол, довольным голосом:
- Не бойся - я прыстьогнутый...
читать...
|
- Хорошую китайцы болезнь придумали, даже трахаться не надо: чихнул на человека - он и сам сдохнет!
читать...
|
- Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...
читать...
|
- Хоккейная команда "Крылья Советов" любовно именуемая в народе "Крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.
читать...
|
- Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!
читать...
|
- Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Прасковья?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Екатерина? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную... А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!
читать...
|
- Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...
читать...
|
- Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
читать...
|
- ФСБ надо запретить к показу в России Гарри Поттер-2!
Трудно придумать более злобный стёб над властью. Эльф Добби, фантастически похожий на Путина, плаксиво говорит: "Я обязан всю жизнь служить одной Семье..."
читать...
|
- Учительница детского садика привела на урок клоуна...
Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелием насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - педераст...
читать...
|
- Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
читать...
|
- Урок истории в американской школе...
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос... Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает
американскую историю лучше вас!
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае#али!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х#й!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
читать...
|
- Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.
читать...
|
- Украинские ученые-диетологи после нескольких лет исследований создали новый продукт: водка, настоянная на терпении...
читать...
|
- Украина.
Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
- Миколо, писяй тилько у ведро!
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка...
Мать, укоризненно:
- Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять!
- Мамо, так вин же не гнется...
читать...
|
- Украина - страна, вся история которой - это годы между одним великим Шевченко и другим...
читать...
|
- У тех людей, которые долго носят контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!
читать...
|
- У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
читать...
|
- У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
читать...
|
- У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают...
читать...
|