- У всех мобильников один недостаток - жена...
читать...
|
- Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
читать...
|
- Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене всё время снится, что она в покер играет. И орёт как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не даёт...
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей всё снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках...
Третий говорит:
- И вы ещё жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, всё время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дёргает, я уж и не говорю...
читать...
|
- Три мужика под пиво...
- Я вчера три раза трахался с моей женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина!
- А я вчера ночью со своей женой пять раз трахался! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен и народов!
- Понятно... Прошлой ночью я трахался со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: "Не останавливайся!".
читать...
|
- Торговая изба "Тятя и дети" рада сообщить об открытии нового магазина "Дары моря".
читать...
|
- Тампонная печать, по очевидным причинам, выполняется только красным цветом...
читать...
|
- Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
читать...
|
- Табличка на калитке:
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".
читать...
|
- Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Родители, одновременно...
Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал...
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул!
читать...
|
- Съёмка фильма про Красную Шапочку...
Режиссёр:
- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её... Я сказал ЕСТ!!!
читать...
|
- Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
читать...
|
- Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймёшь все чувства того, что смывается в унитазе.
читать...
|
- Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".
читать...
|
- Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...
читать...
|
- Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!
читать...
|
- Стоит только захотеть... а уже и не стоит.
читать...
|
- Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная.
Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
читать...
|
- Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосёшь...
Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосёт, сосёт - и вдруг папаша кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок!
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?!
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
читать...
|
- Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
читать...
|
- Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого.
читать...
|
- Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.
читать...
|
- Станиславский пришёл на исповедь.
Священник спрашивает его:
- В чём покаяться хотите?
- Не верю!
читать...
|
- Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
читать...
|
- Спорт против наркотиков!
Он за допинг...
читать...
|
- Союз двоих мы называем "брак" -
Детали, что ли, сложены не так?
читать...
|
- Сообщение украинского информационного агенства - вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.
читать...
|
- Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдёт", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика!
На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак - и подарил кольцо одной из наложниц...
читать...
|
- Совет дамам, как избавиться от ухажора.
"Если он уйдёт - это навсегда, так что просто не дай ему..."
читать...
|
- Совершить подвиг может каждый. Но пописать на забор под силу только половине человечества.
читать...
|
- Снял мужик тёлку. Привёз в лес. Транул её - и говорит, чтобы выходила из машины.
Тёлка в недоумении, выходит.
Он ей:
- Лепи снежную бабу!
Она ещё больше в шоке. Скатала три шара - в общем, слепила...
Он её отвез домой.
Она выходит и говорит:
- Я всё понимаю - но на хрена я снежную бабу лепила?!!
- Знаешь, может я как мужик и хреновый - но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь...
читать...
|
- Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.
читать...
|
- Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...
читать...
|
- Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.
читать...
|
- Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
читать...
|
- Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...
читать...
|
- Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьёт водку - одну рюмку за другой.
После седьмой бармен спрашивает:
- Сегодня, очевидно, не ваш день. Что-то не так?
- Меня достала моя судьба! Эта монотонная и постоянная работа с тазом!
- О, вы наш новый банщик?
- Нет, я гинеколог...
читать...
|
- Сидит Квазимодо, грызёт косточку, плачет и поёт:
- О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать...
читать...
|
- Семья на берегу моря - мама, папа, сын...
Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну та, естессно - три желания...
Пацан:
- Хочу хомячка!
Мать:
- На х#й хомячка!
Отец:
- Хм... Неплохо, повторить!
читать...
|
- Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
читать...
|
- Селекционеры вывели новый сорт майского жука!
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
читать...
|
- Секс по мобильному телефону:
- Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!
читать...
|
- Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...
читать...
|
- Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
читать...
|
- Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
читать...
|
- Сани с Дедом Морозом и Снегурочкой пронеслись по лесным сугробам и выскочили на сугробы городские.
- С кого начнём? - спросил Дед Мороз.
- Надо бы к мальчику Васе, - сказала Снегурочка.
Они поднялись по лестнице.
- Дедушка Мороз подарки принёс!
Дверь слегка приоткрылась. Деда Мороза и Снегурочку оглядели чьи-то цепкие глаза.
- Не нужно! Уходите! - и дверь закрылась.
Обескураженные, они спустились на улицу...
- Не знаешь, в чём дело? - спросил Дед Мороз у Снеговика, стоявшего неподалеку. - Не пустили нас к мальчику Васе.
- Васин папа пошёл на повышение, - объявил Снеговик, - ребёнку заказали Санта-Клауса!
читать...
|
- Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...
читать...
|
- Самая горькая судьба:
в 19-м веке - быть негром и жить в Америке;
в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии;
в 21-м веке - быть брюнетом и жить в Москве.
читать...
|
- Садится человек на унитаз. Оттуда голос: "Введите ПУК код."
читать...
|
- С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...
читать...
|
- Русско-иностранный разговорник.
Настоящий разговорник составлен для облегчения общения иностранцев с русскоязычными представителями торговли.
* Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу.
* Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на одной ступени с продавцом.
* А ты меня поил? - предложение выпить на "брудершафт" в свободное от работы время за ваш счёт.
* А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых.
* Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее.
* На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д.
* Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки.
* А чихал бы я на тебя! - предостережение о том, что продавец не совсем здоров и нужно остерегаться инфекции.
читать...
|
- Русский народный праздник - халявин.
читать...
|
- Русский в гору не пойдёт, русский в гору побежит!
читать...
|